Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Весьма привлекательная особа делает в парикмахерской маникюр
клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней
ухаживать и просит о свидании.
Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не
отстает:
— Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у
вас сверхурочные.
— Скажите это ему сами, — советует женщина настойчивому
клиенту, — именно он сейчас бреет вам бороду.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика
дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему
они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему
большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он
выберет пять, потому что думает,
что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот,
как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по
размерам, но на десять шекелей можно больше купить?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать
мне деньги!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце
мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями,
друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20
лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это была
не случайность, так как она не делала такого больше ни перед
кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть
чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я
поженюсь. Я был ужасно удивлен
и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми
меня".! Я был шокирован. Я застыл
в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она
поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я
постоял немного, потом развернулся
и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел
из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял
на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел
наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: "Всегда оставляй презервативы в машине"
Учительница английского языка пишет на доске предложение для
перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует
пожилой инспектор,
который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел.
Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи.
А инспектор что-то сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает
учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в...
— Вон из класса! — кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время
оглядывается на нее.
— Вы что, никогда голой бабы не видели?
— Видел, но мне интересно, откуда вы деньги доставать
будете.
Мужик приходит домой в стельку пьяный. Жена встречает его со
скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём
познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на
следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги
отвечает муж.
Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному
мышлению.
Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у
дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что
такое
большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого
сена...
Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости
говоришь!
Вовочка: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй...
Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает
Вовочки звонкую
пощечину.
Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть
жевательная резинка!
Приходит учительница в класс и держится за виски руками.
- Дети, какой по расписанию урок ??
- Математика, Марь Ванна !
- Пишите задачку:
2 молодые интелигентные женщины вчера выпили 2 бутылки
водки. Вопрос !
Hа какой Икс им понадобился еще и портвешок ???
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей
садится на нее сзади и...... ну, занимается с ней
любовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленькая моя?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна,
чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается,
уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Так намяукался, что уже ничего не хочется!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Бордель.
-Хочу необыкновенную,классную!!!
-Ну и шо за крассавицу именно ви хочите??
-Хочу! Хочу, что бы большая грудь и маленькая п***ска
-Ну, садитесь... щас провэрю, что у нас самое свежее.
Через 5 минут крик со второго этажа:
-Мужчина с таким очень большими руками и малэньким чл**ом
пройдите в апартаменты номер пьять.!
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? -
спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После
присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы
увеличится в разы...
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и
слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот
юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист
фантастиш!»
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный
товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает
заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Анекдот про Знаменитостей
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк,
увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все
операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут
нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой
вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в
том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там
его
расстреливает, несмотря на возраст.
Анекдот про Знаменитостей
На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов
домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал
не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть
использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему
психоаналитику.
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что же ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы
пойти домой! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что
ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...