Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные
буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
Анекдот про Разное
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке -
она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Анекдот про Мужчин и женщин
Резюме домработницы: "стираю, гажу, создаю уют в
доме"
Анекдот про Армию
В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и
объявляет:
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант:
- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор:
- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант:
- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор:
- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и
громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол
в чем дело? А она ему: - Понимаешь, Вань, принесешь ты меня
домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться. А
он ей: - Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!
Анекдот про Разное
Объявление: Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием
выражений "Ой,батюшки!","Ой,лышенько!".
Анекдот про Разное
Проводник - единственная девушка,которая предложила ему
постель.
Анекдот про Разное
уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет
" я коза соси сосок!" Волк все подслушал, приходит
к козлятам и говорит " я коза соси сосок!", а
козлята ему в ответ " х** соси у нас глазок!"
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё -
работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Английские ученые наконец то выяснили чего же хочет
женщина!!!
Но она передумала... ((
Но она передумала... ((
Анекдот про Алкашей
Мужик звонит в психушку:
-Помогите, моя жена сошла с ума !
-А что с ней ?
-Она говорит что в нашем доме нету чертиков !
-Помогите, моя жена сошла с ума !
-А что с ней ?
-Она говорит что в нашем доме нету чертиков !
Анекдот про Разное
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл
видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из
них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр
аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Анекдот про Врачей
Слышал историю от работника скорой. . Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
Анекдот про Разное
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
Анекдот про Разное
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Анекдот про Мужчин и женщин
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20
процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов
мужчин нажимают Alt+F4.
Анекдот про Разное
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может
сломаться стоя в гараже.
Анекдот про Компьютеры
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
- Что пишет?
Анекдот про Вовочку
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Иди домой.
— С какой стати? Я ещё не женат
— С какой стати? Я ещё не женат
Анекдот про Разное
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только
ваши полости рта, но и кишечник!..
Анекдот про Мужа и жену
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Анекдот про Разное
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море.
Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика,
сразу дала ему адрес Раскольникова.
Анекдот про Разное
-Английски учи!!
- Уже знаим...
- Ну ка переведи:"Разрешите Вас заангажировать на следующий танец- мазурка".
- do you fuck with me?
- Уже знаим...
- Ну ка переведи:"Разрешите Вас заангажировать на следующий танец- мазурка".
- do you fuck with me?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Женская ревность: начало
Голосов: 15
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил
Голосов: 14
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 14
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 10
-
0:54
Выезд с парковки Голосов: 68
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,... Голосов: 5
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
0:33
Когда ты думал, что уже потеплело... Голосов: 11
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 6
-
1:04
Видеоприкол - Синее ведерко или... Голосов: 98
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 21
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь