Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Анекдот про Мужа и жену
Ну как обычно, муж в командировке любовник пришел к жене,
как обычно в постеле, звонок в дверь, жена в недоумении
говорит что муж через дня 3 должен приехать, одевает
простыню открывает дверь там стоит мужчина, любовник
спрашивает:
-Ты кто?
мужик отвечает:
-Я ленин....
Любовник захлопывает дверь возвращается, говорит женщине что какой то неадекватный пришел лениным представился. Такая же ситуация повторялась несколько раз. Он разъярённый открывает дверь со злостью снова спрашивает :
-ТЫ КТО??????
мужчина отвечает:
-Я ЛЕНИН МУЖ ))))))))))))))))))
-Ты кто?
мужик отвечает:
-Я ленин....
Любовник захлопывает дверь возвращается, говорит женщине что какой то неадекватный пришел лениным представился. Такая же ситуация повторялась несколько раз. Он разъярённый открывает дверь со злостью снова спрашивает :
-ТЫ КТО??????
мужчина отвечает:
-Я ЛЕНИН МУЖ ))))))))))))))))))
Анекдот про Врачей
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.
Анекдот про Мужа и жену
Они оба были такими худыми что они не трахались а стукались
Анекдот про Разное
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по
стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять
лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько
раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Анекдот про Знаменитостей
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
Анекдот про Вовочку
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?
Анекдот про Разное
Ближе к старости проявления лени называют мудростью...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не
выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Анекдот про Новых русских
Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!
Анекдот про Врачей
- Доктор, а печенье полезней чем сосиски?
- Знаете, даже покурить полезней, чем сосиски…
- Знаете, даже покурить полезней, чем сосиски…
Анекдот про Вовочку
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!
Анекдот про Врачей
- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Ну, ку...!
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Ну, ку...!
Анекдот про Разное
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 12 тыс. грн.
на 9 тыс.грн.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Анекдот про Вовочку
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти
из
финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.
финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.
Анекдот про Знаменитостей
За ночь в Киеве сожгли очередные пять автомобилей. Между
тем, зам мэра заявил, что прорабатываются и другие варианты
борьбы с ...пробками...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
Анекдот про Грузинов
По горной грузинской дороге едет русский турист на
машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:42
Настоящие мужики
Голосов: 81
-
1:39
жизнь неформала изнутри)
Голосов: 49
-
4:51
Maserati VS Lada Голосов: 110
-
3:02
Забавный попугай Голосов: 141
-
3:50
Продавец в электричке Голосов: 82
-
1:37
Как не надо вести себя пассажиру Голосов: 91
-
3:52
Самый неуклюжий на льду? Голосов: 81
-
0:28
Гол с расстояния 61 метр Голосов: 105
-
1:06
Классный подарок. А что ей подарили? Голосов: 33
-
2:43
Пороблено в Україні - Меладзе и... Голосов: 58
-
1:30
Включи Украину - промо-ролик... Голосов: 143
-
1:43
Пьяный файтер Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь