Анекдоты
Сортировать по
Страшний сон вчителя української мови та літератури: Азаров
– диктує, Янукович – пише...
Автор:
Пьерро28 апреля´11 10:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Зай, потрогай моё сердце! Чувствуешь, как оно бьётся? Да
сердце трогай, а не сиську!!!
Автор:
Пьерро28 апреля´11 10:25
Анекдот про Мужчин и женщин
Целуютя парень с девушкой:
Она:я кажется твою жвачку проглотила.
Он: нет,просто у меня насморк
Автор:
Пьерро28 апреля´11 10:23
Заработали колхозники в конце года премию. Сумма не большая,
решили посоветоваться с дедом Кузмичем как лучше
потратить.
- Надоть купть хфанеру
- !!!???
- Построим ЭРОПЛАН и улитим з энтого гребаного колхозу
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если
дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А
если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Президент России считает, что стране не хватает
квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!
Анекдот про Секс-меньшинства
По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и
сказала что
вышла замуж за козла.
- Вовочка, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровался!??
Анекдот про Знаменитостей
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку
привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки,
привози девчонок!
- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
Автор:
Пьерро27 апреля´11 12:18
Когда учительница русского языка Анна Сергеевна впервые
прыгнула с парашютом, она была взбудоражена, ошеломлена и
обескуражена, но кричала совсем другое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любимый анекдот моей бабушки:
- Что общего между мужчинами и мышами?
- И те и другие ищут половые щели.
А мой приятель придумал продолжение:
- Чем мужчины от мышей отличаются?
- Они не полностью туда влазят...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.
Автор:
lila_c27 апреля´11 0:04
— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи
планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит
очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple
в краже своего национального логотипа — надкушенного
яблока...
Автор:
lila_c27 апреля´11 0:02
Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает
пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним.
Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но
второпях промахивается и хватается за его член. Любовник
выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент
несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на
кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову
обеими руками и говорит:
- И х** вытер и салютом проводил!
Автор:
lila_c27 апреля´11 0:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение
своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков,
44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
Автор:
lila_c27 апреля´11 0:00
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение
проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...
Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и
случится.
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к
щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Анекдот про Знаменитостей
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется
хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя
часами, тогда
все мухи на кухне.