Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
Анекдот про Разное
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».
следует читать «англо-американской коалиции».
Анекдот про Разное
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?
- Какой ещё Слава?
Анекдот про Разное
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время
сбыть не удаётся!
сбыть не удаётся!
Анекдот про Чапаева
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!
Анекдот про Разное
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они
насраное закапывают.
Анекдот про Разное
Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой
пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
Анекдот про Разное
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.
Анекдот про Вовочку
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и всё это видел.
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и всё это видел.
Анекдот про Разное
Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним
работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!
Анекдот про Мужа и жену
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У
дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб,
пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Анекдот про Разное
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь
и паразит одновременно.
Анекдот про Студентов
Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!
Анекдот про Разное
xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в
магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом
пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица
и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря,
удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на
дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
Анекдот про Разное
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно
работает. Только последнее время толку от него мало, а
выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под
ногами, его определили присматривать за племенным быком,
чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.
Анекдот про Врачей
Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все
знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают
зубы.
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! так людей пытают - напильником по зубам
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! так людей пытают - напильником по зубам
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!
Анекдот про Мужа и жену
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Анекдот про Разное
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
"Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Анекдот про Разное
"Вы не поверите, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Анекдот про Разное
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины
красивые ноги?
Анекдот про Винни Пуха
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:24
Супермен-неудачник
Голосов: 15
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
2:57
Иллюзионист Голосов: 18
-
5:29
This is Хорошо - Тапочки / Flip-flops Голосов: 21
-
0:56
Начало конца света Голосов: 14
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 14
-
0:05
Искренние пожелания к 8 марта Голосов: 24
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
0:43
Голуби в условиях микрогравитации Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь