Анекдоты
Сортировать по
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку
привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки,
привози девчонок!
- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
Автор:
Пьерро27 апреля´11 12:18
Когда учительница русского языка Анна Сергеевна впервые
прыгнула с парашютом, она была взбудоражена, ошеломлена и
обескуражена, но кричала совсем другое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любимый анекдот моей бабушки:
- Что общего между мужчинами и мышами?
- И те и другие ищут половые щели.
А мой приятель придумал продолжение:
- Чем мужчины от мышей отличаются?
- Они не полностью туда влазят...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.
Автор:
lila_c27 апреля´11 0:04
— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи
планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит
очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple
в краже своего национального логотипа — надкушенного
яблока...
Автор:
lila_c27 апреля´11 0:02
Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает
пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним.
Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но
второпях промахивается и хватается за его член. Любовник
выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент
несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на
кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову
обеими руками и говорит:
- И х** вытер и салютом проводил!
Автор:
lila_c27 апреля´11 0:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение
своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков,
44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
Автор:
lila_c27 апреля´11 0:00
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение
проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...
Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и
случится.
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к
щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Анекдот про Знаменитостей
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется
хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя
часами, тогда
все мухи на кухне.
Вопрос по русскому языку на ЕГЭ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"!
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а
сразу сходит куда надо
и принесёт две.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Секс - только после свадьбы" звучит как
"ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...
- Что такое техника безопасности - это наука или
искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно
соблюдать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Соцопрос в городке в Швеции:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой
отношениях!
Пока ты мне не сказала, что они закончились...
Если дорожает, то везде... Если дешевеет, то не у нас!
Кабинет начальника РОВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети узнали много исключений из правил...
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос
жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только
клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!