Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Уголовников
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Анекдот про Разное
Когда рождается ребенок, в доме пропадает покой, тишина,
порядок и деньги... И приходит Счастье!
Анекдот про Разное
Предчувствуя неладное Муму еще с вечера нажралась
пенопласта.
Анекдот про Алкашей
Вы знаете кто такая Мери Попенс ?
Это плохо отпразднованный Мерри Крисмас
Это плохо отпразднованный Мерри Крисмас
Анекдот про Алкашей
Лето – как водка,
Вроде много брали – а тут бац и кончилась.
Вроде много брали – а тут бац и кончилась.
Анекдот про Рыбалку и охоту
На рыбалку собираются...
Первый: - Ну-ка сколько будем брать с собой водки?
Второй: - Давай наверно пару ящиков, потому что в прошлый раз взяли не хрена не поймали…
Первый: - Да говоришь пару. Может больше?
Второй: -Да нет, нет можно и больше, можно и три, но когда два брали, так у нас автобус угнали!
Первый: - Ага, тогда давай так, возьмем пять, рыбачить не будим, и из автобуса выходить тоже не будем!
Первый: - Ну-ка сколько будем брать с собой водки?
Второй: - Давай наверно пару ящиков, потому что в прошлый раз взяли не хрена не поймали…
Первый: - Да говоришь пару. Может больше?
Второй: -Да нет, нет можно и больше, можно и три, но когда два брали, так у нас автобус угнали!
Первый: - Ага, тогда давай так, возьмем пять, рыбачить не будим, и из автобуса выходить тоже не будем!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбак оставил свой улов с рыбой под сидением в
автобусе.(Забыл)
Через три дня в местной газете появилось объявление:
Оставивший свой улов в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус.
Через три дня в местной газете появилось объявление:
Оставивший свой улов в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус.
Анекдот про Разное
Пассажир: - Скажите это поезд на Чимкент?
Проводник: - Нет это поезд не на Чимкент…
Пассажир: - Вы точно знаете что это точно не на Чимкент?
Проводник: - Да точно знаю, этот не на Чимкент…
Пассажир: - Вы уверены что не на Чимкент?
Проводник: -Да уверен этот не на Чимкент!
Пассажир: -А куда?
Проводник: - В задницу !!!
Пассажир: - Через Чимкент?
Проводник: - Нет это поезд не на Чимкент…
Пассажир: - Вы точно знаете что это точно не на Чимкент?
Проводник: - Да точно знаю, этот не на Чимкент…
Пассажир: - Вы уверены что не на Чимкент?
Проводник: -Да уверен этот не на Чимкент!
Пассажир: -А куда?
Проводник: - В задницу !!!
Пассажир: - Через Чимкент?
Анекдот про Уголовников
Судья говорит : - Так подсудимый, ваше последнее слово?
Зек чихает…
Судья говорит : - буте здоровы, итак объявляется смертный приговор…
Зек чихает…
Судья говорит : - буте здоровы, итак объявляется смертный приговор…
Анекдот про Врачей
- Доктор я ужасно болен.
- Будьте здоровы, следующий…
- Будьте здоровы, следующий…
Анекдот про Врачей
- Доктор скажите как он?
- Ну что я могу сказать пуля дура, поэтому не один жизненно важный орган не задет.
- ох слава богу, а штык ?
- но штык, штык молодец…
- Ну что я могу сказать пуля дура, поэтому не один жизненно важный орган не задет.
- ох слава богу, а штык ?
- но штык, штык молодец…
Анекдот про Армию
Сидит на лавке дед с внуком, попыхивает дед самокрутку, тут
летит самолет и выбрасывает парашютиста.
Мальчик: - Дедушка парашютист летит!
Дедушка: - Вижу, вижу, это сапер летит.
Мальчик: - А почему сапёр?
Дедушка: - Почему сапер, кто же на минное поле приземляться то будет …
Мальчик: - Дедушка парашютист летит!
Дедушка: - Вижу, вижу, это сапер летит.
Мальчик: - А почему сапёр?
Дедушка: - Почему сапер, кто же на минное поле приземляться то будет …
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя голова после вчерашнего не болит?
- нет, а почему она
должна болеть?
- Ты вчера на дискотеке обвилась вокруг шеста и кричала:"Я гремучая змея,100 рублей и я твоя". Навряд ли ты была трезва...
- нет, а почему она
должна болеть?
- Ты вчера на дискотеке обвилась вокруг шеста и кричала:"Я гремучая змея,100 рублей и я твоя". Навряд ли ты была трезва...
Анекдот про Разное
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино.
В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят
трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!
- Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене:
"ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!
Слава Богу что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.
Слава Богу что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
Анекдот про Мужчин и женщин
После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((
Анекдот про Врачей
- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
- Доктор, выпишите рецепт.
Анекдот про Алкашей
1 МАЯ. Были с друзьями в лесу... Пили водку... Видели
белочку...
Анекдот про Знаменитостей
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того
попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да, знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
у Штирлица за городом.
- Да, знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
Анекдот про Политиков
При авторитаризме грабить тебя может только государство, а
при
демократии - любой.
демократии - любой.
Анекдот про Компьютеры
Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:27
Мокрый фейл
Голосов: 29
-
4:24
Выжить любой ценой - Орк в Танарисе
Голосов: 32
-
1:00
Реакция футбольного тренера на игру... Голосов: 18
-
2:13
Бабушка на турнике Голосов: 11
-
4:04
Стоп Хам 70 Чёткие у Европейского Голосов: 41
-
2:24
Забавный детский утренник Голосов: 15
-
1:01
Это не сумасшествие. Это спорт Голосов: 37
-
0:36
На Гавайях кит протаранил лодку с... Голосов: 26
-
2:13
Мужик ест свои волосы Голосов: 29
-
4:08
Киев с высоты птичьего полета! Голосов: 44
-
0:15
Кличко о любви к Захарченко Голосов: 36
-
1:29
Спасения дрона взорвало интернет Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь