Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Тёщу
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? -
спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка.
Анекдот про Армию
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да, но у него парнишка-сынок.
- Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию!!
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да, но у него парнишка-сынок.
- Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию!!
Анекдот про Знаменитостей
Лучшее пожелание ко Дню Космонавтики: "Желаю, чтобы
каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда на@уй!"
Анекдот про Разное
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских
друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский
усилок и советские же колонки "Радиотехника S90"
(кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю
к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на
высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер
находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.
Анекдот про Разное
Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с
нанопрезервативами.
Анекдот про Разное
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с
двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть
сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал,
заперся. А раньше ведь не любил квесты...
Анекдот про Знаменитостей
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора
Ватсона.Собака Баскервилей " обнаружился нелепый
киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри
Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к
родовому замку ..... без мигалки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так
ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить -
так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Анекдот про Тёщу
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну, вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри, что ты с ним сделала!!! ! !
- Ну, хватит уже, мама, ... отойдите от унитаза!!!
- Ну, вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри, что ты с ним сделала!!! ! !
- Ну, хватит уже, мама, ... отойдите от унитаза!!!
Анекдот про Разное
Ручка, которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! У
вас её сопрут раньше, вместе со стикером...
Анекдот про Знаменитостей
Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил
слухи о своей гибели.
Анекдот про Мужчин и женщин
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20
процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов
мужчин нажимают Alt+F4.
Анекдот про Разное
Ой, сейчас так смеялись в кафешке. Две уборщицы трут пол
швабрами, а по телеку над ними - хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.
Xbox kinect 2.0 в действии.
Анекдот про Разное
Чебурашка и крокодил Гена в тёмном подъезде:
-Гена, тут ступеньки-пеньки-пеньки!
-Спасибо тебе, чирим-бирим-бурум-бурашка!
-Гена, тут ступеньки-пеньки-пеньки!
-Спасибо тебе, чирим-бирим-бурум-бурашка!
Анекдот про Разное
Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы както
смягчить обстановку, заводит разговор:
-Скажите, вы у нас бывали раньше?
-Нет, руку я потерял на войне.
-Скажите, вы у нас бывали раньше?
-Нет, руку я потерял на войне.
Анекдот про Разное
-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих
перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!
Анекдот про Мужа и жену
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос
"Чё пришла??? " я растерялась и ответила
"Позавтракать"...
Анекдот про Мужа и жену
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко
мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под
кровати,придурок!.
Анекдот про Разное
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд
Анекдот про Тёщу
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет
первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять
подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга
стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж вернулся из командировки. Жена: "Ну как... ?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как?
" Жена: "Не один ты так думаешь... !"
Анекдот про Разное
Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:57
Все кто бреется - идиоты!
Голосов: 39
-
0:29
Честным быть выгодно (в лифте) Голосов: 111
-
0:47
Черепаха пытается влезть в двери Голосов: 20
-
Comedy Club-О городах Голосов: 24
-
0:53
Янукович не смог выговорить слово... Голосов: 51
-
0:35
Мышь в хлебе Голосов: 30
-
3:35
КВН - Магия жеста, Знакомство с... Голосов: 44
-
8:38
Японское шоу в библиотеке 2 Голосов: 15
-
0:43
Проглотить это Голосов: 27
-
1:41
Девушки с улицы Красных фонарей... Голосов: 41
-
1:44
Россия 2014 - трейлер Голосов: 105
-
1:21
Альфа банк отжигает Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь