Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Дома разруха, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете…
Мама часами сидит в интернете…
Анекдот про Мужчин и женщин
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно
выдает:
- Ну вот блин, такую жопу испортила!
- Ну вот блин, такую жопу испортила!
Анекдот про Вовочку
Очень маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат!!!
Мама:
- А ты сынок туда не ходи, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Ну мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш не дикий!
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат!!!
Мама:
- А ты сынок туда не ходи, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Ну мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш не дикий!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Ищу девушку
С целью дружбы, переписки, виртуального романа, реальной встречи, серьезных отношений, совместного отдыха, интимных отношений. Возраст и пол значения не имеют."
С целью дружбы, переписки, виртуального романа, реальной встречи, серьезных отношений, совместного отдыха, интимных отношений. Возраст и пол значения не имеют."
Анекдот про Разное
В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним
подходит официант и один из мужиков делает заказ:
- Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
- Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…
- Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
- Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…
Анекдот про Знаменитостей
Одесский дворик, у подъезда висит список жильцов. В списке
очень резко выделяется одна фамилия АКАШКИН. И перед первой
буквой четко просматриваются следы трудной, многолетней и
очень мучительной борьбы.
Анекдот про Студентов
На улице встретились две студентки-подружки:
- Слушай, ты чего злая такая?
- Да ты только представь, меня нах*й сегодня послали! Ну а ты чего радостная такая?!
- Ну, так и меня, туда же…!! Но..., вежливо пригласили!
- Слушай, ты чего злая такая?
- Да ты только представь, меня нах*й сегодня послали! Ну а ты чего радостная такая?!
- Ну, так и меня, туда же…!! Но..., вежливо пригласили!
Анекдот про Ментов
Подозреваемый говорит следователю:
- Да я совершенно не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Ну, у нас все так говорят…
- Вот, видите!!! Я прав!
- Да я совершенно не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Ну, у нас все так говорят…
- Вот, видите!!! Я прав!
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- Добрый день, подскажите, мышьяк у вас есть?
- Скажите, а вам он зачем?
- Я хочу мужа отравить.
- Извините, но тогда я вам его не могу отпустить.
Тогда женщина из своей сумочки достает фотку, на которой ее муж в интересной позе с женой этого самого фармацевта.
Посмотрев на фотографию, фармацевт говорит:
- Ну, если у вас рецепт, то это меняет дело…
- Добрый день, подскажите, мышьяк у вас есть?
- Скажите, а вам он зачем?
- Я хочу мужа отравить.
- Извините, но тогда я вам его не могу отпустить.
Тогда женщина из своей сумочки достает фотку, на которой ее муж в интересной позе с женой этого самого фармацевта.
Посмотрев на фотографию, фармацевт говорит:
- Ну, если у вас рецепт, то это меняет дело…
Анекдот про Разное
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой,
деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже
после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного
драться..."
Анекдот про Разное
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть
гораздо хуже...
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.
Анекдот про Разное
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит
за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Анекдот про Разное
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
Анекдот про Разное
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят
преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу,
открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я.
Анекдот про Разное
Разговор между заказчиком (З) и Производителем (П)
(З) - Извините, вы могли бы счет переделать. Вы нам неправильную дату поставили.
(П) - Хм.. 31 февраля.. Ну и что Вас не устраивает?
(З) - Эээ.. Ну давайте хотя бы 42-ым, если Вам не трудно!
(З) - Извините, вы могли бы счет переделать. Вы нам неправильную дату поставили.
(П) - Хм.. 31 февраля.. Ну и что Вас не устраивает?
(З) - Эээ.. Ну давайте хотя бы 42-ым, если Вам не трудно!
Анекдот про Мужа и жену
Спасибо тебе, добрый человек, привезший моему мужу новый
бампер в огромном куске полиэтилена с пупырышками!Я умерла и
попала в Рай!
Анекдот про Врачей
Один мой знакомый(з) в военкомате проходил медкомиссию. И
когда работающая там женщина(ж) заполняла его личное дело,
произошел такой диалог:
ж: Курите?
з: Нет!
ж: Пьете?
з: Нет, что вы!!!
ж: На учете в милиции стоите?
з: да...
ж: За что?
з: За пьянку...
ж: Курите?
з: Нет!
ж: Пьете?
з: Нет, что вы!!!
ж: На учете в милиции стоите?
з: да...
ж: За что?
з: За пьянку...
Анекдот про Знаменитостей
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Анекдот про Разное
- Почему в Украине такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт...
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт...
Анекдот про Знаменитостей
Золушка вышла замуж за Принца. Злодей убит. Спонсор недели -
Дисней!
Анекдот про Студентов
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой
брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!!
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!!
Анекдот про Разное
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20
миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:30
Авто Вепр (репортаж)
Голосов: 47
-
0:30
Неправильная остановка и парковка Голосов: 43
-
0:24
Краш-тест Голосов: 65
-
1:27
GPS навигация
Голосов: 90
-
1:07
Жесть! Слабонервным не смотреть!... Голосов: 62
-
1:59
Слушаем Девочку Смотрим На Мальчика Голосов: 146
-
0:40
Мужская солидарность Голосов: 113
-
1:17
Мастерство вождения мотоциклом Голосов: 81
-
0:48
Полный привод Голосов: 189
-
0:50
улучшает настроение Голосов: 91
-
0:34
В прямом эфире случается всякое :) Голосов: 135
-
0:33
Раскрыта тайна взгляда удивленного кота Голосов: 144
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь