Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь,
входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
Анекдот про Студентов
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Анекдот про Врачей
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей
Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Анекдот про Вовочку
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец...!!! Не играть мне на скрипочке...
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец...!!! Не играть мне на скрипочке...
Анекдот про Вовочку
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отс...сала, а у
нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен,
-Дедушка Мороз? ........ -Я знал, что ты есть!!!
-Дедушка Мороз? ........ -Я знал, что ты есть!!!
Анекдот про Разное
Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает,
типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и
напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля, НОГИ НАХ@Й УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля...
- Ля ля ля ля ля ля, НОГИ НАХ@Й УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля...
Анекдот про Алкашей
- официант, сибирскую корону!
- осталась одна бутылка.
- две цены!
- три цены!
- блядь, мужики, возьмите балтику - одна же х@йня!
- две х@йни!
- три х@йни!
- осталась одна бутылка.
- две цены!
- три цены!
- блядь, мужики, возьмите балтику - одна же х@йня!
- две х@йни!
- три х@йни!
Анекдот про Вовочку
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Анекдот про Разное
Встречаются две планеты, одна вся чешется:
-Что такое?
-Да вот, люди завелись.
-А, да это фигня, у меня тоже были, надо только пропотеть как следует!
-Что такое?
-Да вот, люди завелись.
-А, да это фигня, у меня тоже были, надо только пропотеть как следует!
Анекдот про Разное
Как у нас любят анеки бородатые исправлять, дополнять
зачем-то...
Анекдот про Разное
"Люблю май. Май - это всё равно что пятница".
Анекдот про Студентов
Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а
ты стремный.
Анекдот про Разное
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные
автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и
ничего, не жалуются.
Анекдот про Разное
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует
теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
Анекдот про Разное
Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом.
Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал...
Анекдот про Армию
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору -
бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
Анекдот про Вовочку
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
Анекдот про Ржевского
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона
справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский!?
- Ну вот, а то пошляк, пошляк...
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский!?
- Ну вот, а то пошляк, пошляк...
Анекдот про Мужа и жену
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в
кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его
на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на
стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и
спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 10 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 10 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 10 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 10 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Анекдот про Мужчин и женщин
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над
своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз,
молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со
словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
Анекдот про Чапаева
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть.
Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на
психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В. И. в учебе и понял
одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать,
а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби
капусту лопатой. Открыл свой кабинет. Сидит с понтом.
Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В. И. в
свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос: - А вот приятно
ли вам было касаться ушами женского влагалища? Клиент тут
прибалдел и говорит: - Да вы что? Никогда со мной такого не
было. Поразмыслил В. И. и записал в историю болезни:
“Очевидно родился в ушанке”.
Анекдот про Чапаева
Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку
пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению,
проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их,
говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню
баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению
спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае
поднимешься ко мне!"
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:00
Необычайно креативная идея
Голосов: 47
-
1:34
Ударим геймерством по унынию 7.0 Голосов: 46
-
3:58
Три года Солнца за три минуты
Голосов: 33
-
1:00
Как купается Чихуа хуа, очень смешно Голосов: 29
-
0:24
Самый ленивый в мире кот Голосов: 36
-
3:16
Лошадь-симулянт не хочет работать Голосов: 13
-
0:41
Кот прогнал медведя от дома Голосов: 26
-
4:05
+100500 - Прыжок Веры Голосов: 36
-
2:03
Реклама Почты России Голосов: 39
-
0:22
Пингвина щекочут Голосов: 31
-
5:23
100500 вопросов - Где купить... Голосов: 13
-
0:47
Менты исцелили инвалида Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь