Анекдоты
Сортировать по
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с
конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо,
сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос
воевать с покемонами.
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то
не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма
мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я
вам из горящего танка..."
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена:
"Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав
Анекдот про Мужчин и женщин
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у
него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо
импотент, либо голубой,либо лжец! И какой вариант
предпочтительней?...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. -
Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя
эрекция.
Автор:
HELP829 апреля´11 11:30
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему
подходит человек:
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе
вброд переехать?
- Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот
джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот
братан и нарика:
- Ты чё, мне тут наплёл?!
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку
здесь по пояс перешли!
-Что у вас хохлов язык такой глупый?
"Незабаром"...это "возле бара", или
где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то
срав...чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нехуй
шастать".
-То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай
щастить"))))
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена
в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так
улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов
купил!
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти
за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте
недостаточно средств
для данной операции"
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,
бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и
недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и
встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова
взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот
момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с
пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою
фамилию.
Не нашли?
Тогда пи...дуйте на работу.......
В офисе:
-Работник:Сэр, мне нужен отпуск.
-Шеф:Зачем?
-Работник:Чтобы жениться
-Шеф:Интересно, какая дура могла выйти за такого кретина,
как ты?
-Работник:Ваша дочь, сэр
Страшний сон вчителя української мови та літератури: Азаров
– диктує, Янукович – пише...
Автор:
Пьерро28 апреля´11 10:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Зай, потрогай моё сердце! Чувствуешь, как оно бьётся? Да
сердце трогай, а не сиську!!!
Автор:
Пьерро28 апреля´11 10:25
Анекдот про Мужчин и женщин
Целуютя парень с девушкой:
Она:я кажется твою жвачку проглотила.
Он: нет,просто у меня насморк
Автор:
Пьерро28 апреля´11 10:23
Заработали колхозники в конце года премию. Сумма не большая,
решили посоветоваться с дедом Кузмичем как лучше
потратить.
- Надоть купть хфанеру
- !!!???
- Построим ЭРОПЛАН и улитим з энтого гребаного колхозу
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если
дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А
если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Президент России считает, что стране не хватает
квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!
Анекдот про Секс-меньшинства
По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и
сказала что
вышла замуж за козла.