Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Бразильский телесериал это эстонский короткометражный фильм
...
Анекдот про Разное
Акція в аптеці:
Тому хто купить три пачки китайських презервативів - дитяче брязкальце у подарунок!
Тому хто купить три пачки китайських презервативів - дитяче брязкальце у подарунок!
Анекдот про Разное
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие
умы думают одинаково".
умы думают одинаково".
Анекдот про Разное
-Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные
туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди
пешком...и от бедра, доченька, от бедра.
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные
туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди
пешком...и от бедра, доченька, от бедра.
Анекдот про Политиков
- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев?!
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев?!
Анекдот про Мужа и жену
- Что такое реактивный муж?
- Это когда "ту" - 104, а жену - ни разу.
- Это когда "ту" - 104, а жену - ни разу.
Анекдот про Знаменитостей
Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"
Анекдот про Разное
\"Я лечу раны\", - сказало Время.
\"Я приковываю к земле\", - ответила Предубежденность.
\"Я окрыляю\", - возразило Счастье.
\"А я раню, поднимаю до небес,
а потом швыряю на землю\",-
коварно усмехнулась Любовь...
\"Я приковываю к земле\", - ответила Предубежденность.
\"Я окрыляю\", - возразило Счастье.
\"А я раню, поднимаю до небес,
а потом швыряю на землю\",-
коварно усмехнулась Любовь...
Анекдот про Компьютеры
Звонит на радио в программу по заявкам программист и
просит:
- Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
- Я про такую песню не слышал
- Как не слышал com.bat батяня com.bat.
- Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
- Я про такую песню не слышал
- Как не слышал com.bat батяня com.bat.
Анекдот про Разное
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Не плачь, никто не должен видеть твоих
слёз!"Знаете почему мужчины любят говорить такую фразу?
Потому что они знают силу этой маленькой женской слабости!
Анекдот про Разное
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой
сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Анекдот про Врачей
Девушка приходит к гинекологу.
- Доктор , я была девочкой, но встретила такого парня...
Доктор,
- И что ?
- Он меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор .
-Ну, что-ж дочка , бывает ...Располагайся в кресле.
Сделал ее девочкой. Проходит месяц. Она снова приходит к гинекологу.
- Ой, доктор ..., я встретила такого парня, такого парня ...Но он оказался подлецом и меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор,
-Ну, что ж , бывает. Располагайся …
Снова сделал девочкой. Проходит месяц. Приходит снова к гинекологу
- Доктор! Вы просто не представляете, какого я встретила мужчину! Это просто такой фантастический мужчина!
Доктор,
- Прекрасно, но в чем дело?
- Доктор...,вы не поверите...,но он тоже оказался подлецом и обманщиком. Сделайте меня снова девочкой.
Доктор помолчал...и отвечает,
- Девушка, а давайте я вам поставлю молнию?!...
- Доктор , я была девочкой, но встретила такого парня...
Доктор,
- И что ?
- Он меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор .
-Ну, что-ж дочка , бывает ...Располагайся в кресле.
Сделал ее девочкой. Проходит месяц. Она снова приходит к гинекологу.
- Ой, доктор ..., я встретила такого парня, такого парня ...Но он оказался подлецом и меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор,
-Ну, что ж , бывает. Располагайся …
Снова сделал девочкой. Проходит месяц. Приходит снова к гинекологу
- Доктор! Вы просто не представляете, какого я встретила мужчину! Это просто такой фантастический мужчина!
Доктор,
- Прекрасно, но в чем дело?
- Доктор...,вы не поверите...,но он тоже оказался подлецом и обманщиком. Сделайте меня снова девочкой.
Доктор помолчал...и отвечает,
- Девушка, а давайте я вам поставлю молнию?!...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну
нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает
червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и
спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Анекдот про Разное
В наше время самое надёжное противозачаточное средство -
компьютер, который практически исключает не только
возможность нежелательной беременности, но и саму
возможность половых контактов
Анекдот про Мужа и жену
Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Анекдот про Разное
Придумал вечный двигатель,
Работает на вечных батарейках,
Которые приходятся вечно менять.
Работает на вечных батарейках,
Которые приходятся вечно менять.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Реакция на эрекцию сотворила креацию.
А вы знаете еще вариацию?
-Креация сотворила эрекцию.
Подишь тебе и РЕАКЦИЯ!
А вы знаете еще вариацию?
-Креация сотворила эрекцию.
Подишь тебе и РЕАКЦИЯ!
Анекдот про Разное
Заходит в кабинет к гинекологу пышногрудая сексапильная
девушка . Молодой гинеколог окинул ее пару-тройку раз
блудливым взглядом.А девушка глаза опускает вниз.
Гинеколог, так бодренько спрашивает,
-Ну и с чем вы к нам пришли девушка?
-Доктор...,понимаете...,у меня такое заболевание...,что даже вам не удобно сказать.
Гинеколог улыбаясь:
- Ну, мне ж как батюшке можно все рассказывать.
- Да? Ну тогда я расскажу. Понимаете доктор...,у меня из влагалища очень сильно воняет...Выпишите какие-нибудь таблетки или уколы.
Гинеколог , глаза опустил:
- Нет, девушка ...это очень серьезное заболевание . Тут нужна очень сложная и ответственная операция - ЗАЛИЗЫВАТЬ НУЖНО.
Девушка как-то сразу заулыбалась,
-Так сделайте мне эту ответственную и сложную операцию сейчас.
Гинеколог, глаза не подымая,
- Нет , девушка...,я не готов сегодня к этой сложной и ответственной операции.
- Доктор , я вам заплачу $300 - сделайте мне эту сложную операцию сейчас.
Гинеколог,
- Нет , я сегодня не готов к этой сложной и ответственной операции.
-Доктор, я вам заплачу $1000 - сделайте сегодня эту сложную и ответственную операцию.
Гинеколог,
- Хорошо, девушка. Располагайтесь в кресле.
Делает - делает гинеколог эту сложную и ответственную операцию.Проходит 5 минут...
Вдруг девушка говорит,
- Ой...,доктор , Я КАЖЕТСЯ ПУКНУЛА...
Доктор отрывается от операции и отвечает ,
- ДА, НИЧЕГО-НИЧЕГО ...,ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ...
Гинеколог, так бодренько спрашивает,
-Ну и с чем вы к нам пришли девушка?
-Доктор...,понимаете...,у меня такое заболевание...,что даже вам не удобно сказать.
Гинеколог улыбаясь:
- Ну, мне ж как батюшке можно все рассказывать.
- Да? Ну тогда я расскажу. Понимаете доктор...,у меня из влагалища очень сильно воняет...Выпишите какие-нибудь таблетки или уколы.
Гинеколог , глаза опустил:
- Нет, девушка ...это очень серьезное заболевание . Тут нужна очень сложная и ответственная операция - ЗАЛИЗЫВАТЬ НУЖНО.
Девушка как-то сразу заулыбалась,
-Так сделайте мне эту ответственную и сложную операцию сейчас.
Гинеколог, глаза не подымая,
- Нет , девушка...,я не готов сегодня к этой сложной и ответственной операции.
- Доктор , я вам заплачу $300 - сделайте мне эту сложную операцию сейчас.
Гинеколог,
- Нет , я сегодня не готов к этой сложной и ответственной операции.
-Доктор, я вам заплачу $1000 - сделайте сегодня эту сложную и ответственную операцию.
Гинеколог,
- Хорошо, девушка. Располагайтесь в кресле.
Делает - делает гинеколог эту сложную и ответственную операцию.Проходит 5 минут...
Вдруг девушка говорит,
- Ой...,доктор , Я КАЖЕТСЯ ПУКНУЛА...
Доктор отрывается от операции и отвечает ,
- ДА, НИЧЕГО-НИЧЕГО ...,ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ...
Анекдот про Разное
Если общий обзор нового налогового кодекса еще вызывает
смутные мысли типа:
"Ни хи...уя себе...", то детальное его изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х...й вам!".
"Ни хи...уя себе...", то детальное его изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х...й вам!".
Анекдот про Разное
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В
багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."
Анекдот про Разное
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас -
вообще пара пустяков.
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас -
вообще пара пустяков.
Анекдот про Врачей
Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:02
хороший атракцион
Голосов: 55
-
0:16
Прямой эфир Голосов: 93
-
2:38
Клип про Черновецкого
Голосов: 76
-
2:57
Новый BMW X5 не прошел тест по... Голосов: 31
-
1:34
Мульт Голосов: 128
-
4:12
Не, не-не-не, не-не! (с) Тест R1 Голосов: 54
-
0:51
Взрывают петарды в ванной Голосов: 96
-
4:21
Прямой эфир жжет Голосов: 67
-
0:54
испуг Голосов: 98
-
1:01
посадка самолёта-вид из кабины пилота Голосов: 58
-
1:12
Брюс Ли играет в настольный теннис Голосов: 149
-
0:45
кто больше тот и прав =\ Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь