Анекдоты
Сортировать по
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
Бразильский телесериал это эстонский короткометражный фильм
...
Акція в аптеці:
Тому хто купить три пачки китайських презервативів - дитяче
брязкальце у подарунок!
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие
умы думают одинаково".
-Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные
туфли на каблуке 20 см., который даже не
чувствуется...теперь иди
пешком...и от бедра, доченька, от бедра.
- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев?!
- Что такое реактивный муж?
- Это когда "ту" - 104, а жену - ни разу.
Анекдот про Знаменитостей
Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"
\"Я лечу раны\", - сказало Время.
\"Я приковываю к земле\", - ответила
Предубежденность.
\"Я окрыляю\", - возразило Счастье.
\"А я раню, поднимаю до небес,
а потом швыряю на землю\",-
коварно усмехнулась Любовь...
Звонит на радио в программу по заявкам программист и
просит:
- Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку
компьютера.
D.J:
- Я про такую песню не слышал
- Как не слышал com.bat батяня com.bat.
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Не плачь, никто не должен видеть твоих
слёз!"Знаете почему мужчины любят говорить такую фразу?
Потому что они знают силу этой маленькой женской слабости!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой
сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Девушка приходит к гинекологу.
- Доктор , я была девочкой, но встретила такого парня...
Доктор,
- И что ?
- Он меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор .
-Ну, что-ж дочка , бывает ...Располагайся в кресле.
Сделал ее девочкой. Проходит месяц. Она снова приходит к
гинекологу.
- Ой, доктор ..., я встретила такого парня, такого парня
...Но он оказался подлецом и меня бросил. Сделайте меня
девочкой.
Доктор,
-Ну, что ж , бывает. Располагайся …
Снова сделал девочкой. Проходит месяц. Приходит снова к
гинекологу
- Доктор! Вы просто не представляете, какого я встретила
мужчину! Это просто такой фантастический мужчина!
Доктор,
- Прекрасно, но в чем дело?
- Доктор...,вы не поверите...,но он тоже оказался подлецом и
обманщиком. Сделайте меня снова девочкой.
Доктор помолчал...и отвечает,
- Девушка, а давайте я вам поставлю молнию?!...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну
нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает
червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и
спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади,
зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а
которая сзади - ты уже пятый.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство -
компьютер, который практически исключает не только
возможность нежелательной беременности, но и саму
возможность половых контактов
Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь
думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё
такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп
оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет
вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне
чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Придумал вечный двигатель,
Работает на вечных батарейках,
Которые приходятся вечно менять.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Реакция на эрекцию сотворила креацию.
А вы знаете еще вариацию?
-Креация сотворила эрекцию.
Подишь тебе и РЕАКЦИЯ!
Заходит в кабинет к гинекологу пышногрудая сексапильная
девушка . Молодой гинеколог окинул ее пару-тройку раз
блудливым взглядом.А девушка глаза опускает вниз.
Гинеколог, так бодренько спрашивает,
-Ну и с чем вы к нам пришли девушка?
-Доктор...,понимаете...,у меня такое заболевание...,что
даже вам не удобно сказать.
Гинеколог улыбаясь:
- Ну, мне ж как батюшке можно все рассказывать.
- Да? Ну тогда я расскажу. Понимаете доктор...,у меня из
влагалища очень сильно воняет...Выпишите какие-нибудь
таблетки или уколы.
Гинеколог , глаза опустил:
- Нет, девушка ...это очень серьезное заболевание . Тут
нужна очень сложная и ответственная операция - ЗАЛИЗЫВАТЬ
НУЖНО.
Девушка как-то сразу заулыбалась,
-Так сделайте мне эту ответственную и сложную операцию
сейчас.
Гинеколог, глаза не подымая,
- Нет , девушка...,я не готов сегодня к этой сложной и
ответственной операции.
- Доктор , я вам заплачу $300 - сделайте мне эту сложную
операцию сейчас.
Гинеколог,
- Нет , я сегодня не готов к этой сложной и ответственной
операции.
-Доктор, я вам заплачу $1000 - сделайте сегодня эту сложную
и ответственную операцию.
Гинеколог,
- Хорошо, девушка. Располагайтесь в кресле.
Делает - делает гинеколог эту сложную и ответственную
операцию.Проходит 5 минут...
Вдруг девушка говорит,
- Ой...,доктор , Я КАЖЕТСЯ ПУКНУЛА...
Доктор отрывается от операции и отвечает ,
- ДА, НИЧЕГО-НИЧЕГО ...,ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ
ПОМЕШАЕТ...
Если общий обзор нового налогового кодекса еще вызывает
смутные мысли типа:
"Ни хи...уя себе...", то детальное его изучение
уже вызывает конкретную
мысль: "Х...й вам!".
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В
багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об
этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак
100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного
использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща
- 1 шт."
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость
для вас -
вообще пара пустяков.