Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Чебурашка и крокодил Гена в тёмном подъезде:
-Гена, тут ступеньки-пеньки-пеньки!
-Спасибо тебе, чирим-бирим-бурум-бурашка!
-Гена, тут ступеньки-пеньки-пеньки!
-Спасибо тебе, чирим-бирим-бурум-бурашка!
Анекдот про Разное
Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы както
смягчить обстановку, заводит разговор:
-Скажите, вы у нас бывали раньше?
-Нет, руку я потерял на войне.
-Скажите, вы у нас бывали раньше?
-Нет, руку я потерял на войне.
Анекдот про Разное
-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих
перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!
Анекдот про Мужа и жену
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос
"Чё пришла??? " я растерялась и ответила
"Позавтракать"...
Анекдот про Мужа и жену
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко
мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под
кровати,придурок!.
Анекдот про Разное
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд
Анекдот про Тёщу
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет
первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять
подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга
стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж вернулся из командировки. Жена: "Ну как... ?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как?
" Жена: "Не один ты так думаешь... !"
Анекдот про Разное
Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- А, давай разнообразим нашу сексуальную жизнь.
Жена :
- А как?
Муж:
- Ну, назовет - стирка белья.
Она:
- Давай.
Легли спать.
Он:
-Cвета, может ,давай постираем?
Она:
-Подожди , еще машинка нее готова.
Проходит время.
Он:
-Давай уже стирать?
Она:
-Подожди, сейчас вода нагреется...
Проходит минут 15.
Она:
- Серый , машинка готова, давай стирать.
Он:
- Да, уже не надо - я постирал вручную.
- А, давай разнообразим нашу сексуальную жизнь.
Жена :
- А как?
Муж:
- Ну, назовет - стирка белья.
Она:
- Давай.
Легли спать.
Он:
-Cвета, может ,давай постираем?
Она:
-Подожди , еще машинка нее готова.
Проходит время.
Он:
-Давай уже стирать?
Она:
-Подожди, сейчас вода нагреется...
Проходит минут 15.
Она:
- Серый , машинка готова, давай стирать.
Он:
- Да, уже не надо - я постирал вручную.
Анекдот про Разное
Проходит мужчина мимо компании выпивающих на природе и
узнает своего друга детства.
Говорит другу :
- Привет, Валера , выпиваем ?
А друг отвечает:
- Неее...,это мы в интернет зашли.
А еще один из компании добавляет:
- Мы пока в Контакте сейчас, но будем скоро заходить в Фейсбук.Присоединяться срочно пока мы еще в Контакте...
Говорит другу :
- Привет, Валера , выпиваем ?
А друг отвечает:
- Неее...,это мы в интернет зашли.
А еще один из компании добавляет:
- Мы пока в Контакте сейчас, но будем скоро заходить в Фейсбук.Присоединяться срочно пока мы еще в Контакте...
Анекдот про Мужа и жену
Едут на авто молодые муж и жена. Муж положил руку на ногу
жены и ласкает.
Жена ,переживает,чтобы муж внимательно следил за дорогой , пытается убрать руку мужа:
- Дорогой ,этот орган не относится к авто.
Муж игриво:
- Да ты что...,это двигатель нашего авто.
Жена:
-Ну,хорошо ,что не тормоз.
Жена ,переживает,чтобы муж внимательно следил за дорогой , пытается убрать руку мужа:
- Дорогой ,этот орган не относится к авто.
Муж игриво:
- Да ты что...,это двигатель нашего авто.
Жена:
-Ну,хорошо ,что не тормоз.
Анекдот про Политиков
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время
войны
и после охоты.
(с) Бисмарк
и после охоты.
(с) Бисмарк
Анекдот про Грузинов
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно
забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у
банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
Анекдот про Разное
Объявление: Куплю слона.
Тел. (000)123 45 67.
С вопросом "Нах*я?" просьбе не беспокоить!
Тел. (000)123 45 67.
С вопросом "Нах*я?" просьбе не беспокоить!
Анекдот про Разное
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Анекдот про Мужчин и женщин
Водитель помни! Большое количество ДТП случается из-за
недооценки помехи справа! Особенно той, что сидит рядом и
постояноо что-то пи*дит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к
тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Анекдот про Врачей
Анекдот из жизни.Начало 90-х. Открыты и доступны границы и
ближнее зарубежье. Перед выездом за бугор нужно обязательно
пройти медкомиссию, в числе которой для женщин обязателен
гинеколог. Приходит на осмотр молодая девушка, которую до
этого осматривали на это дело лишь в школе и без
гинекологического кресла. Впервые зайдя в кабинет
гинеколога, оборудванный сим дивом она повинуясь команде
врачихи разделась и села. Пока врач мыла руки и одевала
перчатки сия поциентка не зная как правильно сесть села в
него как на обычный стул широко расствив не ноги а руки,
облокативши их на распорки для ног. Когда врач повернулась к
ней и увидев эту позу с издевкой спросила:
- Ну и куда это мы летим?
- В Болгарию!!!
- Ну и куда это мы летим?
- В Болгарию!!!
Анекдот про Мужа и жену
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то...
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то...
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень
и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Очень заводная игрушка
Голосов: 61
-
1:20
Эксперименты в микроволновке...
Голосов: 47
-
2:11
Розыгрыш с живым креслом в кафе Голосов: 22
-
0:10
Надувной человек танцует тверк Голосов: 14
-
5:16
10 Отвратительных фактов о... Голосов: 12
-
4:02
5 Шокирующих антомичесих музеев мира +18 Голосов: 13
-
0:46
Уничтожитель туалетной бумаги Голосов: 45
-
1:27
Роковой поцелуй в боксе Голосов: 30
-
1:32
Парня дважды ударило молнией Голосов: 33
-
3:44
Парень бросил работу, чтобы дать... Голосов: 30
-
0:53
Кошак на светофоре Голосов: 56
-
4:42
Люди в Черном захватили Москву (Флешмоб) Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь