Анекдоты
Сортировать по
Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на
родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе,
существенно улучшил
демографическую ситуацию в Иванове.
...- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики
забыла.
- Это опять не мои!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я была страшней, намного, триста грамм тому назад...!
...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она
ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
...- А если у одеколона срок годности вышел, его можно
использовать?
- Только наружно!!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё
раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий
оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она
спрашивает:
- Милый, моя умничка, что это с тобой сегодня??!
- Что?! Ой, прости... дорогая, задумался...!!
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела,
дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? -
спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила
девушка.
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да, но у него парнишка-сынок.
- Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию!!
Анекдот про Знаменитостей
Лучшее пожелание ко Дню Космонавтики: "Желаю, чтобы
каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда на@уй!"
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских
друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский
усилок и советские же колонки "Радиотехника S90"
(кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю
к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на
высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер
находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.
Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с
нанопрезервативами.
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с
двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть
сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал,
заперся. А раньше ведь не любил квесты...
Анекдот про Знаменитостей
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора
Ватсона.Собака Баскервилей " обнаружился нелепый
киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри
Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к
родовому замку ..... без мигалки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так
ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить -
так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну, вот я салат старалась... готовила... всё резала
кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он?
!!! ! ! Посмотри, что ты с ним сделала!!! ! !
- Ну, хватит уже, мама, ... отойдите от унитаза!!!
Ручка, которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! У
вас её сопрут раньше, вместе со стикером...
Анекдот про Знаменитостей
Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил
слухи о своей гибели.
Анекдот про Мужчин и женщин
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20
процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов
мужчин нажимают Alt+F4.
Ой, сейчас так смеялись в кафешке. Две уборщицы трут пол
швабрами, а по телеку над ними - хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.