Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Шерлока Холмса
Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему
Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Анекдот про Шерлока Холмса
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак
"Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Анекдот про Шерлока Холмса
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной службы,
- добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной службы,
- добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР?
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР?
Анекдот про Вовочку
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал
пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот
однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Анекдот про Вовочку
- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
Анекдот про Разное
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг)
- Я - миллионер!
- Я твой друг)
Анекдот про Разное
Все видео на цифровике короткие и кончаются словами:
«…бля…это видео!»
Анекдот про Алкашей
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Анекдот про Разное
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве
ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое
потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в
жизни!!
Анекдот про Разное
...Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в
трамвае...
Анекдот про Разное
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево.
Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет
ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.
Анекдот про Разное
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой
горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Анекдот про Разное
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Анекдот про Разное
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася
Пупкин...
Время идет, но он ее вспоминает после каждого посещения венеролога.
Время идет, но он ее вспоминает после каждого посещения венеролога.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой
трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.
Анекдот про Армию
Американский генерал:" Солдат США потребляет в сутки
2000ккал!!!"
Русский генерал:"Пи***жь! Не может солдать сожрать в сутки два мешка брюквы!!!"
Русский генерал:"Пи***жь! Не может солдать сожрать в сутки два мешка брюквы!!!"
Анекдот про Разное
Для кого-то - всего лишь права, а для инспектора ГАИ -
хлебная карточка.
Анекдот про Политиков
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против
всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи", то за неё
проголосует 95% населения...
Анекдот про Компьютеры
xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 27
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 18
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
3:33
20 удивительных фактов о Северной Корее Голосов: 30
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
0:59
Русские народные танцы Голосов: 62
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 22
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 24
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь