Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым
неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?
".
Анекдот про Вовочку
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница
спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Анекдот про Разное
Депрессия? Всем похуй. Праздник? Всем похуй. Смерть? Всем
похуй. Всем похуй? Всем похуй.
Анекдот про Разное
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение,
слух и бдительность вцелом!
Анекдот про Разное
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две
другие ей помагают... Одна говорит: - Давай 50 для
храбрости! Другая с сомненьем: - Может быть 100 для
глупости?
Анекдот про Разное
- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая
материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И всё.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И всё.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал мужик золотую рыбку. Та как обычно-отпустишь-желание
исполню. И загадал мужик,чтоб у него член рос.и Исполнила
рыбка его.Расстет член у мужика,уже красивый
такой,большой,всех баб по-округе топчет.Нравится всем.Но,не
тут-то было,член-то расстет всё и расстет.Уже до колен
вырос,уже никто не хочет с ним секас делать.Дальше,еще
хуже!Уже до-земли,потом по-земле тянется.Не выдержал мужик
такой судьбы-помер.Похоронили его люди,как полагается-но
беда!Член расстет дальше.Уже с могилы торчит,всё выше и выше
расстет.Выкопали его люди обратно,положили членом
вниз.вроде, всё хорошо.Забыли уже про него.Но,бац-член уже
землю насквозь пробил!И дальше,расстет и расстет!Все в
панике,шоке,не знают,что делать.Ужас один словом.Ниче не
помогает,рубили,поджигали-не берет.Ну,тут появились два
армянина, и говорят-мы ызбавым вас ат этого члэна,давэртесь
нам.Ну,люди с отчаянья-доверились.Прошло время.Члена не
стало.Армяне и вправду помогли.Люди
успокоились,забыли.Но,никто не знает,что на том месте,где
рос член,теперь стоит палатка,где торгуют Шаурмой )
Анекдот про Врачей
Пациент Иванов от вскрытия отказался,
и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.
и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.
Анекдот про Разное
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было
найти
мобильный...
мобильный...
Анекдот про Ментов
- Назовите Ваш день рождения.
- 15-е Июля.
- Какого года?
- Любого.
- 15-е Июля.
- Какого года?
- Любого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Анекдот про Мужчин и женщин
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В
Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем,
что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с
человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно
два года провести исключительно среди мужчин.
Анекдот про Разное
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!
- Официант, дожарьте мою дичь!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком
вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Анекдот про Алкашей
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение
супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон
и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Анекдот про Разное
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
Анекдот про Компьютеры
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Анекдот про Разное
Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов,
перевозивших гречку.
Анекдот про Разное
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового
бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Может, только привязывайте покрепче.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
- Конечно, я же не вечный.
Анекдот про Разное
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает
у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:08
Японское ТВ шоу - дайвинг
Голосов: 26
-
1:21
Коровка на ТВ Голосов: 25
-
1:03
Злой песик Голосов: 53
-
1:29
Трейлер "Ежик в тумане" Версия 2010 Голосов: 76
-
1:41
Мышка и мёд Голосов: 49
-
3:12
Про пошту Голосов: 23
-
0:54
Народный суд Голосов: 73
-
0:59
Социальная реклама Голосов: 16
-
8:41
Руслан Белый и Азис Голосов: 53
-
1:31
Джордж Буш танцует Голосов: 25
-
0:38
Виноград бьется током Голосов: 20
-
0:46
Паркур на бумаге Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь