Анекдоты
Сортировать по
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым
неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?
".
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница
спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает,
как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а
третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю,
если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на
мужское
достоинство насадил бы Васю!
Депрессия? Всем похуй. Праздник? Всем похуй. Смерть? Всем
похуй. Всем похуй? Всем похуй.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение,
слух и бдительность вцелом!
Автор:
HELP811 апреля´11 9:59
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две
другие ей помагают... Одна говорит: - Давай 50 для
храбрости! Другая с сомненьем: - Может быть 100 для
глупости?
Автор:
HELP811 апреля´11 9:55
- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая
материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно.
Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить
не надо. И всё.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал мужик золотую рыбку. Та как обычно-отпустишь-желание
исполню. И загадал мужик,чтоб у него член рос.и Исполнила
рыбка его.Расстет член у мужика,уже красивый
такой,большой,всех баб по-округе топчет.Нравится всем.Но,не
тут-то было,член-то расстет всё и расстет.Уже до колен
вырос,уже никто не хочет с ним секас делать.Дальше,еще
хуже!Уже до-земли,потом по-земле тянется.Не выдержал мужик
такой судьбы-помер.Похоронили его люди,как полагается-но
беда!Член расстет дальше.Уже с могилы торчит,всё выше и выше
расстет.Выкопали его люди обратно,положили членом
вниз.вроде, всё хорошо.Забыли уже про него.Но,бац-член уже
землю насквозь пробил!И дальше,расстет и расстет!Все в
панике,шоке,не знают,что делать.Ужас один словом.Ниче не
помогает,рубили,поджигали-не берет.Ну,тут появились два
армянина, и говорят-мы ызбавым вас ат этого члэна,давэртесь
нам.Ну,люди с отчаянья-доверились.Прошло время.Члена не
стало.Армяне и вправду помогли.Люди
успокоились,забыли.Но,никто не знает,что на том месте,где
рос член,теперь стоит палатка,где торгуют Шаурмой )
Пациент Иванов от вскрытия отказался,
и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было
найти
мобильный...
- Назовите Ваш день рождения.
- 15-е Июля.
- Какого года?
- Любого.
Автор:
Nabor10 апреля´11 0:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная
баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне
завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она
пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими
руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не
помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту
чертову банку открыть!
Анекдот про Мужчин и женщин
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В
Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем,
что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с
человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно
два года провести исключительно среди мужчин.
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей
тарелки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Автор:
Ate9 апреля´11 18:13
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком
вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он
в камышах заныкался.
Автор:
Ate9 апреля´11 18:04
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение
супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон
и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Автор:
Ate9 апреля´11 18:03
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
Автор:
Ate9 апреля´11 17:54
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Автор:
Ate9 апреля´11 17:46
Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов,
перевозивших гречку.
Автор:
Ate9 апреля´11 17:44
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Автор:
Ate9 апреля´11 17:43
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового
бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Автор:
Ate9 апреля´11 17:41
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает
у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот
указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы
согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась.
Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на
третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет!
Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать
шестьсот
долларов!