Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше
всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому, он ей так и не позвонил.
Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а
стала мясной!
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным
повышением цен и не
подниманием зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из
бронированного мерина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности
на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете
жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в
Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Анекдот про Знаменитостей
Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего
юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у
меня за эти
годы украли.
Плох тот президент, который не мечтает стать
премьер-министром!
В Верховную Раду внесён проект закона "Не
укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над
поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но
откати".
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока
нужно выполнить сложное задание - по закону уволить
предыдущего.
Автор:
HELP85 апреля´11 14:52
-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь.
Автор:
Nabor5 апреля´11 3:00
Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц
давился, но жрал колобка!!!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей
прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом
кровавым.
Раз на раз не приходится.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то
фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в
котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет
отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль
не доживу! "
К сожалению, дожил...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и
говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была как у тебя!
— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская
преступная группировка».
Автор:
Пьерро3 апреля´11 19:05
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!
Автор:
Пьерро3 апреля´11 18:59
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся
дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
хочу быть парнем ; ноги брить не надо , пей , кури , ноги
брить не надо .В общем делай ,что хочешь , даже ноги брить
не надо
Когда на уроке стараешься съесть кусочек булочки, и в этот
момент на тебя смотрит учитель, чувствуешь себя немножко
дебилом
порнуху люди смотрят с абсолютно спокойными и
пессимистичными лицами, но когда в каком то фильме ненадолго
мелькает сиська , все тут же начинают улыбаться и
переглядываться.
Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая
ведь! она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая
миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит:
что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса
поднимается и говорит: еб..ый в рот, упала....
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Анекдот про Мужчин и женщин
по ее улыбке моему парню я поняла, что у нее очень много
лишних зубов
она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается,
флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает,
что на самом деле она- Андрей.