Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что
девушки
начинают прикрываться.
начинают прикрываться.
Анекдот про Знаменитостей
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны,
только это на хуй никому
не нужно.
не нужно.
Анекдот про Разное
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены
перехода на
зимний отопительный сезон.
зимний отопительный сезон.
Анекдот про Знаменитостей
В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!
Анекдот про Разное
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на
скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?
Анекдот про Студентов
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил...
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Анекдот про Студентов
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом
превращается в лапшу
на ушах преподавателя.
на ушах преподавателя.
Анекдот про Разное
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Анекдот про Разное
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом
получить.
Анекдот про Врачей
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и
красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное
место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает
красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну
безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Анекдот про Ментов
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой
"Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о
стоящий позади "Порше", вывернула руль, подала
вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней
подошел жандарм, взял под козырек:
- Мадам паркуется на слух?!
- Мадам паркуется на слух?!
Анекдот про Политиков
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое
ощущение, что президентов России подбирали производители
матрёшек.
Анекдот про Разное
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...?
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...!
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...?
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...!
Анекдот про Мужа и жену
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена
и пристала к нему с расспросами о том "что
случилось", мотивируя тем, что "его проблемы"
это и "ее проблемы", потому что они супруги и все
горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
Анекдот про Вовочку
- Папа, а куда мы так поздно идём?-спашивает Вовочка.
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
Анекдот про Знаменитостей
"Умереть не страшно.Страшно, что после смерти могут
снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт
Анекдот про Мужа и жену
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне
хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
Анекдот про Разное
Только что закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно предельных
цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Анекдот про Разное
Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А у моего отца - «Бугатти»!
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!
- А у моего отца - «Бугатти»!
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!
Анекдот про Мужа и жену
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Боевая лягушка
Голосов: 19
-
2:54
Почему кошки и собаки дерутся Голосов: 9
-
0:13
Петух ржет
Голосов: 52
-
1:08
Кошка плавает в сугробе Голосов: 97
-
1:59
Вечная память нетрезвым купающимся Голосов: 70
-
0:40
Любительский дабстеп в авто Голосов: 32
-
2:06
Собака выполняет немыслимые трюки Голосов: 47
-
2:36
Лучшая вечеринка в мире Голосов: 31
-
0:04
Как подкатить к девушке Голосов: 20
-
2:09
Взрыв петард подо льдом Голосов: 41
-
0:16
В погоне за деньгами Голосов: 19
-
0:29
Огромное кадило в соборе... Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь