Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
Анекдот про Разное
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер
за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Анекдот про Разное
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от
людей.
Анекдот про Компьютеры
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам.
Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее:
на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом
нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия
всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер!!
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер!!
Анекдот про Разное
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...!!
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...!!
Анекдот про Студентов
В одном из украинских медицинских институтов был жутко
принципиальный препод. Но при этом мужик правильный и никого
специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и
как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то
студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет,
соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого
раза, ни со второго, ни с третьего...
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома Дэу Ланос со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!!
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома Дэу Ланос со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!!
Анекдот про Политиков
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и
думаю, может его,
наконец, пропустить через Раду, чтоб он перестал работать...
наконец, пропустить через Раду, чтоб он перестал работать...
Анекдот про Алкашей
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и
пьет. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает
бармена и пьяным голосом говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется, как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется, как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
Анекдот про Врачей
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Анекдот про Разное
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не
наберется 17 человек...
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я??!!!
- Да успокойтесь! Я учительница...
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я??!!!
- Да успокойтесь! Я учительница...
Анекдот про Разное
В одном городе из зоопарка сбежал громадный медведь,
натворил много шума, в конце концов залез на дерево и сидит
в листве. Ну, как положено, пригласили большого специалиста,
охотника, который взялся уладить это дело. Тот приехал и
привёз с собой большую собаку, ружьё и верёвку. И говорит,
значит:
-Я вам тут всё улажу, только мне для ентого нужен доброволец.
Ну, поискали, значит, и нашли добровольца. Охотник даёт ему ружьё и говорит:
-План, короче, у меня такой: я сейчас влезу на дерево и буду его раскачивать, медведь упадёт с него, собака подбежит к нему и схватит его за яйца и будет держать, пока я не слезу и не свяжу его. Вопросы есть?
-Есть вопросы!- говорит доброволец, - А мне-то что делать?
-Ну, если с дерева первым упаду я - Вы пристрелите собаку.
-Я вам тут всё улажу, только мне для ентого нужен доброволец.
Ну, поискали, значит, и нашли добровольца. Охотник даёт ему ружьё и говорит:
-План, короче, у меня такой: я сейчас влезу на дерево и буду его раскачивать, медведь упадёт с него, собака подбежит к нему и схватит его за яйца и будет держать, пока я не слезу и не свяжу его. Вопросы есть?
-Есть вопросы!- говорит доброволец, - А мне-то что делать?
-Ну, если с дерева первым упаду я - Вы пристрелите собаку.
Анекдот про Грузинов
Сидят в одной камере грузин, еврей и хохол. Грузину пришла
большая посылка с едой. Он съел всё содержимое, остался
только кусок сала. Думает:"Сейчас предложу кому-нибудь
сало, он съест, а я потом его за это трахну". Говорит
еврею:
-Будешь сало?
Еврей думает:"Сейчас съем это сало, а он меня потом за это трахнет..."
-Нет,- говорит,- не буду!
Подходит грузин к хохлу:
-Сало хочешь?
Хохол задумался:"Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него трахнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь..." И говорит:
-Буду!
Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает:
-Что, съел сало?
-Ну, съел...
-Силы в руках прибавилось?
-Ну, прибавилось...
-Тогда держи еврея!
-Будешь сало?
Еврей думает:"Сейчас съем это сало, а он меня потом за это трахнет..."
-Нет,- говорит,- не буду!
Подходит грузин к хохлу:
-Сало хочешь?
Хохол задумался:"Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него трахнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь..." И говорит:
-Буду!
Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает:
-Что, съел сало?
-Ну, съел...
-Силы в руках прибавилось?
-Ну, прибавилось...
-Тогда держи еврея!
Анекдот про Разное
Сидят два тормоза, телик смотрят. Вдруг, звонок в дверь.
Через час один говорит:
-Кто-то в дверь позвонил.
Второй, ещё через час:
-Пойду, открою.
Открыл дверь еще через час. На пороге третий тормоз. Удивлённо:
-О! Не успел позвонить - уже открывают!
-Кто-то в дверь позвонил.
Второй, ещё через час:
-Пойду, открою.
Открыл дверь еще через час. На пороге третий тормоз. Удивлённо:
-О! Не успел позвонить - уже открывают!
Анекдот про Разное
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Анекдот про Разное
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Анекдот про Мужчин и женщин
Я должна отомстить!
Я должна отомстить...
Да!
Я напою его в хлам,отвезу домой,раздену,уложу на кровать,накрою одеялом и уйду,оставив на столе записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
Я должна отомстить...
Да!
Я напою его в хлам,отвезу домой,раздену,уложу на кровать,накрою одеялом и уйду,оставив на столе записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
Анекдот про Разное
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка
уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица
наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и
валерьянку. На что бабка живо оборачивается: -Что,
волнуешься?
Анекдот про Вовочку
Учительница догаваривается с девочками:
Если вовочка скажет какую нибудь гадость, мы все встанем и выйдем.
Идёт урок, учительница спрашивает:
Ребята, а какие у нас сейчас строятся здания в городе ?
-Детский садик !
Молодец машенька.
-Литейный завод !
-Молодец володя.
Вовочка: А у меня возле дома строится публичный дом !
Все девочки встают и идут к выходу...
Вовочка: бляди стойте его ещё не достроили !!!
Если вовочка скажет какую нибудь гадость, мы все встанем и выйдем.
Идёт урок, учительница спрашивает:
Ребята, а какие у нас сейчас строятся здания в городе ?
-Детский садик !
Молодец машенька.
-Литейный завод !
-Молодец володя.
Вовочка: А у меня возле дома строится публичный дом !
Все девочки встают и идут к выходу...
Вовочка: бляди стойте его ещё не достроили !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один друг говорит другому: "Представь себе - я вчера в
трамвае твою жену встретил, так она мне такой анекдот
рассказала, что я чуть с кровати не упал!"
Анекдот про Разное
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница
подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Анекдот про Разное
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого
переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Анекдот про Разное
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей,
Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Ежик кушает морковку
Голосов: 40
-
2:49
Черная дыра в офисе Голосов: 82
-
0:40
Веселые девушки
Голосов: 25
-
0:29
Утки на экскалаторе Голосов: 36
-
0:23
Девушке очень повезло Голосов: 93
-
1:01
Кот шифруется Голосов: 30
-
3:46
Японцы изучают английский язык Голосов: 21
-
0:38
Танец в библиотеке Голосов: 19
-
0:31
Пиранья вместо кусачек Голосов: 76
-
0:53
Отрезала волосы плойкой Голосов: 75
-
2:08
Флэш-моб на "зебре" Голосов: 60
-
0:28
Держись Валера... (осторожно, мат) Голосов: 71
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь