Анекдоты
Сортировать по
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Сын Вова открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как
рассказывает тебе что-то по телефону!
Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой
наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к
посту, достает колышек и начинает вколачивать его в
асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется,
может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь
наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел
– будь здоров!!!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это
название...
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную
одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и
очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила...
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет,
Вася, ты давай весь вставай...
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится
ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота
подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять
вааанну, выпить
чашечку кооофе....
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших
мыслей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет
и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит стадо лосей по лесу , бегут тут их неожиданно окружают
зайцы и спрашивают :
- крутые есть ?
Лоси друг на друга посмотрели вроде нет крутых и волают в
ответ :
-нету !!!
Зайцы :
- ну тогда все по пятерке !!!!!!!!
Бегут опять лоси лесом тут их снова зайцы окружают и
спрашивают :
-крутые есть ?
- нету -- отвечают лоси
- ну тогда все по пятерке !!!!!
Вот бегут лоси снова и думают что им делать , а то зайцы уже
совсем обнаглели . Решили что надо крутого найти . Бегут
себе крутого ищут , вдруг видят волк идет . Они ему говорят
что так и так зайцы нас оббирают , надо крутого найти .Ну
вот побудь крутым , выручи нас . Волк согласился . Бегут они
по лесу уже с волком , тут их зайцы окружают и спрашивают
:
- крутые есть
Лоси расступаются , выходит волк . Зайцы расступаются
выходит медведь и говорит:
-С КРУТОГО СОТНЯ , А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПО ПЯТЕРКЕ !!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем меньше девушку вы любите, тем больше у нее других
мужчин!!
В суде:
Адвокат: -Назовите день вашего рождения
Свидетель: -18-е июля
Адвокат: - Год?
Свидетель: - Каждый год.
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе
с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
Дочь с мамой: - Мам можно на дискотеку? -Нет, уже поздно! -
Мам а кто тебя вчера до дома подвозил? - Чё стоишь, на
дискотеку опоздаешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос
спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини,
дорогая. - Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
Гуляют дочка с мамой по улице. Мимо них проходит свадебная
процессия. Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему невеста вся в белом?
- Потому что это самый счастливый день в её жизни.
- А почему жених тогда в черном????
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела -
дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я
и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И
вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
боксера в маршрутке попросили передать двоечку...
Стоим на работе,курим с одной девчонкой она и говорит...
-У меня сестра не знает что я курю..а отец даже не
догадывается,что я эту гадость вообще когда то во рту
держала....
И после небольшой паузы...
-Да....он про многие гадости не догадывается....которые я во
рту держала.....
о_О
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров
наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину
накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?