Анекдоты
Сортировать по
- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора
сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной
катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, -
говорит один.
- Обе, обе, - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище,
по таким пустякам?
Автор:
buqet24 марта´11 12:53
- Доктор, вы мне говорили, что я безнадежен и умру после
операции, а я вот выжил!
- Значит, плохо лечили...
Автор:
buqet24 марта´11 12:28
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Автор:
buqet24 марта´11 12:13
Барак Обама запустил крылатых ракет больше, чем все
остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
Автор:
Nabor23 марта´11 22:59
Анекдот про Мужчин и женщин
- Можно ли , назвать ребёнка рождённого из-за "збоя
" китайского призерватива "made in china"
?
- Нет, но можно " made нечайно "...
Анекдот про Знаменитостей
Едут в одном купе еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и
сытый"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой
на предмет
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100
гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с
таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить
пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а
МакДональдс!
После контрольной по математике учительница говорит
Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с
такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Анекдот про Мужчин и женщин
«Грудь – это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула
– мозг мужику включила, расстегнула – выключила»
Автор:
HELP823 марта´11 16:47
-Что делать профессор? Все готово к операции, а пациента еще
нет.
- Это ничего, начнем без него.
Автор:
buqet22 марта´11 23:44
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко
кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе
просыпаюсь...
Автор:
buqet22 марта´11 23:31
- Иди на х..й. - Чо так грубо? - Иди на..уй, пожалуйста. - Я
не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый
государь, обрадовать меня своим визитом на..уй, пожалуйста
Автор:
Пьерро22 марта´11 22:17
Анекдот про Знаменитостей
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать»Всем
шампанского за мой счет!» голосом Баскова.
Автор:
Nabor22 марта´11 20:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко.
Автор:
Nabor22 марта´11 20:35
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Автор:
Nabor22 марта´11 20:34
Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас
как раз одного жилета не хватает!
- Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
- Не-е-е-гы-гы!!!
Анекдот про Шерлока Холмса
Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон
Залетели в облако - нифига не видно. Летели, решили
опустится и посмотреть куда же они летят. Опускаются они над
полем, на котором мужик пасет овец.
В: Холмс, а где мы?
мужик услышал и говорит: Как где? Конечно же на воздушном
шаре.
В: Холмс, а что это за страна и что это за мужик?
Х: страна - Россия, а мужик - системный программист
В: Холмс, а почему вы так решили?
Х! : Ну это же элементарно, Ватсон! Только системный
программист мог дать настолько точный и в то же время
настолько безполезный ответ, а Россия потому, что только в
России системные програмисты пасут овец.
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец
быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет
стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает
его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец,
госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в
15-45.
Автор:
HELP822 марта´11 12:22
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют
объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.