Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Пожалуй,самым весёлым реалити-шоу станет: запереть в
громадном супермаркете на месяц всё наше правительство с
суммой в размере средней социальной пенсии и ежедневно
показывать шоу по телевизору. Рейтинг будет
сногсшибательный.
Анекдот про Разное
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- А это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
- А это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Анекдот про Разное
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что
еще не уснул.
Анекдот про Разное
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Анекдот про Наркоманов
Я и мама смотрели рекламу и я спроосила :,,мам , а что такое
dirol senses?"
,,Судя по оранжевому слону на роликах это что-то наркотическое!)))"- сказала мама.
,,Судя по оранжевому слону на роликах это что-то наркотическое!)))"- сказала мама.
Анекдот про Разное
Однажды встретились две собаки.Одна была худая , а другая
толстая.
Толстая собака говорит :
-Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
Худая толстой:
-Смотря на тебя кажется что ты причина!!!
Толстая собака говорит :
-Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
Худая толстой:
-Смотря на тебя кажется что ты причина!!!
Анекдот про Ментов
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар
сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»
Анекдот про Разное
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Анекдот про Армию
В северной Африке обнаружено месторождение демократии.
Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.
Анекдот про Разное
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города
разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть...
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть...
Анекдот про Уголовников
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
Анекдот про Разное
У меня кот постоянно срет по углам, за что я его луплю.
Однако сейчас мне кажется что кот решил, что бью я его за
то, что он срет мало.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да ты так не переживай, еще вырастут!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да ты так не переживай, еще вырастут!
Анекдот про Разное
Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…
Анекдот про Мужчин и женщин
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с
булочкой,а на 16-ый выпить один только чай. Глист вылезет и
спросит: - А где булочка?!
Анекдот про Наркоманов
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Анекдот про Разное
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает
лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона ,аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиз..ец, халявный сыр кончился...
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона ,аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиз..ец, халявный сыр кончился...
Анекдот про Политиков
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь
к власти
приходят уже готовые кадры.
приходят уже готовые кадры.
Анекдот про Мужа и жену
Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в
губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая
жена.
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сердце: Я всё еще люблю его.
Память: Я всё еще помню его.
Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: А по *балу??))
Память: Я всё еще помню его.
Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: А по *балу??))
Анекдот про Алкашей
Едет в метро пьяный мужик, а рядом с ним тетка дудит: Ты
свинья, как с тобой живут и т.д.! А он на все ее слова
отвечает - ну и что???! Потом так на нее смотрит и говорит:
А у тебя ноги кривые!! А она: Ну и что???
А он и отвечает: А я завтра буду трезвый!!
А он и отвечает: А я завтра буду трезвый!!
Анекдот про Разное
- Что это??!!!
- Это конец...Света
Так в первый раз Света увидела конец.
- Это конец...Света
Так в первый раз Света увидела конец.
Анекдот про Разное
Проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик
подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках
опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:12
This is Хорошо - Рок-кот / Rock-cat
Голосов: 23
-
0:43
Реакция 3-летней девочки на поезд Голосов: 25
-
7:49
Мгновенная карма Голосов: 14
-
1:12
Кот Саймона - Принеси/ Simon's Cat... Голосов: 51
-
8:18
Робот-шоумен развлекает публику Голосов: 18
-
5:13
Лучшие фейлы за ноябрь (22.11.2014) Голосов: 9
-
0:26
Подвел, Сивка-бурка Голосов: 22
-
1:25
Собаки защищают ребенка. Голосов: 37
-
1:34
Концерт флейтистки для бабочки Голосов: 22
-
2:43
Беспечные родители на дороге Голосов: 10
-
6:08
Лучшее экстремальное видео Голосов: 31
-
5:26
Самые Популярные заблуждения и мифы Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь