Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
Анекдот про Вовочку
После контрольной по математике учительница говорит
Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Анекдот про Мужчин и женщин
«Грудь – это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула
– мозг мужику включила, расстегнула – выключила»
Анекдот про Врачей
-Что делать профессор? Все готово к операции, а пациента еще
нет.
- Это ничего, начнем без него.
- Это ничего, начнем без него.
Анекдот про Мужа и жену
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Анекдот про Разное
- Иди на х..й. - Чо так грубо? - Иди на..уй, пожалуйста. - Я
не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый
государь, обрадовать меня своим визитом на..уй, пожалуйста
Анекдот про Знаменитостей
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать»Всем
шампанского за мой счет!» голосом Баскова.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Анекдот про Разное
Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.
Возьмем на работу негра. Не рабство.
Анекдот про Разное
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Анекдот про Компьютеры
- Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
- Не-е-е-гы-гы!!!
- Не-е-е-гы-гы!!!
Анекдот про Шерлока Холмса
Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон
Залетели в облако - нифига не видно. Летели, решили опустится и посмотреть куда же они летят. Опускаются они над полем, на котором мужик пасет овец.
В: Холмс, а где мы?
мужик услышал и говорит: Как где? Конечно же на воздушном шаре.
В: Холмс, а что это за страна и что это за мужик?
Х: страна - Россия, а мужик - системный программист
В: Холмс, а почему вы так решили?
Х! : Ну это же элементарно, Ватсон! Только системный программист мог дать настолько точный и в то же время настолько безполезный ответ, а Россия потому, что только в России системные програмисты пасут овец.
Залетели в облако - нифига не видно. Летели, решили опустится и посмотреть куда же они летят. Опускаются они над полем, на котором мужик пасет овец.
В: Холмс, а где мы?
мужик услышал и говорит: Как где? Конечно же на воздушном шаре.
В: Холмс, а что это за страна и что это за мужик?
Х: страна - Россия, а мужик - системный программист
В: Холмс, а почему вы так решили?
Х! : Ну это же элементарно, Ватсон! Только системный программист мог дать настолько точный и в то же время настолько безполезный ответ, а Россия потому, что только в России системные програмисты пасут овец.
Анекдот про Разное
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец
быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Анекдот про Разное
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют
объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Анекдот про Разное
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову.
Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони -
балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Анекдот про Разное
.....Примеряет мужик на рынке шапку, а тут автобус
отъезжает, а шапка ему как-раз....
Анекдот про Разное
Спрашивает один людоед второго:
- А это правда, что ты своего папу съел?
- Правда..
- А это правда, что ты свою маму съел?
- Правда
- А это правда, что ты своих братьев и сестер всех съел?
- Правда..
- Ну и кто ты после этого??
- (жалобно) СИРОТА Я , СИРОТА!
- А это правда, что ты своего папу съел?
- Правда..
- А это правда, что ты свою маму съел?
- Правда
- А это правда, что ты своих братьев и сестер всех съел?
- Правда..
- Ну и кто ты после этого??
- (жалобно) СИРОТА Я , СИРОТА!
Анекдот про Знаменитостей
Еврей разговаривает с китайцем:
- А скоько вас на земле?
- 1.5 миллиарда.
- Да ладно. А чего вас нигде не видно? Я куда не приду, везде только наши и наши.
- А скоько вас на земле?
- 1.5 миллиарда.
- Да ладно. А чего вас нигде не видно? Я куда не приду, везде только наши и наши.
Анекдот про Мужчин и женщин
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не
смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.
Анекдот про Разное
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля
говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
Анекдот про Наркоманов
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Гуртом разобрались с неадекватом
Голосов: 93
-
7:32
Топ-10 розыгрышей 2011
Голосов: 44
-
2:48
Ленинград - Прощай, п#здабол (Путин) Голосов: 45
-
1:03
Ход поединка решил один удар Голосов: 56
-
3:02
Парень сделал тату с дополненной... Голосов: 40
-
4:07
Сексуальная психология - Эрогенные зоны Голосов: 65
-
1:37
Летающий пакет Голосов: 20
-
5:07
Пародия на Kazaky: Большая разница... Голосов: 48
-
1:18
Астронавт Голосов: 68
-
1:47
Лидер просмотра на ютубе за август Голосов: 59
-
0:55
Кошка охотится на мышей в Billa Голосов: 33
-
1:22
Кот и кролик Голосов: 103
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь