Анекдоты
Сортировать по
Проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик
подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках
опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...
На заметку хозяйкам.
Энергосберегающие лампочки небольшого номинала в квартире не
только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и
уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Автор:
HELP825 марта´11 12:39
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух
пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные
реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования -
грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо -
кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и
кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными -
употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной
фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то
"проблемы" - дилер.
xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку
душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и
повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно,
неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и
бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пол-пятого утра, лето, дачи, тихая речушка.
Над речкой ивы склонились.
Под ивой стоит мужичок, по грудь в воде с удочкой. Блаженно
улыбается. Идилия.
Мимо проплывает сосед в лодке и ,шепотом, - Ну, что?
Мужик тоже шепотом - Сом
Сосед - Клюет?!
Мужик, улыбаясь- Сосет!
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
Автор:
Пьерро24 марта´11 22:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить
стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет,
крокодила ведет...
Автор:
Пьерро24 марта´11 22:09
Девочка-Эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о
судьбе, и вдруг труба взрывается... Газпром - мечты
сбываются!!!
Автор:
Пьерро24 марта´11 21:56
Анекдот про Мужчин и женщин
слушай,достал!иди к гидриду натрия с йодидом урана.
-что?!
-NaH UI.
У внуков 120-летней бабульки не выдержали нервы, и они
психанув сами купили себе квартиру.
Одесса. Мамаша приводит свою дочурку к профессору Фиглеру
(кожвенеролог). Профессор внимательно осмотрев девицу
произносит:
- Мадам, мне очень жаль, однако у вашей дочки гонорея.
- Ой, несчастная, бедная девочка! Скорее всего она
подхватила эту заразу на унитазе.
- В принципе не исключено. Хотя на мой взгляд поза не совсем
удобная.
Одна подруга говорит своей подруге:
- Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал
минет, была на грани провала, прям как Штирлиц.
- Это как?!
- Да я ему чуть не выдала, что минет даже шефу не делаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную
плоскую, тяжелую.
Она рядом с разобранным компьютером лежала А что теперь
будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая
травма.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя
чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную
яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе
спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел
выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине
города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или
е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его
владельцем.
Анекдот про Мужчин и женщин
только мужчины-водители стряхивают заправочній шланг
Автор:
DenKo24 марта´11 13:45
- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора
сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной
катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, -
говорит один.
- Обе, обе, - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище,
по таким пустякам?
Автор:
buqet24 марта´11 12:53
- Доктор, вы мне говорили, что я безнадежен и умру после
операции, а я вот выжил!
- Значит, плохо лечили...
Автор:
buqet24 марта´11 12:28
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Автор:
buqet24 марта´11 12:13
Барак Обама запустил крылатых ракет больше, чем все
остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
Автор:
Nabor23 марта´11 22:59
Анекдот про Мужчин и женщин
- Можно ли , назвать ребёнка рождённого из-за "збоя
" китайского призерватива "made in china"
?
- Нет, но можно " made нечайно "...
Анекдот про Знаменитостей
Едут в одном купе еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и
сытый"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой
на предмет
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100
гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!