Анекдоты
Сортировать по
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и
заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился
бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал
бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!
Врываются ОМОНовцы в наркоманский притон, начинают все
крушить.
"Всем на пол!!!" - кричат. Наркоманы на пол
попадали, только один остался сидеть в кресле, не
шелохнувшись. ОМОНовец к нему подбегает и орет:
"На пол, сказал!!!" Тот все рано сидит, не
шевелится. Тогда ОМОНовец его прикладом со всей дури по
морде - тот сваливается на пол, а в спине у него топор
торчит. ОМОНОвец к остальным: "Кто его убил?!"
Один нарик с пола мутным голосом: "Да он уже пришел
убитый."
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки
"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под
язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и
цыгане.
Автор:
Пьерро5 апреля´11 22:07
Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина
,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять
напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает
резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам
расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут,
когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
Автор:
Пьерро5 апреля´11 22:05
После того,как было выпущено мыло для интимных мест
"Дав",компания планирует выпустить ополаскиватель
для рта "Взяв"
Автор:
Пьерро5 апреля´11 21:44
Урок "Основы православной культуры ".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на
"4" и "5", попадут в рай. А те, кто
будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу
живым нельзя?
Автор:
Пьерро5 апреля´11 21:43
Пошел ты в ЖОПУ..!!!. - раздраженно сказал водитель
Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на
тормоза...
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И
все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит
воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с
собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего
бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается
приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на
ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она
на меня еще и стрелки переводит!
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками...
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
Анекдот про Секс-меньшинства
Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были&
- Неа!
- А у меня были...
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что
продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья,
радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте,
террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его
бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто
сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5
литров бензина дать не могу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша
Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в
Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции
Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба
испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину
и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление
греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта
восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно... )))
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко
спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы,
сайт, где учат пользоваться сортиром! Суки!!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко
издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки
ее угона преступником обеспечена!!)))
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее...
Анекдот про Знаменитостей
Красота требует секс!
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы
выбрали?
- Бум...