Анекдоты
Сортировать по
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на
вопрос "Как
дела?".
Человек, воспитанный телевизором без пульта,становится
неуправляемым...
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписки,
как у папы?
- Как это две?
- Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы
чистить зубы нашей няне...
Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала...!(((
- ?!
- Накануне, позвонила воспитательница, велела всем родителям
быть в масках...
- И че?! -Они ж в аптеке маски купили...
- Вот, все такие умные были! Одна я, как дура в маске
крокодила!!!
В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!
Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу
требованиям
оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31
февраля!
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не
отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси,
закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на
новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон
ещё не
видал!..
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
- Доктор, мой член весну почувствовал.
- И в чем это выражается?
- С конца закапало...
Анекдот про Знаменитостей
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа
открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом
процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою
визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же
проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он
подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету
и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего
противника.
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
-Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так
хорошо! У меня там тесть живет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное, я еще лучше! У меня женщины засыпают еще во
время секса!
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух
запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт
провожать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и
сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я
лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно
узнал,
что он - мультимиллионер...
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа!!!
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я-я за-за-икаюсь..!
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке.
Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять
пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы:
" Жена на полчаса", Любовница на ночь",
"Друзья на пол-литра" и "Работа на
фиг"...
Анекдот про Знаменитостей
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты
"Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые
загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело
засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело
засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда
же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап,
я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и карандаши...!