Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Ходит мужик по базару, и вдруг видит деда, продающего козу.
Он его спрашивает:
- Сколько стоит?
- 50000 рублей…
- Да ты охренел, дед?!
- Это не обычная коза – она умеет классно минет делать!
Мужик проверил и купил козу. Утром рано ушел козу пасти. Вечером уже приходит, безумно довольный, усталый… забегает на кухню и кричит жене:
- Научи козу суп и пельмени варить, а потом пиз%уй к своей мамочке…
- Сколько стоит?
- 50000 рублей…
- Да ты охренел, дед?!
- Это не обычная коза – она умеет классно минет делать!
Мужик проверил и купил козу. Утром рано ушел козу пасти. Вечером уже приходит, безумно довольный, усталый… забегает на кухню и кричит жене:
- Научи козу суп и пельмени варить, а потом пиз%уй к своей мамочке…
Анекдот про Алкашей
- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только
какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение
вверх…
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы.
Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую
аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Анекдот про Мужчин и женщин
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Анекдот про Разное
Два исландца общаются.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.
Анекдот про Компьютеры
Сын админа кричит:
- РОР3!
- Какой умный, в пять лет...
- Я покакал, поп три!
- РОР3!
- Какой умный, в пять лет...
- Я покакал, поп три!
Анекдот про Алкашей
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!
Анекдот про Разное
Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
- И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
Анекдот про Разное
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как
уголки нетронутой природы.
Анекдот про Разное
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не
страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.
Анекдот про Разное
-... Как вулкан называется?
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву наступил?
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву наступил?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Внимание, сейчас будет секс!
Анекдот про Вовочку
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
Анекдот про Врачей
- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой,
сверхъестественной, фантастической скромностью.
Анекдот про Разное
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Анекдот про Компьютеры
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист.
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист.
Анекдот про Разное
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...
- Мне два белых и половинку чёрного...
Анекдот про Мужа и жену
Смотрим с женой передачу про птиц, которые подбрасывают яйца
в чужие гнезда..
Жена: Во! ты точно такой же! Ты вечно подбрасываешь свои яйца на мою половину кровати..
Жена: Во! ты точно такой же! Ты вечно подбрасываешь свои яйца на мою половину кровати..
Анекдот про Врачей
Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!
Анекдот про Разное
В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное"
и спрашивает у продавца:
- "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
- "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 16
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 14
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
2:59
Девушка в бикини прыгает на... Голосов: 76
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 25
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 29
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 11
-
9:27
Паук / Spider - короткометражный фильм Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь