Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно
определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа.
Для этого нами разработан специальный тест, который
проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
Анекдот про Алкашей
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит,
утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И
жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
Анекдот про Разное
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
Анекдот про Разное
Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили
песчанку- мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот
набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор
проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут
у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с
выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и
уходят.
Анекдот про Разное
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке
добавил салат и майонез.
Анекдот про Разное
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Анекдот про Разное
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он
понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Анекдот про Ментов
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
Анекдот про Разное
В совхозе "Раменский" Московской области выведена
новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Анекдот про Разное
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он
жрал и дрых.
Анекдот про Разное
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер
нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит
ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена...
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена...
Анекдот про Разное
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра».
Анекдот про Разное
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без
паники!!!».
Анекдот про Алкашей
— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из вытрезвителя же.
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из вытрезвителя же.
Анекдот про Разное
Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь
десять.
Анекдот про Разное
— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции!
— Да, одну ступень эволюции!
Анекдот про Разное
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева
пялиться на сиськи.
Анекдот про Разное
В отечественном СТО спрашивают клиента:
— Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
— Я его оцениваю на пять...
— Пять баллов?
— Пять букв — ГАВНО!
— Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
— Я его оцениваю на пять...
— Пять баллов?
— Пять букв — ГАВНО!
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают муж с женой. Она:
— С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень!
— Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...
— С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень!
— Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мужчины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо!
Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Анекдот про Разное
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:43
10 советов, как ненужно вести себя...
Голосов: 61
-
1:31
Скрытая камера Голосов: 42
-
0:50
Веселый спуск Голосов: 91
-
2:02
Кошачьи непонятки Голосов: 65
-
5:22
10 Веков за 5 минут Голосов: 124
-
0:28
Папа прыгает в бассейн Голосов: 35
-
0:30
Неудачный прыжок Голосов: 35
-
1:48
Новый ляп Януковича: Курассаны с... Голосов: 48
-
0:28
Люди вместо кеглей Голосов: 29
-
0:15
Чудеса равновесия Голосов: 74
-
2:10
Без комментариев. Гимн в исполнении... Голосов: 181
-
0:45
Что нужно делать, когда землетрясение? Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь