Анекдоты
Сортировать по
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде “Бл*ть!” отменяют все последние действия???!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг
начинают бродить другие половинки и заставляют тебя
сомневаться…
Анекдот про Мужчин и женщин
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда
не получится...
Анекдот про Мужчин и женщин
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...
Анекдот про Мужчин и женщин
Распространитель сомнительного средства для похудания
говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь,
еще две.
Анекдот про Мужчин и женщин
Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и
спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Анекдот про Мужчин и женщин
Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день
смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь
заблуждение...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вся жизнь - один чудесный миг
Из ебли, выпивки и ... книг.
Автор:
Nabor24 декабря´10 2:18
ххх: а еще я очень боюсь "Маляров"
ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко
мне в комнату(
yyy: и красят её? )
Автор:
demana24 декабря´10 0:22
-Девушка!
-Шо?
-Что Вы ШОкаете?
-Тю!
-Что Вы ТЮкаете?
-Тю, а шо?
Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель,
завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол
укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не
может. Дергался,дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо
девочка пробегает, он ее зовет и говорит:
-Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз?
Девочка посмотрела!!!!
-Неее... Дядя на писю наступил!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень — девушке:
- Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Ловят преступника. Милиционер целую неделю сидит по ночам в
засаде. И вот посреди очередной ночи преступника поймали,
милиционер идёт домой, раздевается, не включая свет, и лезет
к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается, не включая свет, и идёт в дежурную
аптеку. По дороге встречает коллегу. Тот:
- Ты что, после ночного дежурства ещё и на халтуру?
- Какая халтура, в аптеку иду !
- А зачем тогда форму пожарника напялил?
Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на прогулочной
лодке.Поручик спрашивает у Наташи:
-Наташа,а вас когда нибудь били веслом по пи..де?????
-нет,а что????
-да так ни чего просто разговор хотел поддержать!!!!!
Автор:
nerv1222 декабря´10 14:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку
лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в
рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с
трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет
вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний...
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень
пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого
красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с
животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а
котенка оставь себе.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не
определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час на морозе
стою!!!