Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если
бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Анекдот про Разное
Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно
- счастливого пути! А сейчас что? Привези iPad!
Анекдот про Разное
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках
лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать
клеем и прибить гвоздями.
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были
красивые аватарки в социальных сетях.
Анекдот про Знаменитостей
Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за
превышение скорости.
Анекдот про Разное
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Анекдот про Разное
Новый год в театре... Все празднуют. Не пригласили только
двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают.
Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.
Анекдот про Разное
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт,
кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист
нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси
ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда
работает...
Анекдот про Разное
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь
на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда
валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Анекдот про Разное
- Наши люди обладают уникальными резервными возможностями
здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива.
Анекдот про Новый Год
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего
простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту
елку.
Анекдот про Новый Год
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь,
уже темнеет...
Анекдот про Ментов
Стою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе,
рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне
плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается
зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
(цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
Анекдот про Разное
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Анекдот про Армию
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, фуражка, штаны с лампасами. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достаёт платок и вытирает лысину. С самого утра ни одной
поклёвки и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся голос: " А ведь х...й прикажешь!"
Вдруг с небес раздаётся голос: " А ведь х...й прикажешь!"
Анекдот про Разное
В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Анекдот про Разное
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как
отодрать соску?" … забыл, что искал…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Анекдот про Ментов
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Анекдот про Ментов
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Анекдот про Ментов
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?- Потому, что они все же вытирают.
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?- Потому, что они все же вытирают.
Анекдот про Ментов
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол
садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
Анекдот про Ментов
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен
присматривать за этими интеллигентами.
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен
присматривать за этими интеллигентами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:24
Собака и струя
Голосов: 6
-
0:11
Папа меткий стрелок
Голосов: 9
-
2:25
Три Богатыря - Бобслей Three... Голосов: 9
-
2:32
Живая башня: как проходит конкурс... Голосов: 10
-
3:01
Пойми меня День рождения Голосов: 7
-
0:36
Совы любят нежность Голосов: 7
-
1:44
Нерешительный пингвин Голосов: 17
-
0:37
Веломобиль-спорткар Голосов: 7
-
3:06
Социальная реклама по-тайски Голосов: 36
-
0:40
Выступление в домашнем бассейне Голосов: 26
-
0:40
Поросята прибежали за халявным молоком Голосов: 8
-
0:36
Щенок играет с енотом Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь