Анекдоты
Сортировать по
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит,
что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что
закончилось все чистое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще чем
женщины!? Вопрос; с кем???
Анекдот про Мужчин и женщин
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы,
значит, в доме гости.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно...
Едет пассажир в поезде. Тут бах, поезд съезжает с железной
дороги и, по полю, через лес, и снова выехал на железную
дорогу, и поехал. Пассажир решил выяснить в чем дело.
Подходит к машинисту и спрашивает:
- а почему это вы ехали по железке, а потом по полю, через
лес...
- да пассажир на пути стоял.
- так нужно было его давить...
- так я только у леса его и догнал
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!
Автор:
demana7 января´11 20:44
- Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу
капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу
в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Автор:
demana7 января´11 15:41
Жена утром в Новом году явно не довольна подарком мужа:
- Я хотела под ёлочку норковую шубу, а получила кролячую.
Муж:
- Будет ГОД НОРКИ - будет норковая шуба, а в год кролика
ходи в кролячей.
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...
"Как же греют слова одногруппника "Да ладно , я
тоже ни х#я не учил”
Девочка 15 лет, понедельник: тааак, школу я проспала, надо
идти домой..
очередь за огурцами: 1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей и потолще!
3-я: А мне все равно, мне для салата=))
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
ФИО? - Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЯ.
- Что ХУЯ?
- Харитонова Ульяня Яковлевна
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в
роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой -
дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик,
меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как
думаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им
делать в среду вечером...
Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а
потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка
домашку дала -
корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще
сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты
ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история
- 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил
ещё и поёт!"
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову,
а снимают с себя скальп.