Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист.
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист.
Анекдот про Разное
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...
- Мне два белых и половинку чёрного...
Анекдот про Мужа и жену
Смотрим с женой передачу про птиц, которые подбрасывают яйца
в чужие гнезда..
Жена: Во! ты точно такой же! Ты вечно подбрасываешь свои яйца на мою половину кровати..
Жена: Во! ты точно такой же! Ты вечно подбрасываешь свои яйца на мою половину кровати..
Анекдот про Врачей
Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!
Анекдот про Разное
В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное"
и спрашивает у продавца:
- "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
- "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Анекдот про Разное
Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по
пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу.
Председатель:
- Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит давайте я ему @бну!
Председатель:
- Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит:
- Давайте я хоть конюху @бну, их то у нас двое..
- Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит давайте я ему @бну!
Председатель:
- Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит:
- Давайте я хоть конюху @бну, их то у нас двое..
Анекдот про Разное
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название
незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пид*расы!
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пид*расы!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- ты бл@ тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- ты бл@ тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?
Анекдот про Разное
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш
русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в
весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яица!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яица.
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яица!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яица.
Анекдот про Разное
На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- о_О ?????
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- о_О ?????
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!
Анекдот про Мужчин и женщин
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по
салону, наконец, примечает классную машинку и подходит
поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла
дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она
случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень
неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу
с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он:
"Знал бы, ел бы без трусов..."
Анекдот про Разное
Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного
жонглера-эквилибриста:
- После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…
- После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…
Анекдот про Алкашей
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени.
Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
- А месяц, месяц сейчас какой?!
Анекдот про Разное
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные
отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу
раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и...
новые впечатления гарантированы!"
Встречаются через день-
-"Ну как?"
-"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"
Встречаются через день-
-"Ну как?"
-"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в
измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она
какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:- Если бы мы женились на всех женщинах, с которыми спали,
у нас было бы по десять жен.
Она:- А у нас по сто мужей.
Она:- А у нас по сто мужей.
Анекдот про Политиков
Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания
чемпионатов мира по хоккею.
В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:
- Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!
В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:
- Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!
Анекдот про Вовочку
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Анекдот про Армию
2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
Анекдот про Разное
Встречаются две подруги.
- Как у тебя дела?
- Я развелась… Теперь живу на одних лекарствах… Валерьянку пью по шесть раз в день…
- Бедненькая, никто тебя не любит, не может обнять и понять….
- Не, почему же? Кот меня любит…
- Как у тебя дела?
- Я развелась… Теперь живу на одних лекарствах… Валерьянку пью по шесть раз в день…
- Бедненькая, никто тебя не любит, не может обнять и понять….
- Не, почему же? Кот меня любит…
Анекдот про Разное
- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:11
Безрукий мастер
Голосов: 17
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 30
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 26
-
1:28
Полицейские прикалываются в лифте Голосов: 26
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:28
Просто и гениально ровная резка металла Голосов: 13
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь