Анекдоты
Сортировать по
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша
тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно
определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа.
Для этого нами разработан специальный тест, который
проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части
тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать
мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны
следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
- Пап, что это значит, если у парня в левом ухе серьга?
- Это значит, что он в семье казака - единственный сын...
- А если серьга в правом?
- Это означает, что он п*дарас.
- А если в обоих?
- Тогда отцу его не повезло… У него один единственный сын,
да и тот - п*дарас!
В универе, где учится приятель есть препод. Известен он
всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки
неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в
экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка
стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит,
утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И
жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят
пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
Подарили модельку самолетика.
Читаю - not for children under 14.
Потом русский перевод - для детей старше трех лет.
Суровые русские дети...
Она: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
Он: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Она: Кто?
Он: Хлебобулочный комбинат
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке
баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И
вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А
позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили
песчанку- мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот
набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор
проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут
у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с
выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и
уходят.
Автор:
demana20 декабря´10 23:18
Анекдот про Мужчин и женщин
В чате:
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А коньков?
Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от
сгущенки не слипается, папа прет маму...
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке
добавил салат и майонез.
Автор:
Nabor20 декабря´10 23:00
Он: расскажи теперь, почему ты обиделась.
Она: ты хотел меня ударить
Ое: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с
чего ты взяла?!
Она: я бы на твоем месте ударила!
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
Автор:
Кетя20 декабря´10 19:46
Коктейль "Ночной засранец": 50г снотворного и 50г
слабительного.
Автор:
Кетя20 декабря´10 19:35
У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня
любит я...и мы счастливы вместе!
Автор:
Кетя20 декабря´10 19:33
- Мам, я еду на шашлыки.
- Нет, я тебя никуда не отпущу! Я знаю что вы будете там
делать: пить что попало, курить, спать с кем попало!
- Мам, зависть - плохое чувство...
Автор:
Кетя20 декабря´10 19:33
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, я так подумала, и решила все таки остаться с вами.
- Не смей угрожать отцу!
Автор:
Кетя20 декабря´10 19:20
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей
загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он
умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных
соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой
лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от
свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела
от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что
это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super
Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный
пиздец!!!!!
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он
понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого
- что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет
у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею
овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь,
пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.