Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Анекдот про Ментов
Ловят преступника. Милиционер целую неделю сидит по ночам в
засаде. И вот посреди очередной ночи преступника поймали,
милиционер идёт домой, раздевается, не включая свет, и лезет
к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается, не включая свет, и идёт в дежурную аптеку. По дороге встречает коллегу. Тот:
- Ты что, после ночного дежурства ещё и на халтуру?
- Какая халтура, в аптеку иду !
- А зачем тогда форму пожарника напялил?
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается, не включая свет, и идёт в дежурную аптеку. По дороге встречает коллегу. Тот:
- Ты что, после ночного дежурства ещё и на халтуру?
- Какая халтура, в аптеку иду !
- А зачем тогда форму пожарника напялил?
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на прогулочной
лодке.Поручик спрашивает у Наташи:
-Наташа,а вас когда нибудь били веслом по пи..де?????
-нет,а что????
-да так ни чего просто разговор хотел поддержать!!!!!
-Наташа,а вас когда нибудь били веслом по пи..де?????
-нет,а что????
-да так ни чего просто разговор хотел поддержать!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Анекдот про Мужа и жену
Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний...
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний...
Анекдот про Разное
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень
пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого
красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с
животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
Анекдот про Разное
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Анекдот про Разное
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не
определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час на морозе стою!!!
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час на морозе стою!!!
Анекдот про Разное
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша
тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом
Анекдот про Разное
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно
определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа.
Для этого нами разработан специальный тест, который
проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
Анекдот про Разное
- Пап, что это значит, если у парня в левом ухе серьга?
- Это значит, что он в семье казака - единственный сын...
- А если серьга в правом?
- Это означает, что он п*дарас.
- А если в обоих?
- Тогда отцу его не повезло… У него один единственный сын, да и тот - п*дарас!
- Это значит, что он в семье казака - единственный сын...
- А если серьга в правом?
- Это означает, что он п*дарас.
- А если в обоих?
- Тогда отцу его не повезло… У него один единственный сын, да и тот - п*дарас!
Анекдот про Студентов
В универе, где учится приятель есть препод. Известен он
всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
Анекдот про Алкашей
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит,
утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И
жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
Анекдот про Разное
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
Анекдот про Разное
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
Анекдот про Разное
Подарили модельку самолетика.
Читаю - not for children under 14.
Потом русский перевод - для детей старше трех лет.
Суровые русские дети...
Читаю - not for children under 14.
Потом русский перевод - для детей старше трех лет.
Суровые русские дети...
Анекдот про Мужа и жену
Она: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
Он: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Она: Кто?
Он: Хлебобулочный комбинат
Он: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Она: Кто?
Он: Хлебобулочный комбинат
Анекдот про Разное
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке
баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И
вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А
позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
Анекдот про Разное
Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили
песчанку- мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот
набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор
проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут
у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с
выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и
уходят.
Анекдот про Мужчин и женщин
В чате:
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А коньков?
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А коньков?
Анекдот про Разное
Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от
сгущенки не слипается, папа прет маму...
Анекдот про Разное
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке
добавил салат и майонез.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:26
Массовое падение
Голосов: 33
-
2:09
Сложнейший манёвр на фуре
Голосов: 28
-
0:31
Я мечтаю... (очень милое видео) Голосов: 26
-
1:52
Маленький PSY покоряет мир Голосов: 36
-
0:52
Тарзан на банджи-джампинге Голосов: 26
-
0:28
Котенок спасает хозяина Голосов: 100
-
0:33
Лошадь с рогами Голосов: 22
-
Дурнев+1: Даша Ши празднует день... Голосов: 26
-
2:46
Девочка Элли знает все машины Голосов: 45
-
7:00
Yaybahar - необычный музыкальный... Голосов: 33
-
4:26
Самые смешные собаки Голосов: 10
-
6:18
СтопХам 148 - Преступление и наказание Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь