Анекдоты
Сортировать по
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю
юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
В совхозе "Раменский" Московской области выведена
новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его
молоком.
Автор:
demana20 декабря´10 1:10
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он
жрал и дрых.
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер
нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит
ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена...
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра».
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без
паники!!!».
— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из вытрезвителя же.
Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь
десять.
— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции!
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева
пялиться на сиськи.
В отечественном СТО спрашивают клиента:
— Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
— Я его оцениваю на пять...
— Пять баллов?
— Пять букв — ГАВНО!
Разговаривают муж с женой. Она:
— С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с
помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в
магазин сходить лень!
— Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мужчины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо!
Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то
получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...
— Какая у тебя зарплата?
— 3000...
— Лох!
-... в день.
— С-сука!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет
взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!
— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила...
ххх: Подскажите пожалуйста книгу... какую-нибудь очень
грустную.. чтобы плакать прям..))
ууу: учебник по сопромату.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до
уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с
новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать
первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Автор:
demana19 декабря´10 23:52
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за
оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь
сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Автор:
demana19 декабря´10 23:51
Забытая Богом деревня. Сообщение по радио: "В зону
нашей деревни попало НЛО. Кто увидит маленьких, зелененьких,
с большими глазами - не бить, не поить, входить в
контакт".
Поле. Стоит мужик - косит. Тут видит - маленький,
зелененький, с большими глазами. Косарь:
- Коса. Косарь. Кошу.
Тот сидит - 0 на массу. Косарь снова:
- Коса. Косарь. Кошу.
А тому пофиг все. Косарь:
- КОСА! КОСАРЬ, Б*Я!!! КОШУ!!!
Инопланетянин:
-ЛЕС! ЛЕСНИК! СРУ!
Автор:
Кетя19 декабря´10 21:38