Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Трахался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе трахался.
— Да нет же! Я говорю о чистой любви.
— В бане трахался.
— Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Трахался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе трахался.
— Да нет же! Я говорю о чистой любви.
— В бане трахался.
— Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.
Анекдот про Разное
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно
соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Анекдот про Разное
Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево
так и
назвали: " сосина".
назвали: " сосина".
Анекдот про Разное
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Анекдот про Разное
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь
убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Анекдот про Разное
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не
колбасит?...
Анекдот про Разное
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен
держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Анекдот про Ржевского
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества.
Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа
Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает
"семейные" трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая отвечает:
- С тех пор, как муж нашёл их под кроватью.
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая отвечает:
- С тех пор, как муж нашёл их под кроватью.
Анекдот про Разное
Меняю ковер 2х2 на такой же кусок сала
Анекдот про Разное
Как надо разочароваться в людях,чтобы бензопилу назвать
“Дружба” ?!
Анекдот про Разное
Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу
только для
ворон или других охотников.
ворон или других охотников.
Анекдот про Разное
-Холмс, почему у нас нет закона о легализациих
проституток?!
- Элементарно, Ватсон. Парламентарии боятся конкурентов …
- Элементарно, Ватсон. Парламентарии боятся конкурентов …
Анекдот про Разное
Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом
построить -
мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.
мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.
Анекдот про Разное
Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы
думаете это
зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ.
зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ.
Анекдот про Разное
- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не
смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не
смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.
Анекдот про Разное
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
Анекдот про Разное
И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют
или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Анекдот про Разное
Попробуйте объяснить знающему русский иностранцу значение
слова
"взбзднул". А потом попросите написать.
"взбзднул". А потом попросите написать.
Анекдот про Разное
Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.
Анекдот про Разное
президентом россии может быть только лицо получившее
рекомендацию лица
являющегося президентом россии
являющегося президентом россии
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
Никакого праздника
Голосов: 113
-
0:18
Так прошел день сисадмина Голосов: 151
-
0:52
Крик смерти
Голосов: 82
-
0:27
Девушка столкнулась с парнем Голосов: 77
-
0:30
Видеприкол - Калашников решает Голосов: 88
-
3:03
Прикольная реклама водки Голосов: 53
-
2:09
Видеоприкол - Депутаты работают Голосов: 69
-
1:00
Пивной фокус с бревнами Голосов: 66
-
0:14
Забывчивый водитель Голосов: 73
-
1:05
Самоубийство Голосов: 59
-
3:56
Самый быстрый вертолет в мире... Голосов: 35
-
1:30
Включи Украину - промо-ролик... Голосов: 144
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь