Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Он: расскажи теперь, почему ты обиделась.
Она: ты хотел меня ударить
Ое: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
Она: я бы на твоем месте ударила!
Она: ты хотел меня ударить
Ое: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
Она: я бы на твоем месте ударила!
Анекдот про Студентов
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
Анекдот про Алкашей
Коктейль "Ночной засранец": 50г снотворного и 50г
слабительного.
Анекдот про Разное
У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня
любит я...и мы счастливы вместе!
Анекдот про Разное
- Мам, я еду на шашлыки.
- Нет, я тебя никуда не отпущу! Я знаю что вы будете там делать: пить что попало, курить, спать с кем попало!
- Мам, зависть - плохое чувство...
- Нет, я тебя никуда не отпущу! Я знаю что вы будете там делать: пить что попало, курить, спать с кем попало!
- Мам, зависть - плохое чувство...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, я так подумала, и решила все таки остаться с вами.
- Не смей угрожать отцу!
- Не смей угрожать отцу!
Анекдот про Разное
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Анекдот про Разное
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он
понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Анекдот про Ментов
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
Анекдот про Разное
В совхозе "Раменский" Московской области выведена
новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Анекдот про Разное
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он
жрал и дрых.
Анекдот про Разное
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер
нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит
ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена...
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена...
Анекдот про Разное
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра».
Анекдот про Разное
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без
паники!!!».
Анекдот про Алкашей
— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из вытрезвителя же.
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из вытрезвителя же.
Анекдот про Разное
Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь
десять.
Анекдот про Разное
— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции!
— Да, одну ступень эволюции!
Анекдот про Разное
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева
пялиться на сиськи.
Анекдот про Разное
В отечественном СТО спрашивают клиента:
— Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
— Я его оцениваю на пять...
— Пять баллов?
— Пять букв — ГАВНО!
— Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
— Я его оцениваю на пять...
— Пять баллов?
— Пять букв — ГАВНО!
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают муж с женой. Она:
— С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень!
— Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...
— С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень!
— Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мужчины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо!
Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Анекдот про Разное
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:28
Запрещенные товары в России -...
Голосов: 79
-
0:27
Собака не любит вувузелу Голосов: 38
-
2:31
Японское ТВ шоу - Японский арканоид
Голосов: 18
-
0:48
Самый смешной бой в истории м1 Голосов: 43
-
13:34
Презентация MS DOS 4 01 в СССР (1990 г ) Голосов: 53
-
5:09
Правда про вконтакте Голосов: 54
-
2:21
Команда КВН - Общага Голосов: 81
-
0:45
Солдаты развлекают молодежь Голосов: 32
-
2:57
Дартс. Чемпионская точность Голосов: 54
-
1:50
Шоу худший певец Голосов: 32
-
0:27
Парерь спалился в бассейне Голосов: 45
-
4:37
КВН - Идолище Поганое Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь