Анекдоты
Сортировать по
— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!
Беседуют две подруги:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало
срет.
Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от
компьютера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!
Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик
Ржевский. Едят салат из креветок. Вскоре Ржевский засыпает
лицом в салате. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание
Наташи, говорит:
— Вот видите, Наташа — салат из креветок. Это такие
ракообразные, семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы,
Пьер, как напьетесь, такую хуйню несете!
Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и
смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это
значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!
", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по
возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и
сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Трахался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе трахался.
— Да нет же! Я говорю о чистой любви.
— В бане трахался.
— Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно
соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево
так и
назвали: " сосина".
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
"Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не
слышно...
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь
убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не
колбасит?...
Автор:
demana19 декабря´10 12:44
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен
держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается
удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества.
Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа
Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И
тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных
бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе
Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у
нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не
знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной
бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около
княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает
"семейные" трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая отвечает:
- С тех пор, как муж нашёл их под кроватью.
Меняю ковер 2х2 на такой же кусок сала
Как надо разочароваться в людях,чтобы бензопилу назвать
“Дружба” ?!
Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу
только для
ворон или других охотников.
-Холмс, почему у нас нет закона о легализациих
проституток?!
- Элементарно, Ватсон. Парламентарии боятся конкурентов …