Анекдоты
Сортировать по
— Какая у тебя зарплата?
— 3000...
— Лох!
-... в день.
— С-сука!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет
взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!
— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила...
ххх: Подскажите пожалуйста книгу... какую-нибудь очень
грустную.. чтобы плакать прям..))
ууу: учебник по сопромату.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до
уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с
новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать
первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Автор:
demana19 декабря´10 23:52
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за
оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь
сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Автор:
demana19 декабря´10 23:51
Забытая Богом деревня. Сообщение по радио: "В зону
нашей деревни попало НЛО. Кто увидит маленьких, зелененьких,
с большими глазами - не бить, не поить, входить в
контакт".
Поле. Стоит мужик - косит. Тут видит - маленький,
зелененький, с большими глазами. Косарь:
- Коса. Косарь. Кошу.
Тот сидит - 0 на массу. Косарь снова:
- Коса. Косарь. Кошу.
А тому пофиг все. Косарь:
- КОСА! КОСАРЬ, Б*Я!!! КОШУ!!!
Инопланетянин:
-ЛЕС! ЛЕСНИК! СРУ!
Автор:
Кетя19 декабря´10 21:38
— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!
Беседуют две подруги:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало
срет.
Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от
компьютера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!
Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик
Ржевский. Едят салат из креветок. Вскоре Ржевский засыпает
лицом в салате. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание
Наташи, говорит:
— Вот видите, Наташа — салат из креветок. Это такие
ракообразные, семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы,
Пьер, как напьетесь, такую хуйню несете!
Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и
смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это
значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!
", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по
возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и
сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Трахался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе трахался.
— Да нет же! Я говорю о чистой любви.
— В бане трахался.
— Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно
соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево
так и
назвали: " сосина".
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
"Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не
слышно...
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь
убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не
колбасит?...
Автор:
demana19 декабря´10 12:44