Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB9 апреля´10 18:48

Анекдот про Мужчин и женщин

- Доченька, несколько месяцев назад ты представила нам молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро... Но не одновременно...
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB9 апреля´10 18:43

Анекдот про Врачей

- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: «Мед. пункт»?!
 Голосов: 44 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB9 апреля´10 18:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB9 апреля´10 18:41

Анекдот про Разное

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB9 апреля´10 18:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...
 Голосов: 120 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB9 апреля´10 18:38

Анекдот про Армию

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
 Голосов: 99 
Категория:  про Армию
Автор:  GaidarAB9 апреля´10 18:18

Анекдот про Разное

//далее от лица автора
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задач...
Он: Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
Он: Не может быть.
Я : Почему?
Он: Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
Он: Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
Он: Все!
Я : Точно?
Он: Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
Он: Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  Уленшпигель9 апреля´10 14:19

Анекдот про Разное

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  Уленшпигель9 апреля´10 14:15

Анекдот про Разное

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  Уленшпигель9 апреля´10 14:15

Анекдот про Разное

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Уленшпигель9 апреля´10 14:11

Анекдот про Мужа и жену

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....
 Голосов: 163 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Уленшпигель9 апреля´10 14:10

Анекдот про Врачей

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...
 Голосов: 112 
Категория:  про Врачей
Автор:  Becherovka9 апреля´10 13:29

Анекдот про Мужа и жену

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Becherovka9 апреля´10 13:28

Анекдот про Армию

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
 Голосов: 155 
Категория:  про Армию
Автор:  Becherovka9 апреля´10 13:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8889 апреля´10 12:21

Анекдот про Вовочку

- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
 Голосов: 151 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Grafyuriu9 апреля´10 12:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Обидно когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.
 Голосов: 210 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Rock-n-Roll-Baby9 апреля´10 11:23

Анекдот про Разное

Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Rock-n-Roll-Baby9 апреля´10 10:44

Анекдот про Разное

Знаете ли вы, что 100 граммов водки заменяют час медитации, а после пол-литры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу?
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+9 апреля´10 0:49

Анекдот про Тёщу

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
 Голосов: 66 
Категория:  про Тёщу
Автор:  GaidarAB8 апреля´10 19:34

Анекдот про Тёщу

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
 Голосов: 109 
Категория:  про Тёщу
Автор:  GaidarAB8 апреля´10 19:31

Анекдот про Тёщу

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
законодательством нашего штата
 Голосов: 35 
Категория:  про Тёщу
Автор:  GaidarAB8 апреля´10 19:31
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь