Анекдоты
Сортировать по
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по
пряткам.
Автор:
demana7 декабря´10 23:46
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
- Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что
человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
Автор:
demana7 декабря´10 14:29
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много -
позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты
избавит Вас от излишков водки.
Работаем также с закуской, салатами, заливным.
АООТ "Синякъ".
Автор:
demana7 декабря´10 12:51
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в
родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но
быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет
совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара.
Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу
садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники
на колючей проволоке.
Автор:
demana6 декабря´10 23:40
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились.
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не
приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там
людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер
пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ
ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер
Анекдот про Мужчин и женщин
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя
рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты
спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
Автор:
demana6 декабря´10 16:47
"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не
разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо
наносит ответный удар".
Автор:
demana6 декабря´10 16:26
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя
выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
-Как решить проблему сомалийских пиратов?
-Отправить в круиз российских скинхедов.
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для
мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или
хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин -
торопить...
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи -
волшебной дырочкой.
Автор:
demana6 декабря´10 13:49
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
Автор:
demana6 декабря´10 12:21
Анекдот про Новых русских
Приезжает новый русский в английский паб.Смотрит,красиво так
все посередине висит большой мешок а в нем деньги самых
разных национальностей - рубли,гривны,долары,евро,ены,и
т.д.
Подходит к англичанину и говорит мол что у вас это за
мешок?
Тот ему в ответ
-Если вы пройдете 3 испытания то сможете сделать свой вклад
туда.
-1 испытание - вы должны выпить водки.
-2 испытание вы должны у собаки вырвать зуб
-3 испытание вы должны трахнуть проститутку.
Новый русский:
-Хорошо я согласен начнем.
Он выпивает водки и заходит в комнату к собаке и пол часа от
туда только крики.Орет то он то собака воет.Через пол часа
ели живой и весь в крови новый русский выходит и
спрашивает:
- Ну и где та проститутка которой зуб вырвать надо?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Автор:
demana5 декабря´10 21:25
На приём к врачу заходит больной. Врач:
- Ваше имя?
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, отец был заика, а тот, кто меня регистрировал, был
идиотом.
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была
красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Такая красивая девушка и курит!
- Такой страшный молодой человек еще и разговаривает.
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные
полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.