Анекдоты
Сортировать по
Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
Автор:
demana30 ноября´10 0:14
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч
тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов,
комбайнеров и машинистов локомотивов.
Автор:
demana29 ноября´10 23:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчата, які в розділі "про себе" пишуть
"мене важко знайти, але легко втратити", нагадують
шкарпетки.
Автор:
Старец29 ноября´10 16:08
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую
травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает
следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик.
Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав
вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с
безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по
рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не
сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два…
три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику
задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно
идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец
кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот,
он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Анекдот про Мужчин и женщин
-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не
оторвать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень — девушке:
- Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!!!
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг
одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена —
стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже.
И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо
исполнять"
Решил старый еврей научить своего сына-балбеса
уму-разуму.
Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит
узнать, как успехи.
Раввин: Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а
этот
нечего не делает, матерится И ВООБЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА
ФИГ,
не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному
священнику. Через неделю заходит.
Священник: Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото
-
что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предложит.
Еврей, заподозрив неладное зовет сына, мол с чего это
вдруг
такие успехи, а сын и говорит:
Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте
еврей
прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!
Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондуктора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!
Автор:
demana28 ноября´10 20:07
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Идет, значит, колхозное собрание.
Встает голова и говорит:
- Товарищи, собрались мы вот по какому вопросу: товарищ
Погонялко украл колхозного кабанчика, зарезал его, засмажив,
и продав на базаре! Товарищ Погонялко, встаньте!
Поднимается какой-то мужик в зале... Председатель к нему:
- Ви крали колхозного кабанчика?
Тот: - Ні.
- И не резали его?
- Ні.
- И не смажили?
- Ні.
- И не продавали на базаре?
- Ні!
Председатель умилённо: -Товарищ Погонялко...
Мужик: - А я не товариш Погонялко.
- Тю, так чого ви встали?
- А зараз сраку почухаю і сяду!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая
жизнь!
- Доктор ... но я же мужчина !!!
- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...
Переписка на сайте знакомств:
- Привет! Классная грудь! А без платья есть?
- Привет! Отличный мозг!!!! А без черепа есть????
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой.
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам
"Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во
время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют
яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А у меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним
на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь
хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским
пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и
заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу
хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть
от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде,
что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался
обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства
тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это
ерунда", - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне
нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он
глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что
лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке
кровати."
Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек.
Женщины еще деляться на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще деляться на:уже не девушка; девушка с
ребенком.
А старушки не деляться,они разлагаються