Анекдоты
Сортировать по
Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её
достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива,
все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как
эта сволочь мне жмёт!
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение
супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон
и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по
последнему месту работы:
- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же
года. Почему?
- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Анекдот про Новых русских
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по
возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу
застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из
угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой
медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там
лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел
в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий
труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его
глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых
размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой
экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с
формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы
завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по
дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к
себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав,
что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с
формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на
негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим
голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!
Пришел друг к другу в гости, наебендился так, что ничего не
помня просыпается утром.Штаны спущены, а дружбан завтрак
несет!
-что вчера было?
-Да так, ничего особенного, нажрались вчера, печаль
взяла...вобщем 1:0!!!
-Как так, ты че, мля...ну я тебе припомню!
Проходит время, очередная пьянка, тока теперь хатами
поменялось!
Та же картина с точностью наоборот!
-Что вчера было?
-1:1!!
-Так я же тогда пошутил!!!
Тогда 1:0!
Обьявление в туалете: "Пожалуйста, пользуйтесь
щеткой!"
Приписка снизу: "А можно бумагой, а то щектой
больно!"
-Откройте, это милиция!
-Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!
-Нас ваши соседи вызвали!
-Так пусть они вас и трахают!
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не
хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Разводятся лиса с волком.
Судья:Волк, почему вы хотите розвестись?
Волк:
-Во первых: рыжая, во-вторых: не девочкой досталась,
в-третьих: родила поросенка!
Судья: Лиса, что можете сказать в ответ?
Лиса:
-Во-первых: не рыжая, а золотая; во вторых: что за золото
без пробы!; в-третьих: если все мужики свиньи, кого от них
еще можна родить???
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что
забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по
сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не
вытираться!"
- О! А это - мысль!
Автор:
HELP816 ноября´10 11:07
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее
эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й
Мерседес.
Автор:
HELP816 ноября´10 11:06
У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь
дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
Автор:
HELP816 ноября´10 11:05
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе
в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит
вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами
адресу!"
Автор:
HELP816 ноября´10 11:04
- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь -
с его.
Автор:
HELP816 ноября´10 10:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти,
говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую
рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм
одновременно был. А третье желание завтра
загадаю....Приходит на следующий день и говорит рыбке:
отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём....а
у меня оргазм за оргазмом!
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек
сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг
кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку
и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть
муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза
правильно:
1. Я тебе отослала; 2. Крутые выбоины; 3. Где снять
"двушку"; 4.убью скуку
:)
Автор:
Старец15 ноября´10 17:32
Анекдот про Новых русских
Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди
железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают
мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро
возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть,
не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди
их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются
ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с
каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
Автор:
Старец15 ноября´10 15:17