Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла -
так сразу дура и овца косорукая ...
Анекдот про Разное
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший
попадётся или презерватив плохой...
Анекдот про Грузинов
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и
говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Анекдот про Разное
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит
разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
Анекдот про Разное
- Кто это там воет?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...
Анекдот про Разное
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Анекдот про Разное
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная
известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
Анекдот про Разное
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в
голове часы
перевести?
- Тапком.
перевести?
- Тапком.
Анекдот про Вовочку
Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
Анекдот про Армию
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его
отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын
говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Анекдот про Вовочку
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые
важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель
говорит:"Опять что-нибудь пошлое
скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно,
важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"
скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно,
важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"
Анекдот про Мужа и жену
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и
налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены,
ножи заточены, проводка исправлена,
жена беременна...
жена беременна...
Анекдот про Разное
Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по
сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг
налетает толпа гопников, пи$дит его
и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город.
РАЙОН не мой".
и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город.
РАЙОН не мой".
Анекдот про Вовочку
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель
забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
Анекдот про Студентов
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса,
на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Анекдот про Разное
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка
Анекдот про Знаменитостей
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3
желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
Анекдот про Рыбалку и охоту
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон:
545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
- "Ошибка".
Телефон:
545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
- "Ошибка".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жигуленка"!
- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жигуленка"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...
- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают две соседки:
- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...
- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
25:01
Этот безумный-безумный мир
Голосов: 8
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 26
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 27
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 12
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
3:00
Котята играют Голосов: 66
-
1:37
Торнадо в США Голосов: 18
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 14
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь