Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Анекдот про Разное
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб
освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему
отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в
сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
Анекдот про Разное
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если
бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на
винт.
Анекдот про Ментов
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Анекдот про Политиков
"Правительство - это не тот орган, где, как многие
думают, можно только языком".
Анекдот про Вовочку
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Анекдот про Знаменитостей
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
Анекдот про Разное
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с
претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
Анекдот про Врачей
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, -
это гинеколог.
Анекдот про Разное
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с
собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Анекдот про Разное
Парень: - Что молчишь? Девушка: - Хочу и молчу. Парень: -
ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Анекдот про Разное
Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая
любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как
бы я тогда похудела!..
Анекдот про Разное
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не
знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке
рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю : " До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
- Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю : " До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Анекдот про Разное
Барт останавливает машину:
-Дядя подвезите до школы.
-Я еду в другую сторону.
-Тем лучше.
-Дядя подвезите до школы.
-Я еду в другую сторону.
-Тем лучше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце
женщины.
Анекдот про Разное
Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас,
поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример
предложения, в котором расположение запятой коренным образом
определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Анекдот про Разное
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и
сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужа нет с охоты уже 2 дня, жене звонок с больницы,
приезжайте! Жена(Ж) летит в больницу, подходит к мужу(М).
Ж-Ну рассказывай.
М-Ну иду, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо!
М-Ну иду дальше, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо, не медли, рассказывай.
М-Што ну, дану. Иду я дальше, смотру пещера, я туда "Ууу", мне от туда "Уууу", я не понял и снова туда "Уууу", а мне снова в ответ "Уууу".
Ж-Ну и шо.
М-Шо, шо, электричка ехала.
Ж-Ну рассказывай.
М-Ну иду, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо!
М-Ну иду дальше, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо, не медли, рассказывай.
М-Што ну, дану. Иду я дальше, смотру пещера, я туда "Ууу", мне от туда "Уууу", я не понял и снова туда "Уууу", а мне снова в ответ "Уууу".
Ж-Ну и шо.
М-Шо, шо, электричка ехала.
Анекдот про Разное
Ситуация в транспорте, стоит девушка перед дверями, а за ней
мужчина.
Мужчина спрашивает: «Девушка, вы выходите?».
Девушка в ответ: «Выходят - замуж».
М: «Хорошо, вы вылазите?»
Д: «Вылазят когда рождаются!»
Мужчина пинает ногой с маршрутки на улицу, и кричит: «Тогда вылетаем на остановке!»
Мужчина спрашивает: «Девушка, вы выходите?».
Девушка в ответ: «Выходят - замуж».
М: «Хорошо, вы вылазите?»
Д: «Вылазят когда рождаются!»
Мужчина пинает ногой с маршрутки на улицу, и кричит: «Тогда вылетаем на остановке!»
Анекдот про Разное
Значит идут два РЭПера,
один в кепкt, а второй тоже пи*ды получит!
один в кепкt, а второй тоже пи*ды получит!
Анекдот про Вовочку
Школа. За последней партой сидит Вовочка с одноклассницей —
разговаривают. Она говорит:
- Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела — теперь придётся снова аборт делать...
Вова отвечает:
- А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил!..
Тут Мариванна обращается к ним:
- Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
- 12, Мариванна, 12... Нам бы Ваши проблемы...
- Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела — теперь придётся снова аборт делать...
Вова отвечает:
- А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил!..
Тут Мариванна обращается к ним:
- Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
- 12, Мариванна, 12... Нам бы Ваши проблемы...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
То, что видите Вы, не видят дети
Голосов: 153
-
1:46
Прыжок с моста (Нецензурная лексика)
Голосов: 32
-
0:34
Самый жесткий пенальти Голосов: 38
-
0:24
Bugatti Veyron утонул в реке Голосов: 87
-
2:35
Икающий снайпер Голосов: 134
-
0:13
Киркоров - мегоссыка Голосов: 173
-
0:23
Нападение бродячих собак Голосов: 65
-
2:38
Нокауты в боксе Голосов: 67
-
0:47
Настоящий друг Голосов: 163
-
1:08
Тушканчик Голосов: 133
-
0:36
Девчачья развлекуха Голосов: 81
-
0:17
Видеоприкол - Если стрелять на... Голосов: 94
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь