Анекдоты
Сортировать по
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу
Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть
налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались
из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что
шлагбаум закрыт!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз
не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный
одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести
людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра
показывают...
Жил-был грузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
-Уууу, отвечает, вы беременны!
-Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушёл.
Врач, дабы не потерять престижь, позвонил всем своим
знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к
другому - один ответ: "Вы беременны!".
Идёт опечаленный домой. С балкона дома радостный
клич:
-Эээй, Вано, пачэму такой невэсёлый? Захады, в очко
поиграем!
-Хватыт! Доигрались...
Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится, кажется в корбюратор вода
попала
Муж:
- Ой какие мы умные стали, в машинах уже разбираемся, а ты
хоть знаешь где карбюратор-то находится?
- Да , в машине
- А где машина?
- В озере...
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через
восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время
былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни
тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях
рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная
наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и
шляпу достал!
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но
вспомнил.
- С*ка, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне
сказал???!!!
- Х З
- Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за
столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и
говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает
доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не
разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к
Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от
времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей
посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее
справляться по господарству. Вот сейчас надо огород
перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и
Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили
милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли
злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают -
покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.
Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только
тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот
лох!" сбежал директор.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором
Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько
членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он 3,14дорас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот
3,14дорас!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50
фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит
лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти
в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться
по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал
голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит
другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу,
кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто
даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у
зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его
просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили
выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак
всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает
своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы
ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок
шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я
обсосала консервный нож!
Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до
копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 10ку себе берёшь.
Онс спросит где ещё десятка. А ты скажи что во время войны,
когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат
выщитывает за автомат каждый месяц по десятке. Так щас все
делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 20ку. Приносит домой
деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 20 гривен? Он
ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в
переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь
военкомат каждый месяц по 20 гривен будет высчитывать с меня
за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они!
Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что
за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 20
гривен с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего
не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что
обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по
десятке берут, а ты двадцать себе решил брать!!! Так не
пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 10 гривен и не
вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже
всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь,
я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё десятку
прибавили!!!
Концерт. Играет симфонический оркестр. Вдруг у какого-то
мудака зрителя громко орёт мобильник.
И что делают музыканты? Полдесятка скрипачей-альтистов, не
прекращая играть, спускаются со сцены, окружают этого перца
и наяривают, наяривают...
Анекдот про Секс-меньшинства
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...