Анекдоты
Сортировать по
Мобильный телефон - как пионерский галстук: сначала гордо
носишь, потом тихо ненавидишь.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки как слова маленькой
девочки "КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ"...
В магазине:
-добрый день, а у Вас есть в продаже ветровки или штормовки
за 50 или 70?
- нет, у нас есть только ураганки за 100 и цунамки за 150.
Прибегает на пары запыхавшись студент. Профессор ему:
- Почему опаздываем, уважаемый?
- Понимаете, я участвовал в ралли. Ну, и немного опоздал.
- Хорошо, садитесь.
Через пять минут в эту же аудиторию заваливает еще 10
человек. Профессор:
- Почему опаздываем?
- Понимаете, наш одногруппник участвовал в ралли, ну, так мы
за него болели, и поэтому опоздали!
- Ну, хорошо, садитесь.
Еще через пять минут в эту же аудиторию заходит молоденькая
девушка. Профессор к ней (раздраженно):
- Девушка, и вы с ралли?
И (смущенно):
- Нет, я только писала.
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и
весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в
Палате мер и весов.
Почему фраза "Преподаватель завалил студента на
сессии" звучит достаточно приемлемо, а вот
"Студент завалил преподавателя после сессии"
вызывает бурную реакцию.
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в
больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и,
как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг
что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И
недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый
мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку
сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её
обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно
раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса
обрушились.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл
заметно меняется. К примеру, "ну да" означает -
"ежу понятно", а "да ну" в зависимости
от интонации - от "прикольно" до "не
пи%ди".
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не
совать!
Вовочка:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там
случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы
разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница
решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не
тряси лестницу! "
Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз
(традиция такая - невеста отказала). Мать приводит парня к
родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики
после каждой удачной мысли:-)
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну, а если очень нужно?
- Да не нужно нам!
- Нет, ну а если оч-ч-чень нужно?
- Ну, если оч-ч-чень нужно, тогда на танках!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Ночь. Пьяный мужик заходит во двор и кричит:
- ЛЮДИ! ЛЮДИ!
Люди повысовывались из окон.А он им говорит:
-Отвернитесь... Я пописаю!
Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало
пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом
не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со
своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее
есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама
тоже выглядит неплохо. После покупки,
"попробывать" презервативы он идет к своей девушке
домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все
время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк
и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.
Анекдот про Мужчин и женщин
С настоящей девушкой должен быть настоящий мужчина, а не
тряпка... Тряпки должны быть со швабрами...=)))
– Просимо поміняти гаранта Конституції по гарантії...
– Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована..!
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы
12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к
окружающим.
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к
молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Муж долго спорит с женой. Потом, измучеенный, сдается:
- Ладно, пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
Автор:
int4424 ноября´10 19:55