Анекдоты
Сортировать по
Обьявление в туалете: "Пожалуйста, пользуйтесь
щеткой!"
Приписка снизу: "А можно бумагой, а то щектой
больно!"
-Откройте, это милиция!
-Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!
-Нас ваши соседи вызвали!
-Так пусть они вас и трахают!
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не
хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
оторвала таракану все лапки,сказала "беги!" - не
бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит
Автор:
Кетя16 ноября´10 15:51
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Разводятся лиса с волком.
Судья:Волк, почему вы хотите розвестись?
Волк:
-Во первых: рыжая, во-вторых: не девочкой досталась,
в-третьих: родила поросенка!
Судья: Лиса, что можете сказать в ответ?
Лиса:
-Во-первых: не рыжая, а золотая; во вторых: что за золото
без пробы!; в-третьих: если все мужики свиньи, кого от них
еще можна родить???
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что
забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по
сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не
вытираться!"
- О! А это - мысль!
Автор:
HELP816 ноября´10 11:07
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее
эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й
Мерседес.
Автор:
HELP816 ноября´10 11:06
У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь
дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
Автор:
HELP816 ноября´10 11:05
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе
в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит
вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами
адресу!"
Автор:
HELP816 ноября´10 11:04
- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь -
с его.
Автор:
HELP816 ноября´10 10:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти,
говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую
рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм
одновременно был. А третье желание завтра
загадаю....Приходит на следующий день и говорит рыбке:
отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём....а
у меня оргазм за оргазмом!
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек
сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг
кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку
и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть
муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза
правильно:
1. Я тебе отослала; 2. Крутые выбоины; 3. Где снять
"двушку"; 4.убью скуку
:)
Автор:
Старец15 ноября´10 17:32
Анекдот про Новых русских
Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди
железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают
мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро
возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть,
не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди
их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются
ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с
каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
Автор:
Старец15 ноября´10 15:17
В Донецке люди боятся выходить на улицу, потому что их ловят
и отправляют на руководящие должности в другие регионы
Украины.
- Ты куда идешь, страна
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на
столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствую себя неважно,
вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с
жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и
нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком,
которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета
номиналом " Одна минимальная зарплата".