Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Обьявление в туалете: "Пожалуйста, пользуйтесь
щеткой!"
Приписка снизу: "А можно бумагой, а то щектой больно!"
Приписка снизу: "А можно бумагой, а то щектой больно!"
Анекдот про Ментов
-Откройте, это милиция!
-Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!
-Нас ваши соседи вызвали!
-Так пусть они вас и трахают!
-Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!
-Нас ваши соседи вызвали!
-Так пусть они вас и трахают!
Анекдот про Разное
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не
хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
взять виллу в Испании.
Анекдот про Наркоманов
оторвала таракану все лапки,сказала "беги!" - не
бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Разводятся лиса с волком.
Судья:Волк, почему вы хотите розвестись?
Волк:
-Во первых: рыжая, во-вторых: не девочкой досталась, в-третьих: родила поросенка!
Судья: Лиса, что можете сказать в ответ?
Лиса:
-Во-первых: не рыжая, а золотая; во вторых: что за золото без пробы!; в-третьих: если все мужики свиньи, кого от них еще можна родить???
Судья:Волк, почему вы хотите розвестись?
Волк:
-Во первых: рыжая, во-вторых: не девочкой досталась, в-третьих: родила поросенка!
Судья: Лиса, что можете сказать в ответ?
Лиса:
-Во-первых: не рыжая, а золотая; во вторых: что за золото без пробы!; в-третьих: если все мужики свиньи, кого от них еще можна родить???
Анекдот про Разное
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что
забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по
сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не
вытираться!"
- О! А это - мысль!
- О! А это - мысль!
Анекдот про Разное
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее
эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Анекдот про Разное
У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь
дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
Анекдот про Разное
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе
в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит
вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами
адресу!"
Анекдот про Разное
- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти,
говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую
рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм
одновременно был. А третье желание завтра
загадаю....Приходит на следующий день и говорит рыбке:
отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём....а
у меня оргазм за оргазмом!
Анекдот про Алкашей
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек
сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Анекдот про Разное
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза
правильно:
1. Я тебе отослала; 2. Крутые выбоины; 3. Где снять "двушку"; 4.убью скуку
:)
1. Я тебе отослала; 2. Крутые выбоины; 3. Где снять "двушку"; 4.убью скуку
:)
Анекдот про Новых русских
Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди
железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают
мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро
возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть,
не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди
их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Анекдот про Ментов
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с
каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
Анекдот про Политиков
В Донецке люди боятся выходить на улицу, потому что их ловят
и отправляют на руководящие должности в другие регионы
Украины.
Анекдот про Разное
- Ты куда идешь, страна
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
Анекдот про Разное
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Анекдот про Разное
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на
столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Анекдот про Врачей
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствую себя неважно,
вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с
жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Анекдот про Разное
Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета
номиналом " Одна минимальная зарплата".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:24
Все популярные гифки одним роликом
Голосов: 89
-
0:25
У самолета отваливаются лопасти
Голосов: 115
-
0:26
прямой эфир Голосов: 115
-
0:47
В недрах сибири Голосов: 106
-
7:06
+100500 - Полина, Не Бери Голосов: 30
-
0:14
Лучший гол десятилетия со штрафного! Голосов: 112
-
4:15
Социальная реклама Голосов: 135
-
25:06
УсоЛапоХвост Голосов: 32
-
3:33
Опасный перекресток Голосов: 56
-
3:32
Псих с ножом в московском метро Голосов: 69
-
0:31
Черепаха - самое медленное существо... Голосов: 129
-
0:31
Кот защищает детей от собаки Голосов: 111
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь