Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Анекдот про Разное
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...
Анекдот про Разное
Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"? (Желток не может быть белым.)
Что это: сидит на окне, говорит по-французски? (Француз.)
Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)
Что это такое: в небе есть, в земле нет; у бабы - две, у мужика - ни одной? (Буква "Б".)
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.)
Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик? (Брат шуршавчика.)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколькт.к. горошины не ходят.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)
(Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"? (Желток не может быть белым.)
Что это: сидит на окне, говорит по-французски? (Француз.)
Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)
Что это такое: в небе есть, в земле нет; у бабы - две, у мужика - ни одной? (Буква "Б".)
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.)
Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик? (Брат шуршавчика.)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколькт.к. горошины не ходят.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)
Анекдот про Врачей
- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчину, который не пьет, не курит, не изменяет, приходит
домой вовремя, - хотелось бы просто хоть раз увидеть.
Анекдот про Разное
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в
туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет,
ничего умнее, чем "Эээээ!!!" вы от него не
услышите.
Анекдот про Мужа и жену
Если жена разбила чашку - то это к счастью, а если ты - то у
тебя руки из жопы...
Анекдот про Разное
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в
гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Анекдот про Разное
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х...й, которым лошадка е....т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
- Ничего, сынок, это просто х...й, которым лошадка е....т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Анекдот про Разное
Раньше пацан на новой иномарке - реальный пацан, а сейчас
пацан на новой иномарке - пацан, на котором реально висит
пятилетний кредит.
Анекдот про Разное
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти
свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним
какая-то лошадь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда чувствуешь, что тебе начинают удивлять повышенное
внимание, то это наталкивает на мысли:либо тебя хотят
трахнуть, либо наебать!!!
Анекдот про Разное
Плакала береза, плакала осина, только конопля- ржала как
скотина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочу вина и любви! Вина-а-а-а и любви-и-и-и! А не напиться и
потрахаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
самое сексуальное в мужчине это мозг, его можно ебать долго
и с удовольствием.
Анекдот про Разное
- Моя жена очень любит животных, слишком кошек и собак.
- А моя вегетарианка.
- А моя вегетарианка.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней
подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
Анекдот про Разное
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы
на будущее...
Анекдот про Разное
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого
поздравить...
Анекдот про Разное
Едут вместе украинец и негр:
Украинец кушать захотел, в животе урчит... Достал сала кусок.
Негр интересуется: Шо это?!
украинец отвечает: Сало.
Негр в смех: Та разве ж это сало! У нас сало, вот это сало! Как слона зарежем, ох там сало!!!
Украинец застеснялся, сховал сало в торбу, едут дальше, а в пузе бурчит! Достал яйцо, сидит чистит... Негр опять: шо это?!
-"Та яйцо же!"
Негр опять за живот берется: Та разве ж это яйцо?! У нас яйца так яйца. Страус как снесет яйцо, вот это яйцо!
Украинец застеснялся опять, сховал яйцо... Сидит грустный, голод не тетка, живот бурчит, достает арбуз... Негр: шо это?!
Украинец: А это крыжовник, твою дивизию!
Украинец кушать захотел, в животе урчит... Достал сала кусок.
Негр интересуется: Шо это?!
украинец отвечает: Сало.
Негр в смех: Та разве ж это сало! У нас сало, вот это сало! Как слона зарежем, ох там сало!!!
Украинец застеснялся, сховал сало в торбу, едут дальше, а в пузе бурчит! Достал яйцо, сидит чистит... Негр опять: шо это?!
-"Та яйцо же!"
Негр опять за живот берется: Та разве ж это яйцо?! У нас яйца так яйца. Страус как снесет яйцо, вот это яйцо!
Украинец застеснялся опять, сховал яйцо... Сидит грустный, голод не тетка, живот бурчит, достает арбуз... Негр: шо это?!
Украинец: А это крыжовник, твою дивизию!
Анекдот про Мужа и жену
У молодоженов случилось несчастье, мужа ужалила пчела в
причинное место. Пошли к врачу, врач говорит:-
Сделаем укол, боль сразу пройдет. а опухоль через неделю.Жена скромно потупив глазки:
Доктор, а нельзя ли боль снять а опухоль оставить?
Сделаем укол, боль сразу пройдет. а опухоль через неделю.Жена скромно потупив глазки:
Доктор, а нельзя ли боль снять а опухоль оставить?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:56
Мама для мамонтенка
Голосов: 26
-
4:58
Отдохнувшая загорелая сука!!))) Голосов: 43
-
2:10
iПиво Голосов: 44
-
4:15
Человек - Молекула Голосов: 45
-
Дурнев+1 - Клубные фобии (антирепортаж) Голосов: 37
-
5:07
+100500 - Матрица Голосов: 103
-
2:16
Мастер Голосов: 35
-
3:59
Горькая правда о российской политике Голосов: 43
-
1:05
Злобный мальчик/angry kid - Goaile Голосов: 55
-
Случай с московским продюсером Голосов: 23
-
0:46
Танец мачо Голосов: 85
-
2:19
Забавный хорек Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь