Анекдоты
Сортировать по
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в
аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней
потом просто страшно подойти!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой
заехать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и
говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все
плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент,
настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя
девочку.
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от
монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом
говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать
твой голос...
Автор:
demana17 декабря´10 11:30
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор
Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Автор:
demana17 декабря´10 11:27
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от
перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое$#валась!
Автор:
demana17 декабря´10 0:29
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент
у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Автор:
demana17 декабря´10 0:29
Как-то выходит Пушкин с двумя женщинами из ресторана и дамы
его просят:
- А правда, что для Вас, Александр Сергеевич, не проблема
сочинить стихи на любую тему?
- Конечно, это мы можем-с. — И, видя перед собой какого-то
пьяного, лежащего в луже, сочиняет на ходу:
"Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути..."
Вдруг алкаш оживает:
"- Тебе, хуйлан, какое дело? —
Иди блядей своих еби!"
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин...
Чоловік говорить дружині
- Дорога, уяви ситуацію: ти приходиш додому, а я в ліжку з
іншою жінкою.
- Коханий, а уяви і ти ситуацію - ти приходиш додому, а я в
ліжку з іншим чоловіком.
- А ти ситуацію з блядьством не плутай!
Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие
проценты.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку
Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался
исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но
никак не может с ширинкой разобраться:
- Слуушай, Калюня! помоги мне достать...
Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достаёт
оттуда огурец (?):
- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал.........
- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет...
так и хлещет...
Женская дружба: жена не ночевала дома, мужу сказала что
ночевала у подруги, муж обзвонил десятерых ее подруг, те
сказали что она у них не ночевала.
Мужская дружба: муж не ночевал дома сказал что ночевал у
друга, жена обзвонила десятерых его друзей, пять из них
сказали что он ночевал у них, а другие пять сказали что он
до сих пор у них.
Анекдот про Мужчин и женщин
И все таки женщины умеют хранить секреты!....
Но только небольшими группами в 20-25 человек:)
Идёт мужчина и встречает знакомого, а тот у него
спрашивает:"А что это ты купил?"
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое
логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А
если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют.
А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя
есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь,
значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по
логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот
спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое
логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен,
что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый
счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую
рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет
свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки
отменяются.