Анекдоты
Сортировать по
У молодоженов случилось несчастье, мужа ужалила пчела в
причинное место. Пошли к врачу, врач говорит:-
Сделаем укол, боль сразу пройдет. а опухоль через
неделю.Жена скромно потупив глазки:
Доктор, а нельзя ли боль снять а опухоль оставить?
Автор:
леto10 декабря´10 17:52
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая
фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два
раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по
полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они
наращивать стали загибать и... обломили.
Автор:
леto10 декабря´10 17:47
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с
датой своего рождения!
Автор:
Nabor10 декабря´10 14:29
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой
возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Автор:
marami10 декабря´10 12:22
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Автор:
marami10 декабря´10 12:09
Боль это естественная реакция организма на простые вопросы
следователя.
Автор:
Nabor10 декабря´10 0:05
Вовочка опоздал на урок. Заходит спокойно, садится...
Учительнеца: - Вовочка,выйди из класса, и зайди в клас
нормально, как заходит твой папа вечером домой.
Ну Вовочка вышел, через несколько минут Вовочка выбиват
дверь ногой со словами:
- Ну что, суки, неждали????
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё
болит!!! ...
Автор:
леto9 декабря´10 22:50
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в
вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!
Автор:
леto9 декабря´10 22:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю
жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему
отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать
см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже
сам никому не будет нужен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три подруги, сплетничают:
Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео
называется.
Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Автор:
леto9 декабря´10 21:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно): - Чудеса...
Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
Фирма примет на работу опытного бухгалтера, можно женщину.
Или опытную женщину, можно бухгалтера...
Автор:
HELP89 декабря´10 14:37
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли.
Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Автор:
HELP89 декабря´10 14:35
Если вы хотите узнать, что
такое настоящие "в рот
мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону
ночью в темноте .
Автор:
KotN8 декабря´10 18:37
Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ё%нет
Автор:
demana8 декабря´10 15:15
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять
невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе
за невинность.
Автор:
demana8 декабря´10 15:04
Пишет пациент Кашпировскому: "Доктор, после вашего
сеанса у меня рассосалось, у моей жены заросло..."
Автор:
demana8 декабря´10 14:55
Анекдот про Новых русских
Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса
прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50%
- туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.
Автор:
demana8 декабря´10 14:29
И жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого
осчастливил.
Автор:
marami8 декабря´10 12:58
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии
Штопаный назвать мальчика Антон?!
Автор:
marami8 декабря´10 12:28
Кстати, по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи
на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, всё–рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а всё солво цликеом.