Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и
потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда
у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли
не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и
дали рецепт на мазь - заживлять пораненную щеку. Пошел
Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что
мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете
купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не
пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно:
"Читайте инструкцию к свечам. Там все написано."
Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до
больного места". Потом схватился одной рукой за
задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка,
я так далеко не продвину!!!". Народ, стоявший в очереди
лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли
об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком
виде приложить к щеке.
Анекдот про Разное
Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем блядь буду
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем блядь буду
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую
неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".
Анекдот про Новых русских
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с
ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
Анекдот про Мужа и жену
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в
машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Анекдот про Врачей
Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким
страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал
санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!"
Анекдот про Разное
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Анекдот про Разное
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Анекдот про Разное
ххх: Бра, привет) слушай мне нужна твоя помошь))
ууу: Бра (bras — рука) — художественно исполненный светильник, прикреплённый к стене =Р
ххх: Балин, Жэк, ну, риально нужна твоя помощь!
ууу: ЖЭК - Жилищно-Эксплуатационная Контора ХDDDD
ууу: Бра (bras — рука) — художественно исполненный светильник, прикреплённый к стене =Р
ххх: Балин, Жэк, ну, риально нужна твоя помощь!
ууу: ЖЭК - Жилищно-Эксплуатационная Контора ХDDDD
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на
природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
Анекдот про Разное
- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный
вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.
Анекдот про Мужа и жену
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В
булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие
булочки со словами:
- Одну для Веры и одну — для меня...
- А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
- Одну для Веры и одну — для меня...
- А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена
от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Анекдот про Врачей
Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.Тут тихонько
приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек,сжимая что то в зубах, и плюс что то ещё волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой кто это к нам тут ползёт!Это наверное маленькая змейка!Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- Ааааа,это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас?Наверное маленький червячок?
- Блин!Доктор, хватит уже!Я вам сеть прокладываю!!!
Психиатр:
- Ой кто это к нам тут ползёт!Это наверное маленькая змейка!Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- Ааааа,это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас?Наверное маленький червячок?
- Блин!Доктор, хватит уже!Я вам сеть прокладываю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
- Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось — Что стало?
- Холодно стало.
- Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось — Что стало?
- Холодно стало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор...
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
- Я попыталась сама настроить телевизор...
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
Анекдот про Разное
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине
растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Анекдот про Разное
- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у
продавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче – давайте водку…
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче – давайте водку…
Анекдот про Армию
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с
сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
Анекдот про Ментов
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
Потом передумал и прибился снова...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Очень содержательная беседа
Голосов: 11
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
10:57
Смешная домашняя подборка
Голосов: 7
-
0:40
Кот и зеркало :) Голосов: 39
-
0:37
Не в коня корм Голосов: 5
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 11
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 26
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 7
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
0:28
Не позволяйте детям смотреть телевизор Голосов: 60
-
5:04
Американский рок по-фински Голосов: 18
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь