Анекдоты
Сортировать по
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и
"РЕАЛЬНО"?
- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней
дочке:
- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего
друга?
- Конечно, дала бы!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему
корешу за 2000 баксов дала бы?
- Легко! Только бабки давай!!
- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису
Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
- Ясный перец! Только бабки вперёд!!
- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО —
две шлюхи и один старый педераст!..
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода,
стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в
школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода,
стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в
компостерталончиком. Стоящая между ним и компостером дама не
выдерживает: - Мужчина! Выуже полчаса на мне лежите и все
никак не можете вставить! - А шо я сделаю?!Если он у меня
мятый!
Три часа ночи.Муж с женой спят.Вдруг звонок в
дверь.Муж,матерясь,идет открывать.На пороге стоит
мужик,очевидно,поддатый:
-Друг,пойдём со мной ,тут рядом,поможешь меня толкануть.
-Ты,мужик,охренел,что ли?!Три часа ночи!Иди кого-нибудь
другого проси!
Муж опять ложится в постель.Жена спрашивает,кто приходил.
-Да,какой-то козёл застрял,просил его толкнуть.Я его
послал.
-Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор
заглох,да под дождём,и нас какой-то парень целый час
толкал?Ты что,человека выручить не можешь?
Муж,матерясь,вылезает из постели,одевается.Выходит во двор в
полной темноте.Кричит:
-Мужик!Ты где?
Из темноты:
-Здесь я!Иди сюда!
-Да где здесь?
-Ну,здесь,на качелях!
Все великие люди потому и были великими, что им не надо было
каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано :
" В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ..."
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить
комп и лечь спать.
Пожарная часть. Пожарные играют в карты, чаи гоняют. Очень
медленно, не спеша заходит главный брандмейстер и зевая,
говорит:
- Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, допиваем
чай... завершаем все свои дела, собираемся и потихоньку -
поехали - тут звонили... [зевок] городская налоговая горит.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и,
застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...
Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или
"не вижу белого желтка"? (Желток не может быть
белым.)
Что это: сидит на окне, говорит по-французски? (Француз.)
Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь,
потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом
сядешь.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает
мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в
тракторе дверь открывается наружу.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и
заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что это такое: в небе есть, в земле нет; у бабы - две, у
мужика - ни одной? (Буква "Б".)
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не
решают.)
Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.)
Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала
свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а
потом ходит и свистит.)
Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик? (Брат
шуршавчика.)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла
выглядывает)
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколькт.к. горошины не ходят.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с
ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив
остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)
- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком.
Клубнику мыть,
или это уже неважно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчину, который не пьет, не курит, не изменяет, приходит
домой вовремя, - хотелось бы просто хоть раз увидеть.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в
туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет,
ничего умнее, чем "Эээээ!!!" вы от него не
услышите.
Если жена разбила чашку - то это к счастью, а если ты - то у
тебя руки из жопы...
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в
гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,
нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но
он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает,
что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит,
что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит
румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его
спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он
проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи,
противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!
Автор:
леto12 декабря´10 22:08
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х...й, которым лошадка е....т
другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Раньше пацан на новой иномарке - реальный пацан, а сейчас
пацан на новой иномарке - пацан, на котором реально висит
пятилетний кредит.
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти
свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним
какая-то лошадь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда чувствуешь, что тебе начинают удивлять повышенное
внимание, то это наталкивает на мысли:либо тебя хотят
трахнуть, либо наебать!!!
Плакала береза, плакала осина, только конопля- ржала как
скотина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочу вина и любви! Вина-а-а-а и любви-и-и-и! А не напиться и
потрахаться.