Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Анекдот про Разное
Как-то выходит Пушкин с двумя женщинами из ресторана и дамы
его просят:
- А правда, что для Вас, Александр Сергеевич, не проблема сочинить стихи на любую тему?
- Конечно, это мы можем-с. — И, видя перед собой какого-то пьяного, лежащего в луже, сочиняет на ходу:
"Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути..."
Вдруг алкаш оживает:
"- Тебе, хуйлан, какое дело? —
Иди блядей своих еби!"
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин...
- А правда, что для Вас, Александр Сергеевич, не проблема сочинить стихи на любую тему?
- Конечно, это мы можем-с. — И, видя перед собой какого-то пьяного, лежащего в луже, сочиняет на ходу:
"Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути..."
Вдруг алкаш оживает:
"- Тебе, хуйлан, какое дело? —
Иди блядей своих еби!"
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин...
Анекдот про Мужа и жену
Чоловік говорить дружині
- Дорога, уяви ситуацію: ти приходиш додому, а я в ліжку з іншою жінкою.
- Коханий, а уяви і ти ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншим чоловіком.
- А ти ситуацію з блядьством не плутай!
- Дорога, уяви ситуацію: ти приходиш додому, а я в ліжку з іншою жінкою.
- Коханий, а уяви і ти ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншим чоловіком.
- А ти ситуацію з блядьством не плутай!
Анекдот про Политиков
Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку
Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Анекдот про Новый Год
Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
Анекдот про Мужа и жену
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...
Анекдот про Разное
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался
исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Анекдот про Алкашей
Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но
никак не может с ширинкой разобраться:
- Слуушай, Калюня! помоги мне достать...
Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достаёт оттуда огурец (?):
- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал.........
- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и хлещет...
- Слуушай, Калюня! помоги мне достать...
Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достаёт оттуда огурец (?):
- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал.........
- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и хлещет...
Анекдот про Мужа и жену
Женская дружба: жена не ночевала дома, мужу сказала что
ночевала у подруги, муж обзвонил десятерых ее подруг, те
сказали что она у них не ночевала.
Мужская дружба: муж не ночевал дома сказал что ночевал у друга, жена обзвонила десятерых его друзей, пять из них сказали что он ночевал у них, а другие пять сказали что он до сих пор у них.
Мужская дружба: муж не ночевал дома сказал что ночевал у друга, жена обзвонила десятерых его друзей, пять из них сказали что он ночевал у них, а другие пять сказали что он до сих пор у них.
Анекдот про Мужчин и женщин
И все таки женщины умеют хранить секреты!....
Но только небольшими группами в 20-25 человек:)
Но только небольшими группами в 20-25 человек:)
Анекдот про Разное
Идёт мужчина и встречает знакомого, а тот у него
спрашивает:"А что это ты купил?"
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют. А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь, значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют. А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь, значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!
Анекдот про Разное
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Анекдот про Разное
Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!
Анекдот про Разное
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен,
что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый
счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
Анекдот про Мужа и жену
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Анекдот про Разное
Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и "РЕАЛЬНО"?
- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:
- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга?
- Конечно, дала бы!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу за 2000 баксов дала бы?
- Легко! Только бабки давай!!
- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
- Ясный перец! Только бабки вперёд!!
- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст!..
- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и "РЕАЛЬНО"?
- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:
- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга?
- Конечно, дала бы!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу за 2000 баксов дала бы?
- Легко! Только бабки давай!!
- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
- Ясный перец! Только бабки вперёд!!
- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст!..
Анекдот про Вовочку
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в
компостерталончиком. Стоящая между ним и компостером дама не
выдерживает: - Мужчина! Выуже полчаса на мне лежите и все
никак не можете вставить! - А шо я сделаю?!Если он у меня
мятый!
Анекдот про Мужа и жену
Три часа ночи.Муж с женой спят.Вдруг звонок в
дверь.Муж,матерясь,идет открывать.На пороге стоит
мужик,очевидно,поддатый:
-Друг,пойдём со мной ,тут рядом,поможешь меня толкануть.
-Ты,мужик,охренел,что ли?!Три часа ночи!Иди кого-нибудь другого проси!
Муж опять ложится в постель.Жена спрашивает,кто приходил.
-Да,какой-то козёл застрял,просил его толкнуть.Я его послал.
-Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор заглох,да под дождём,и нас какой-то парень целый час толкал?Ты что,человека выручить не можешь?
Муж,матерясь,вылезает из постели,одевается.Выходит во двор в полной темноте.Кричит:
-Мужик!Ты где?
Из темноты:
-Здесь я!Иди сюда!
-Да где здесь?
-Ну,здесь,на качелях!
-Друг,пойдём со мной ,тут рядом,поможешь меня толкануть.
-Ты,мужик,охренел,что ли?!Три часа ночи!Иди кого-нибудь другого проси!
Муж опять ложится в постель.Жена спрашивает,кто приходил.
-Да,какой-то козёл застрял,просил его толкнуть.Я его послал.
-Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор заглох,да под дождём,и нас какой-то парень целый час толкал?Ты что,человека выручить не можешь?
Муж,матерясь,вылезает из постели,одевается.Выходит во двор в полной темноте.Кричит:
-Мужик!Ты где?
Из темноты:
-Здесь я!Иди сюда!
-Да где здесь?
-Ну,здесь,на качелях!
Анекдот про Разное
Все великие люди потому и были великими, что им не надо было
каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано :
" В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ..."
Анекдот про Разное
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить
комп и лечь спать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:18
Умный попугай
Голосов: 39
-
0:14
Дно Земли Голосов: 83
-
1:21
Шоу скрытая камера
Голосов: 33
-
1:56
Разработка сайта (часть 1) Голосов: 16
-
8:45
топ 10 самых ужасных сцен... Голосов: 24
-
0:43
...красиво... Голосов: 35
-
0:32
NASA опубликовало уникальные кадры... Голосов: 64
-
0:45
Огнетушитель против костра Голосов: 59
-
1:34
Забыл поставить на ручной тормоз Голосов: 54
-
1:04
Бокс Голосов: 15
-
3:15
Как надо разговаривать с... Голосов: 42
-
2:14
Очень энергичная девушка Голосов: 98
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь