Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ты пойдёшь за меня?
- Эм… Куда?
- Блин, в армию!
- Эм… Куда?
- Блин, в армию!
Анекдот про Разное
Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
- Доктор, я вот жениться хочу.
- Хорошо, а сколько лет невесте?
- Девятнадцать.
- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
- Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть
- Доктор, я вот жениться хочу.
- Хорошо, а сколько лет невесте?
- Девятнадцать.
- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
- Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть
Анекдот про Мужчин и женщин
Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста,
Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам
двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае
блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты
как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся,
заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое
стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!
Анекдот про Разное
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Анекдот про Разное
- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!
- Да.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!
Анекдот про Разное
А ты знаешь, что за второго ребёнка 250 000 дают!
Да? А ребёнка оставить можно?
Да? А ребёнка оставить можно?
Анекдот про Разное
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и
лежать!
Анекдот про Мужчин и женщин
XXX:Все бабы как бабы..а я богиня
YYY:Ага, и тебе в индии поклоняются...
XXX:???
YYY: Ну у них корова свещенное животное
YYY:Ага, и тебе в индии поклоняются...
XXX:???
YYY: Ну у них корова свещенное животное
Анекдот про Разное
Чемпионат мира по горным лыжам.Чемпион мчится с горы на
большой скорости.Тут его обгоняет русский со своими
детьми.
Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
-Вам не страшно было?!
Русский:
-Мне то нет.А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.
Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
-Вам не страшно было?!
Русский:
-Мне то нет.А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.
Анекдот про Разное
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу
там не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать ''Божественную комедию'''
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать ''Божественную комедию'''
Анекдот про Мужа и жену
Жена лежит с закрытыми глазами, почти спит.
Муж укладываеться и бурчит под нос: "Закрываем книжку.... выключаем свет... придвигаемся к жене"
Жена: "Вас там много что ли?"
Муж, отодвигаясь: "Палимсо, палимсо..."
Муж укладываеться и бурчит под нос: "Закрываем книжку.... выключаем свет... придвигаемся к жене"
Жена: "Вас там много что ли?"
Муж, отодвигаясь: "Палимсо, палимсо..."
Анекдот про Мужа и жену
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати.
Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка
аспирина на записке от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из
кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
- Сейчас девку убьём, а мужика выебем...
Девушка в панике:
- Так не бывает! Все наоборот надо...
А её парень:
- Бывает, бывает - я потом ещё и минет сделаю!
- Сейчас девку убьём, а мужика выебем...
Девушка в панике:
- Так не бывает! Все наоборот надо...
А её парень:
- Бывает, бывает - я потом ещё и минет сделаю!
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сейте разумное, доброе, вечное!
Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!
Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!
Анекдот про Разное
Много ли нам русским надо... пачку пельменей, кастрюлю
борща, киллограм колбасы ну и поесть чего нибудь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень говорит девушке при знакомстве:
- Красавица, а ты не желаешь сходить в кино и потом потрахаться?
Парень получает пощечину со словами:
- Да ты редкостный нахал!
- Ой, извините. Я же не знал, что вы не любите кино?!
- Красавица, а ты не желаешь сходить в кино и потом потрахаться?
Парень получает пощечину со словами:
- Да ты редкостный нахал!
- Ой, извините. Я же не знал, что вы не любите кино?!
Анекдот про Разное
- Семёныч, ты какие газеты будешь выписывать на этот год?
- Да зачем мне газеты, ведь есть Интернет!
- А ты в туалет с клавиатурой ходить будешь?
- Да зачем мне газеты, ведь есть Интернет!
- А ты в туалет с клавиатурой ходить будешь?
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Анекдот про Разное
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.
- Потому что в двух трусах жарко.
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник джип с тонированными стеклами для
проверки документов. Подходит к машине, опускается стекло,
за рулем новый русский, у него на коленях мартыщка делает
ему минет. Гаишник в смущении, новый русский ему говорит:
"Смотри какая забавная обезъянка, я ей по голове
стукну, а она мне минет, причем чем чаще стучу, тем быстрее
она его делает. Хочещь попробовать?". Гаишник в ответ:
"Нет, спасибо, ты мне всю голову отобьешь..."
chuk,
Анекдот про Алкашей
Всем известно - пошли дурака за бутылкой - он одну и
принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сцуко, выпил её по
дороге....
Анекдот про Мужчин и женщин
tonya
А у меня никогда никого не было
Klepikov
Это почему?
tonya
Я особенная
Klepikov
Шесть пальцев на руке?
tonya
Нет,неприкосновенна
Klepikov
Фригидна?
tonya
Нет,Антонина
А у меня никогда никого не было
Klepikov
Это почему?
tonya
Я особенная
Klepikov
Шесть пальцев на руке?
tonya
Нет,неприкосновенна
Klepikov
Фригидна?
tonya
Нет,Антонина
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой
Голосов: 13
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 25
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 19
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
3:57
Возможности людей удивительны Голосов: 68
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
3:32
СтопХам - Истеричка Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь