Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу,
телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
Анекдот про Разное
- ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- обращаю,не гони!
- ну конечно,вот сегодня ты заметил что я покрасилась?
- заметил!
- a я не покрасилась!
- обращаю,не гони!
- ну конечно,вот сегодня ты заметил что я покрасилась?
- заметил!
- a я не покрасилась!
Анекдот про Разное
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его
отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет
сильным.
Анекдот про Разное
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт
такой?
- Тараканов вымораживают.
- Тараканов вымораживают.
Анекдот про Разное
День первый. К Земле приближается гигантский астероид.
Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки
ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается астероид с ядерным зарядом.
День второй. К Земле приближается астероид с ядерным зарядом.
Анекдот про Разное
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь
уйти домой.
Анекдот про Разное
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
- Так это, наверное, китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Анекдот про Разное
Когда я появился на свет, я был так удивлён, что полтора
года не мог говорить.
Анекдот про Разное
"Ищу мужчину, который способен стать отцом моей дочке,
сыном моему отцу , племянником моей тёте, а также
собутыльником моему мужу".
Анекдот про Разное
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Анекдот про Разное
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Анекдот про Разное
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы:
" Жена на полчаса", Любовница на ночь",
"Друзья на пол-литра", " Теща на
всегда", "Дети на потом" и "Работа на
фиг.
Анекдот про Мужа и жену
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер,
располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Тут мышь! Ааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хелоу!
- Хелоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес.
- Джерри из хиа.
- Тут мышь! Ааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хелоу!
- Хелоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес.
- Джерри из хиа.
Анекдот про Знаменитостей
Гамлет Клавдию: - Что стало с Офелией? -
Клавдий Гамлету: - Она утонула. -
Клавдий Гамлету: - Она утонула. -
Анекдот про Вовочку
Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Анекдот про Разное
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....
Анекдот про Разное
Объявление в общественном туалете: "Советуем
посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица
в совершенстве владеет техникой вуду"
Анекдот про Политиков
Правительство давно усвоило, что деньги легче всего взять у
бедных.
Конечно, их у бедных немного, зато бедных дохрена...
Конечно, их у бедных немного, зато бедных дохрена...
Анекдот про Разное
Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда
"Цой жив".
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Анекдот про Разное
Коммунальные службы г. Москва планируют произвести
перерасчёт стоимости излишков тепла, полученного гражданами
летом 2010 года.
Анекдот про Разное
- Почему милиционеры, совершившие преступление, всегда
оказываются вчера уволенными?
- Складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший должен уволиться и совершить преступление.
- Складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший должен уволиться и совершить преступление.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный,
небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:39
Возвращение домой утром 1 января
Голосов: 73
-
2:19
Смешные моменты и не очень смешные Голосов: 26
-
2:11
Китайский дубляж "Служебного романа" Голосов: 87
-
0:28
Так ездит Янукович Голосов: 61
-
0:37
Как развлекаются украинские солдаты Голосов: 33
-
1:30
Реакция робота на зеркало Голосов: 92
-
0:25
Медведь бреется Голосов: 38
-
0:54
Собака танцует Голосов: 38
-
Comedy Club - Быть мужиком лучше Голосов: 28
-
1:36
Танцющий полицейский из Нигерии Голосов: 20
-
0:37
Вот едешь по трассе и внезапно поседел Голосов: 75
-
2:48
Неудачная попытка слить бензин Голосов: 125
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь