Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию.
Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого
в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.
Анекдот про Политиков
Украина объявила об открытии очередной атомной
электростанции! А мировое сообщество в очередной раз
выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Анекдот про Вовочку
На уроке литературы.
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, такой приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела..
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, такой приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела..
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой
Анекдот про Разное
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время
аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке
классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел
плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42"
выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт
команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и
стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете
видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут
незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на
экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
Анекдот про Разное
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
- Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих
самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины страдают за веру! Они верят в то, что можно носить
46 размер джинсов на 50 размер жопы...
Анекдот про Мужа и жену
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, б@ять, купим, чтобы все, как у отца было!
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, б@ять, купим, чтобы все, как у отца было!
Анекдот про Разное
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно
через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается
крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
... мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою
руку...
Анекдот про Разное
Утро у меня может начинаться только двумя способами: ппц как
рано и б@я, проспала...
Анекдот про Разное
Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может
дешевле заплатить мастеру!?
Анекдот про Разное
Настоящий друг это не тот человек, который кричит на весь
мир о своей дружбе, а тот, кто знает сколько ложек сахара
положить в твой чай.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
Анекдот про Разное
Вступает мужик в партию в ленинские времена. Дают заполнить
анкету в которой вопрос: как вы спите со своей женой? Он
думает так: напишу слева - подумают либерал, справа
-отношусь к другой партии, сверху- возвышаюсь над обществом,
снизу- отстаю. Подумал и написал: живу раздельно, занимаюсь
ананизмом. Дали десять лет за связь с кулаками и
разбазаривание семенного фонда.
Анекдот про Разное
Никогда! Никогда!!!! Никогда не дразни кота КУРСОРОМ на ЖК
мониторе!!!!!
Анекдот про Разное
Возлюби ближнего, отключи дальний.
Анекдот про Разное
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
Анекдот про Разное
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:59
Under the Sea
Голосов: 31
-
1:54
Мару делают маникюр
Голосов: 29
-
2:51
Арахнофобия как она есть Голосов: 25
-
0:30
Опоссум несет на себе 15 малышей Голосов: 47
-
1:52
Ходячие Мертвецы - Заглавная тема... Голосов: 11
-
0:36
Необычное падение домино Голосов: 49
-
5:05
This is Хорошо - Экстремальная картошка Голосов: 21
-
3:33
Торнадо разрушает дом - запись очевидца Голосов: 5
-
1:22
Кондитер, покоривший Лас-Вегас Голосов: 17
-
14:58
Веселые кото-приколы Голосов: 14
-
0:51
Поцелуй белки Голосов: 19
-
1:40
Нападение рыси на тапок! Шок! Сенсация! Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь