Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Анекдот про Разное
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!
Анекдот про Студентов
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя
интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие
Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!...
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!...
Анекдот про Студентов
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и
через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна
рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё
есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Анекдот про Разное
Семейные узы
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Анекдот про Разное
Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!
Анекдот про Разное
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на
минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Анекдот про Разное
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но
никто не чувствует этого тепла...
Анекдот про Разное
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь,
что не отдашь!
Анекдот про Разное
Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой
е@анутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона...
Анекдот про Разное
Муза с возу - Пегасу легче...
Анекдот про Разное
Сейчас на работу друган приезжал, ухохотались. Ребенок из
школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын
неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!!
На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир"!!!
На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир"!!!
Анекдот про Разное
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России и Украине
отмечают профессиональный праздник - День Цветочного
Спекулянта.
Анекдот про Ржевского
Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината
«Бондюэль», на 16 языках, производство Франция. На 11
языках, в т. ч. на русском, рекомендовано варить 12 минут,
на 5 (на украинском, румынском, болгарском, венгерском,
сербском) - тушить 3-5 минут. Мама сразу сказала, что это
прямая рекомендация от Евросоюза украинцам газ экономить.
Анекдот про Разное
Была лаборатория на втором этаже и оттуда протекала вода
(короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не
знаю, не пробовал) на первый этаж.
Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Анекдот про Рыбалку и охоту
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем
все Гринписы, вместе взятые...
Анекдот про Разное
Объявление о знакомстве.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Анекдот про Разное
Забегает маленький мальчик на кухню:
- Мама, мама, там краб!!!!
- Сынуля ну какой краб? Откуда в Ракитном у нас крабы?
- Мама, краб!!!!!
- Ну пошли посмотрю.
Заходят в комнату, мать видит старшую дочу (девицу лет 19 отроду) вся вдым пьяная, лежит на кровати, юбка задрана, труселей нету, ну вся прелесть напоказ, живописно.
Малой подбегает, пальцем туды тычем, показывает:
- Мама, смотри вот краб, краб!
Ну мать начала рассказывать чем отличается девочка от мальчика, что это не краб, а пися и пр. лабуду.
Малой так смотрит недоверчиво, и спрашивает:
- Пися ?!
- Пися сынок, пися
- Пися? Странно, а на вкус как краб!
- Мама, мама, там краб!!!!
- Сынуля ну какой краб? Откуда в Ракитном у нас крабы?
- Мама, краб!!!!!
- Ну пошли посмотрю.
Заходят в комнату, мать видит старшую дочу (девицу лет 19 отроду) вся вдым пьяная, лежит на кровати, юбка задрана, труселей нету, ну вся прелесть напоказ, живописно.
Малой подбегает, пальцем туды тычем, показывает:
- Мама, смотри вот краб, краб!
Ну мать начала рассказывать чем отличается девочка от мальчика, что это не краб, а пися и пр. лабуду.
Малой так смотрит недоверчиво, и спрашивает:
- Пися ?!
- Пися сынок, пися
- Пися? Странно, а на вкус как краб!
Анекдот про Мужа и жену
Любовницы! Не оставляйте женатым любовникам следы от помады
на рубашке, будут дарить такую же, как у жены.
А жене разве подарят что-то путное?
А жене разве подарят что-то путное?
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Анекдот про Разное
1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"
Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука й питає: "Що, всi?"
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"
Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука й питає: "Що, всi?"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро
оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
это сом, и всем стало стыдно...
Анекдот про Шерлока Холмса
Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
Холмс: А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдём за угол и там нас отпи**ят!
Только они свернули — их отп**или по полной программе, ну просто зверски!!!
Вватсон приходит в себя в больницеи спрашивает:
-Шерлок ну как же вы догодались?
Холмс: Элементарно Ватсон я там вчера выё**вался!!!
Холмс: А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдём за угол и там нас отпи**ят!
Только они свернули — их отп**или по полной программе, ну просто зверски!!!
Вватсон приходит в себя в больницеи спрашивает:
-Шерлок ну как же вы догодались?
Холмс: Элементарно Ватсон я там вчера выё**вался!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:01
Факинг плейстейшен
Голосов: 47
-
1:08
Пьяный идиот Голосов: 63
-
0:28
Трансформер из рук Голосов: 132
-
0:34
Попускаем, полетаем? Голосов: 68
-
0:09
Напугался бедный Голосов: 67
-
1:37
Блондинка сисадминка Голосов: 39
-
3:38
Иван Драго супер боксер. Фильм Rocky 4 Голосов: 24
-
1:20
Пропустил шайбу?! По хлебалу на! Голосов: 49
-
3:06
Антигравитационная аномалия в Калифорнии Голосов: 54
-
0:45
Дети играли в прятки и ... Голосов: 39
-
Comedy Club - Закарпатский партизан Голосов: 69
-
0:18
Видеоприкол - девочка на качели Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь