Анекдоты
Сортировать по
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что
на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в
лифте.
Автор:
Sensej15 августа´10 22:18
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино
приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
Генерал после проверки в одной из воинских частей
просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12:30. Он
звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить!
Теперь я опоздал на свой самолёт!!
- Мне очень жаль! Мы хотели разбудить вас точно в шесть
часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в
гостиницу!!
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за
Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также
представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
-Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои
друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда
делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак!
Вась, покорми кота.
Он сыт...
Ну когда поссыт, тогда и покорми.
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая
пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит
офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и
дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник
его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери
пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу
стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес
пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину
из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет.
Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как
положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк
отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то
отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем
в Парк
культуры, на каруселях кататься!
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,
когда размер
груди восьмой?!..
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом
плакалась, что все пестики – козлы.
Двадцать лет занимаюсь боксом...Жена двенадцать лет
занимается тхеквандо....Мы не ссоримся...Ссыкотно как-то.
- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру..
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела
Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре,
велосипед.
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял,
колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона
не хватило.
Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль.
Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать
хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните
его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам
пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от
фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила
его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто
отлично, у родителей осталось отличное впечатление от
жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем,
кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден
последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый
скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5
минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у
родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико
тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт
её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он
набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все
молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что
вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и
его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с
вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут
жирные и в синяках.
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться
холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают!
Не на том.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова
Перестань.
Никогда не носите с собой кошку на пляж
Она может просто афигеть от такого огромного лотка с
песком!
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
Бабушка беседует с внучкой:
- Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а
плохие - в
ад.
- А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он,
наверно, в морг
попадет.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык,
вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как
собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Ибо есть
большая вероятность, что он осел.
Курение предупреждает : Минздрав - ябеда!
Встретились два директора предприятий. Один другому
говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не
плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?