Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
Анекдот про Разное
Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на
диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и
сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит
телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за
трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола,
а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются),
а до конца рабочего дня ещё два часа…
Анекдот про Разное
Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!
Анекдот про Чукчей
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой,
голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи
пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
Анекдот про Разное
Пушкин - о виагре...."Какое низкое коварство полуживого
забавлять..."
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь
- придурок.
Анекдот про Разное
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный .
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный .
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Анекдот про Разное
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную
квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Анекдот про Разное
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40,
41... Оппа! Мальчик...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Твой папа кем работает?
- Трансформатором!
- Это как?
- Получает в понедельник 220 у.е., во вторник домой приносит 110 остальные дни недели "гудит"!!!
- Трансформатором!
- Это как?
- Получает в понедельник 220 у.е., во вторник домой приносит 110 остальные дни недели "гудит"!!!
Анекдот про Разное
1: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так
понравилось, прам пам пам
2: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому…
1: Да ты что, уже и книжку написали??!!
2: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому…
1: Да ты что, уже и книжку написали??!!
Анекдот про Разное
xxx: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание,
снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина
Александровна и телефон.
yyy: ну и чё дальше?
xxx: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки...
yyy: ну и чё дальше?
xxx: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки...
Анекдот про Студентов
xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в
коммуналке или в общаге варить!
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины обычно любят ушами до тех пор, пока они не забьются
лапшой, которую навешали мужчины. Именно тогда женщины
спохватываются и называют себя страшными дурами, при этом
стряхивая лапшу. Потом вся история вновь повторяется…
Анекдот про Ментов
Гаишник тормозит автомобиль дачника:
- Так, с вас штраф – 250 рублей!
- А вы мне 500 рублей не разменяете?
- Ну, а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!
- Так, с вас штраф – 250 рублей!
- А вы мне 500 рублей не разменяете?
- Ну, а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!
Анекдот про Разное
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в
продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
Анекдот про Разное
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке
мужества!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!
Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!
Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.
Анекдот про Мужа и жену
Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого,
ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят
объявления:
“На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”.
Парень говорит девушке:
- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.
“На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”.
Парень говорит девушке:
- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:15
Наркоман Павлик - Чайка 2 (9 серия)
Голосов: 36
-
10:02
Свадебные Приколы 2015 Подборка... Голосов: 16
-
1:25
Взламывание игр на смартфоне молотком Голосов: 46
-
1:57
Лемурчик балдеет от зонтика Голосов: 37
-
3:32
Стоп Хам 55 Злоупотребляем?/ Are... Голосов: 42
-
9:42
Наркоман Павлик 2 сезон 1 серия... Голосов: 24
-
8:05
Эпические победы 30 выпуск Голосов: 52
-
4:38
Голден Бабки - Частушки про Путина... Голосов: 53
-
1:06
Красота секунды / The Beauty Of A Second Голосов: 30
-
0:30
Немного не долетел Голосов: 53
-
1:19
Бюстгальтер с камерой помог оценить... Голосов: 20
-
1:34
Тайский массаж для рыжего кота Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь