Анекдоты
Сортировать по
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!
Два абитуриента после поступления в Вуз:
- Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа,
интеллигенция!!!
- ЧЁ???
- Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл
заметно меняется. К примеру, "ну да" означает -
"ежу понятно", а "да ну" в зависимости
от интонации - от "прикольно" до "не
пи%ди".
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно,
поздравляет, ставит оценку, расписывается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины
продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам
ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак,
оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая
от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста
любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил
дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с
головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в
сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Маленький арабский мальчик очень хотел иметь велосипед. Но
его семья была очень бедной и не могла себе этого позволить.
Тогда мальчик побежал к христианской церкви, схватил
стоявшую у входа статуэтку Девы Марии и прибежал домой. Там
он взял чистый лист бумаги и начал писать письмо:
"Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь вернуть свою
мать....."
Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания
на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни.
Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня
было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила
заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так
вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня
срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес
экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала
утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом
прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в
сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл
там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь
делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!
- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
Автор:
ooVoo20 апреля´10 15:59
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге
встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в
тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Автор:
ooVoo20 апреля´10 15:58
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот
внутренний мир...
Автор:
Пингви20 апреля´10 14:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее
утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую
розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте
две!!
Автор:
ooVoo20 апреля´10 9:45
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они
решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует
очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить.
Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми.
Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает:
«Кто?»
Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы
говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду
говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил
мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он
ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»
- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!
Автор:
Bonnie19 апреля´10 23:55
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один
вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не
знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:
"Выяснить и доложить".
- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька,
потупясь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:28
Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:27
- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все мужчины
оглядывались!
И сделал он ей две головы.
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:27
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс
верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:24
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:23
Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:23
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало
у него деньги.
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:22
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного
масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:22