Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с
бабушкой.
- Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
- Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
- Но у них ужасно скучно!
- Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
- А что я буду делать столько часов на кладбище?
- Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
- Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
- Но у них ужасно скучно!
- Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
- А что я буду делать столько часов на кладбище?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы не желаете эту ночь провести со мной?
- Послушай, парень, я уже давно не девушка!… и чего ты задумался?
- Да лет двенадцать назад твой ответ был бы для меня верным сигналом к действию, а вот в век пластической хирургии – это серьезная информация к размышлению. Может, ты уточнишь?..
- Послушай, парень, я уже давно не девушка!… и чего ты задумался?
- Да лет двенадцать назад твой ответ был бы для меня верным сигналом к действию, а вот в век пластической хирургии – это серьезная информация к размышлению. Может, ты уточнишь?..
Анекдот про Разное
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка
залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день
сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с
друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы!
Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце
добавлет... Сынок, тебе бля осталось только дерево
выкопать!!!!
Анекдот про Армию
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя"
завалена заявлениями из
военкоматов.
военкоматов.
Анекдот про Разное
АвтоВАЗ проводит новую акцию!
Сфотографируйте свой старый автомобиль, сдайте его нам на утилизацию и получи новый, если найдете 7 отличий!
Сфотографируйте свой старый автомобиль, сдайте его нам на утилизацию и получи новый, если найдете 7 отличий!
Анекдот про Разное
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. “Еще
раз
написяешь в штаны - оторву писю”. И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.
написяешь в штаны - оторву писю”. И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Анекдот про Мужа и жену
- Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла -
так сразу блять дура и овца косорукая...
Анекдот про Ментов
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой
провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не
выпадает из машины от удивления... На перекресте со
спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили...
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили...
Анекдот про Разное
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается,
весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
Анекдот про Компьютеры
Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?
Анекдот про Разное
Школьница возвращается домой и говорит маме:
- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!
Мама:
- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!
- Не, наша учительница по пению!
- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!
Мама:
- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!
- Не, наша учительница по пению!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х*й на
-Маашаа
-ааа
-х*й на
Анекдот про Врачей
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом.
Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы..
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы..
Анекдот про Разное
Ты пойдёшь за меня?
- Эм… Куда?
- Блин, в армию!
- Эм… Куда?
- Блин, в армию!
Анекдот про Разное
Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
- Доктор, я вот жениться хочу.
- Хорошо, а сколько лет невесте?
- Девятнадцать.
- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
- Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть
- Доктор, я вот жениться хочу.
- Хорошо, а сколько лет невесте?
- Девятнадцать.
- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
- Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть
Анекдот про Мужчин и женщин
Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста,
Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам
двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае
блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты
как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся,
заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое
стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!
Анекдот про Разное
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Анекдот про Разное
- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!
- Да.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!
Анекдот про Разное
А ты знаешь, что за второго ребёнка 250 000 дают!
Да? А ребёнка оставить можно?
Да? А ребёнка оставить можно?
Анекдот про Разное
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и
лежать!
Анекдот про Мужчин и женщин
XXX:Все бабы как бабы..а я богиня
YYY:Ага, и тебе в индии поклоняются...
XXX:???
YYY: Ну у них корова свещенное животное
YYY:Ага, и тебе в индии поклоняются...
XXX:???
YYY: Ну у них корова свещенное животное
Анекдот про Разное
Чемпионат мира по горным лыжам.Чемпион мчится с горы на
большой скорости.Тут его обгоняет русский со своими
детьми.
Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
-Вам не страшно было?!
Русский:
-Мне то нет.А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.
Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
-Вам не страшно было?!
Русский:
-Мне то нет.А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.
Анекдот про Разное
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу
там не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать ''Божественную комедию'''
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать ''Божественную комедию'''
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 23
-
0:58
Женщина на заправочной станции Голосов: 24
-
2:47
15 pranks in 1 video Голосов: 17
-
1:16
Джаз-кот: соло на пианино Голосов: 37
-
Дурнев+1 - К Доске (Кто такой Дон... Голосов: 21
-
0:22
Кот и тапок Голосов: 18
-
2:07
Китайцы взрывают петарды Голосов: 24
-
1:43
Джеки Чан перепел Адель Голосов: 32
-
1:21
Кино и немцы Голосов: 6
-
5:15
+100500 - Бег с Препятствиями Голосов: 35
-
6:06
This is Хорошо - Долой уныние Голосов: 38
-
4:48
СтопХам 155 - У шлепок Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь