Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и
предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему
потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой
потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он
говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и
далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает
минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к
жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует
меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для
слепых...
Утро. Завтракают мужчина и женщина. Он:
- Дорогая, сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает масло на хлеб, кладёт сверху икру.
Он съедает. Через пару минут:
- Cделай ещё!
Она:
- Не буду! Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь
приобрести только после регистрации брака.
-у тебя голова, как компьютер.
-умная?
-нет, квадратная.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?!
Идет охотник по лесу, видит – идёт другой охотник без ружья,
но с замученной собакой.
Первый: – Здорово! Ты чего без ружья, так ведь ни одной утки
не добудешь?
Второй: – Так я же с собакой.
Первый: – И что?
Второй: – Ну, смотри.
Охотник свистит, утки взлетают, а он резко хватает собаку за
хвост, раскручивает и бросает – собака на лету хватает утку,
падает в озеро и приносит добычу хозяину.
Первый: – Вот это да! Покажи еще раз!
Второй охотник снова это проделывает.
На другой стороне озера сидят в камышах два парня и косяк
забивают.
Один спрашивает у другого:
- Ты видел, как над озером собака два раза пролетала?
- Даааа, видел!
- Вот, а ты говорил, шмаль хреновая!
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает
гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые
долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
- Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с
бабушкой.
- Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
- Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
- Но у них ужасно скучно!
- Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя
заберем домой.
- А что я буду делать столько часов на кладбище?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы не желаете эту ночь провести со мной?
- Послушай, парень, я уже давно не девушка!… и чего ты
задумался?
- Да лет двенадцать назад твой ответ был бы для меня верным
сигналом к действию, а вот в век пластической хирургии – это
серьезная информация к размышлению. Может, ты уточнишь?..
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка
залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день
сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с
друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы!
Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце
добавлет... Сынок, тебе бля осталось только дерево
выкопать!!!!
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя"
завалена заявлениями из
военкоматов.
АвтоВАЗ проводит новую акцию!
Сфотографируйте свой старый автомобиль, сдайте его нам на
утилизацию и получи новый, если найдете 7 отличий!
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. “Еще
раз
написяешь в штаны - оторву писю”. И вот ребенок увидел маму
в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.
- Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла -
так сразу блять дура и овца косорукая...
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой
провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не
выпадает из машины от удивления... На перекресте со
спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так
во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик
останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с
ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот
засады на него по городу и расставили...
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается,
весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально
устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за
столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый
огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И
так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин
ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда
себя деть.
Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?
Школьница возвращается домой и говорит маме:
- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил
обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна
девочка!
Мама:
- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!
- Не, наша учительница по пению!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х*й на
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом.
Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она
вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят.
Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где
происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с
клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с
клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы..
Ты пойдёшь за меня?
- Эм… Куда?
- Блин, в армию!