Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Завявшие мимозы,
Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины,
Столпившись как бараны.
Стоят и мнут букеты,
И тискают обертки,
И ждут они, когда же
Возьмут подарки тетки.
А может быть, о боже -
И речь толкать придется,
А может, чмокать в щеку,
Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам,
Что теткам тоже гадко,
Кому же нафиг нужно 8-е это марта!!?
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит
к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда
положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте, по адресу ...
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются
любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет зад:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой
дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы
выглядеть
идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все
знали,
что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального
мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для
автомобиля,
и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я
истратила
на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000
и
все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это,
чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была
больше.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна
устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по
аэробике...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок,
женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня
разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она
держится своими
маленькими лапками?"
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что
она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
могло быть.
У меня жена беременная.
Какой месяц?
- Ноябрь!
Психиатр пациенту:
- Ваша любимая буква?
- Ы
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....
В анкете для поступления в токарный техникум всего один
вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут
"Чувак с
ютуба".
Слюнявлю конвертики... Недорого!
Анекдот про Мужчин и женщин
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют,
дорожные дорожают!
Автор:
ooVoo3 марта´10 16:28
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из
кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара
теперь седые!
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из
отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого.
Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и
три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, —
сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и
нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает
кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант
из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...
- Петуха продаёшь?
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.