Анекдоты
Сортировать по
Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на
запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру
оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и
свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят
своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и
наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по
1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед
увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из
братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем
озверел старикан-жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро
домой!
Автор:
Старец24 февраля´10 12:01
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу,
открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
Автор:
Старец24 февраля´10 12:01
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не
прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость
прилично?
Автор:
Старец24 февраля´10 12:01
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по
левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает
торговать мандаринами.
Автор:
Старец24 февраля´10 12:00
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Автор:
Старец24 февраля´10 12:00
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать
морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Автор:
Старец24 февраля´10 12:00
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не
спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку
сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего
сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...
Автор:
Старец24 февраля´10 11:56
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули.
Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда
крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Автор:
Старец24 февраля´10 11:55
Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел
последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и
вдруг в комнате все потемнело, разверзлись стены, что-то
такое зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и
говорит: Дьявол: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и
повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в
АД!
Мужик: Хорошо, а три желанья можно?
Д.: Hу ладно, давай. Какое твое первое желанье?
М.: IDDQD
Д.: Ладно, а второе?
М.: IDKFA
Д.: Тоже ладно, а третье?
М.: В АД давай, в АД!!
Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом(Б)
по мобильному.
Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как
вы сказали.
Б: Отлично.
Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной
шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали
против него.
Б: И что? Он спас заложников?
Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые
мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм".
Б: Мля, это сисадмин.
Автор:
SerGo23 февраля´10 16:09
Муж
- Балаклава - это где?
Жена
- Балаклава - это на голову одевают)
Мужик спрашивает у батюшки:
М:- Святой отец, а в пост можно с женщинами сексом
заниматься?
Б:- Можно, если не жирная.
Слово нет по-прежнему остается лучшим противозачаточным
средством...
Объясните мне пожалуйста друзья,
Почему на 23 февраля,
Получив носки, открытку, бритву,
Должен я дарить брильянты и улыбку?
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик
с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с
своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не
травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы
исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината
Автор:
zimik22 февраля´10 18:44
Начало урока.Учительница заходит в класс:
- Здраствуйте ребята!
Кто-то с задней парты:
- Привет, Дорогая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я с незнакомыми женщинами в постели не разговариваю.
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не
банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на х....й!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
xxx: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром
спишемся, надеюсь будет все готово
yyy: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я
уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не
успею
xxx: извините
yyy: Да ниче, отрастут )
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: .... ......ть!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые
какие-то во всех магазинах
Он: вспомнила о тебе? Огурцы вялые?
я все правильно понял?
XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не
вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш админ позвонил куда то и нам выделили
специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не
надо - платите деньгами"