Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya22 июня´09 9:22

Анекдот про Компьютеры

Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.
 Голосов: 61 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  magnitnaya22 июня´09 9:19

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya22 июня´09 9:17

Анекдот про Студентов

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
 Голосов: 189 
Категория:  про Студентов
Автор:  magnitnaya22 июня´09 9:15

Анекдот про Ментов

Произошло зто лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился.
Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось
впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору
Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимает что про него говорят.
Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.
Вот сука!!!
 Голосов: 154 
Категория:  про Ментов
Автор:  magnitnaya22 июня´09 9:13

Анекдот про Разное

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya22 июня´09 9:11

Анекдот про Мужчин и женщин

- Она – как романтично, мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
-Он – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой. Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает.
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya22 июня´09 9:08

Анекдот про Алкашей

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
 Голосов: 102 
Категория:  про Алкашей
Автор:  magnitnaya22 июня´09 9:07

Анекдот про Разное

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
 Голосов: 124 
Категория:  про Разное
Автор:  strashkoMAN22 июня´09 2:35

Анекдот про Врачей

На праздновании дня мед.работника пьяные хирурги с криками "32 - норма!!!" пришили пациенту ещё 12 пальцев =))))
 Голосов: 97 
Категория:  про Врачей
Автор:  Шуренберг20 июня´09 19:27

Анекдот про Армию

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГа. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазый.......
 Голосов: 175 
Категория:  про Армию
Автор:  Шуренберг20 июня´09 19:24

Анекдот про Разное

Кощей был тощим, злобным, маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг20 июня´09 19:24

Анекдот про Мужа и жену

Запись в дневнике жены:
"...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена"
Запись в дневнике мужа:
"...Динамо проиграло, зато классно потрахался..."
 Голосов: 170 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Шуренберг20 июня´09 19:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Американец приезжает домой из России.
Его приятель расспрашивает его о русских женщинах - какие они?
- Их можно поделить на три типа. Первый тип, русские называют их Бабы - некрасивые, вечно с какими-то сумками в руках, вечно торопятся в какой-то магазин.
Второй тип - Деловая - работа для нее главнее всего, не очень интересны для мужчин.
А вот третий тип - красивые, хорошо одеты, ездят на иномарках - русские называют их, что-то похожее на Леди... ах да, вспомнил - русские зовут их Ляди!
 Голосов: 87 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шуренберг20 июня´09 19:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...
 Голосов: 93 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шуренберг20 июня´09 19:21

Анекдот про Разное

Катаклизм
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
 Голосов: 151 
Категория:  про Разное
Автор:  PingWin20 июня´09 0:18

Анекдот про Политиков

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
 Голосов: 125 
Категория:  про Политиков
Автор:  AVI119 июня´09 18:23

Анекдот про Разное

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического
положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  OneMayDay19 июня´09 12:28

Анекдот про Разное

"Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. "
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  OneMayDay19 июня´09 12:27

Анекдот про Разное

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  OneMayDay19 июня´09 12:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…
Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно.
Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
- Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
- Всякое бывает, - говорю.
За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
- Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.
- Я, вроде, не называл…
- Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!
Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…
P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут…
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya19 июня´09 10:03

Анекдот про Разное

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
 Голосов: 169 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 июня´09 9:50

Анекдот про Разное

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 июня´09 9:46
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь