Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь
появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете,
уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели!
Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Анекдот про Разное
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
Анекдот про Армию
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши
действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет
продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и
самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши
действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет
продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и
самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .
Анекдот про Политиков
"Україна для людей" , списки "людей"
прилагаются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Восьмое марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи моя пиписка
В Международный женский день.
И сердце бьется как олень,
Не подведи моя пиписка
В Международный женский день.
Анекдот про Разное
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или
кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Анекдот про Разное
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к
ветеринару и общаются между собой о том кого на какую
процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Анекдот про Разное
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил
открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с
церковью. Естественно, церковное руководство это не
устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан
выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого
бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была
сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал
на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те,
естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья
заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но
из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака
верит в силу молитвы, а все церковное руководство -
почему-то нет... "
Анекдот про Тёщу
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за
бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Анекдот про Грузинов
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает
"копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Анекдот про Разное
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день,
наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за
стены слышит: "а-ля креветка! а-ля креветка ".
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за
стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не
выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать,
наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас:
"О. браток, ты случайно не знаешь, как по-ихнему будет
" раком".
Анекдот про Секретарш
- Ты знаешь..., я так люблю.., когда ко мне .. в
"Вконтакте" всякие дибилы незнакомые
добавляються!
- Чего????
- Не поверишь... Это такой кайф для меня..., нажимать кнопочку "Отказать"! Такой заряд энергии и позитива получаю!
- Тю.. так чего ты в секретарях сидишь?? Тебе надо идти в банк работать! В отдел выдачи кредитов!
- Чего????
- Не поверишь... Это такой кайф для меня..., нажимать кнопочку "Отказать"! Такой заряд энергии и позитива получаю!
- Тю.. так чего ты в секретарях сидишь?? Тебе надо идти в банк работать! В отдел выдачи кредитов!
Анекдот про Разное
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка.
Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не
открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Анекдот про Мужа и жену
Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"...
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук!!!
-Милый , у меня "две полоски"...
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук!!!
Анекдот про Разное
Знаете, в чём разница между женщиной, у которой начинаются
месячные, и терорристом?? ... С терорристом можно
договориться...=)
Анекдот про Разное
Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и
тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления
исправительных учреждений он числится
полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.
полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.
Анекдот про Врачей
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую
проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
Анекдот про Политиков
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали
припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Анекдот про Ментов
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно
привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
Анекдот про Разное
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит
подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Анекдот про Разное
Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза
- это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он
хочет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может
обеспечить ему изобилие рогов
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:09
Пьяный арестант поет Богемскую...
Голосов: 21
-
Дурнев+1: В Ивано-Франковске... Голосов: 42
-
2:12
Магнум 500 против арбузов
Голосов: 39
-
1:21
Позитивно о вреде курения Голосов: 19
-
0:32
Малыш мокает соску в пиво Голосов: 34
-
0:09
Попытка поломать дерево Голосов: 27
-
4:05
Эти удивительные девушки Голосов: 40
-
2:30
Длинный у девушки язык Голосов: 14
-
0:37
Кот примерил лифчик Голосов: 17
-
0:12
Кабан опрокинул охотника Голосов: 33
-
2:53
Голосливое трио в машине Голосов: 63
-
0:46
Месть рыцаря или арбуз - голова Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь