Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
 Голосов: 193 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya10 июня´09 15:07

Анекдот про Разное

Стандартная ситуация-запор въезжает в мерин.Ну из мерина вылезает братва и направляется к запору.За рулём Запорожца сидит дед интеллигентного вида.Братва:
-Дед,ты не представляешь на сколько ты попал-ты нам теперь и хату,и дачу,и ,вообще ,всё отдашь!
На что дед им отвечает:
-Ребята,вы бы меня не трогали-я экстрасенс.
-Да нам по х.. кто ты там -гони бабло!!
-Может всё-таки передумаете?
-Ты чё ,дед,ох..л,щас мы тебя так обработаем-жена не узнает.
Ну дед выходит ,открывает багажник,достаёт кейс с деньгами и даёт братве со словами:
-Да нате,обосритесь!
Ну братва забрала кейс,приехали на хату и тут всех приспичело пос#$ть.Ну день с$#т,два с$#т,три с$#т.Тут братва сообразила,что это всё из-за деда.Собрали команду,нашли деда.
-Дед ,вот твой кейс в полности и сохранности-забирай,только сделай так ,чтобы у нас всё нормально было.
Дед забирает кейс :
-Нет ,так не пойдёт-накиньте ещё столько же.
Братва суетнулась,продали кой чего и привезли ещё один кейс.
-Вот,держи ,дед,только сделай как надо.
Дед забирает кейс и говорит:
-Ну,не ср#те.
-И чё,теперь точно всё нормально?
-Всё будет нормально ,мужики,не ссыте...
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88810 июня´09 14:31

Анекдот про Мужчин и женщин

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
 Голосов: 134 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Djoysan10 июня´09 10:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать
 Голосов: 76 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8889 июня´09 18:26

Анекдот про Алкашей

Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...
 Голосов: 86 
Категория:  про Алкашей
Автор:  GansMaster9 июня´09 16:17

Анекдот про Знаменитостей

Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого.
Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.
 Голосов: 86 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  GansMaster9 июня´09 16:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Наблюдалось на остановке троллейбуса.
Час пик, на остановку подъезжает забитый в ухнарь тралик, народ начинает дружно ломится , замыкает "абордажную команду" бабка (из тех что слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт) с рюкзаком модели "колобок" за плечами, но то ли разбег был маловат, то ли таки места в тралике больше не нашлось, в общем бабку выталкивают и она конечностями к верху выпадает. Так и остаётся лежат рюкзак к низу ноги к верху, на что мимо проходящий дед с ехидной ухмылкой выдаёт:
- Что, мать, парашют не раскрылся?
 Голосов: 186 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GansMaster9 июня´09 15:58

Анекдот про Студентов

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
 Голосов: 272 
Категория:  про Студентов
Автор:  GansMaster9 июня´09 15:55

Анекдот про Разное

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya9 июня´09 14:24

Анекдот про Разное

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка8889 июня´09 10:20

Анекдот про Разное

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
 Голосов: 152 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка8889 июня´09 9:51

Анекдот про Алкашей

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
 Голосов: 176 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Уленшпигель8 июня´09 20:57

Анекдот про Ментов

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.
 Голосов: 73 
Категория:  про Ментов
Автор:  Уленшпигель8 июня´09 20:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
 Голосов: 206 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8888 июня´09 12:49

Анекдот про Разное

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
 Голосов: 304 
Категория:  про Разное
Автор:  OBSERVER6 июня´09 9:12

Анекдот про Алкашей

Еще при Союзе..
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
 Голосов: 163 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Одесситка8885 июня´09 14:21

Анекдот про Мужа и жену

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, }{опа?
...И они жили долго и счастливо.
 Голосов: 260 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Djoysan5 июня´09 11:27

Анекдот про Алкашей

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
 Голосов: 178 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Djoysan5 июня´09 11:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."
 Голосов: 218 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  alisija5 июня´09 11:07

Анекдот про Мужчин и женщин

1: А муж зарядку делает?
2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" - "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."...
1: ну хоть не врет...
 Голосов: 128 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  alisija4 июня´09 22:57

Анекдот про Разное

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...
 Голосов: 235 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija4 июня´09 15:12

Анекдот про Разное

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  Verochgo3 июня´09 22:46

Анекдот про Разное

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.
 Голосов: 105 
Категория:  про Разное
Автор:  Verochgo3 июня´09 22:40
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь