Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Анекдот про Разное
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Анекдот про Разное
Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы
принести
мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
– А вы что дома один?
– Нет, жена на кухне.
– И вы что - не можете попросить жену???!!!
– Я стесняюсь...
мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
– А вы что дома один?
– Нет, жена на кухне.
– И вы что - не можете попросить жену???!!!
– Я стесняюсь...
Анекдот про Вовочку
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы
гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Анекдот про Армию
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и
увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в
новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач,
останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
Анекдот про Разное
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый
шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся
в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она
набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро
говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr
Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали,
потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль
Гитлер!"
Анекдот про Разное
Идет девушка через парк. На неё напали хулиганы, избили,
забрали телефон, сумочку, изнасиловали и убежали... Она
встает, шарит рукой по карманам, достает календарик. Долго,
задумчиво смотрит на него... Потом аж светлеет в
лице:"Ну правильно, бл@дь! Луна в Скорпионе!"
Анекдот про Разное
Есть у меня в отделе девушка одна, молодая совсем и
страдающая нарциссцзмом, самолюбованием то есть.
И как то сфотографировал я её на телефон. Она это заметила и пристала ко мне
-Покажи!!
Я в отказ. Типа не очень хорошо вышло, а сам потихоньку выхожу из кабинета, в сторону основного скопления народа.
Она идет за мной, повторяя "Ну покажи!!" и тыча пальцем в район моего пояса, где в сумке лежит телефон.
Добился я внимания народных масс и произнес обреченно "ну ладно, смотри" и растегнул ширинку.
Народ замер, девчушка покраснела, влепила мне подщечину и быстро удалилась. Не смеялась только мебель.
И как то сфотографировал я её на телефон. Она это заметила и пристала ко мне
-Покажи!!
Я в отказ. Типа не очень хорошо вышло, а сам потихоньку выхожу из кабинета, в сторону основного скопления народа.
Она идет за мной, повторяя "Ну покажи!!" и тыча пальцем в район моего пояса, где в сумке лежит телефон.
Добился я внимания народных масс и произнес обреченно "ну ладно, смотри" и растегнул ширинку.
Народ замер, девчушка покраснела, влепила мне подщечину и быстро удалилась. Не смеялась только мебель.
Анекдот про Разное
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Анекдот про Разное
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выипал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отт*ахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае#ался Вас искать!!!...
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выипал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отт*ахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае#ался Вас искать!!!...
Анекдот про Разное
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином
Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
возбуждает, неправда-ли...)))
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
И ты поонимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
возбуждает, неправда-ли...)))
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
И ты поонимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если
бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего
лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить
вам только кровать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал
прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно",
"очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты @ука, уснешь?!"
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты @ука, уснешь?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
"Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
"Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Анекдот про Разное
приходит мужик к доктору:
М:-доктор! меня мучает отдышка, учащенное серцебиение и постоянная усталость!!!
Д:-расскажите про свой образ жизни...
М:-утром просыпаюсь, жене палочку кидаю и на работу, на работе секретарше палочку, в обед к любовнице, с обеда прихожу и еще палочку секретарше, прихожу с работы, палочку жене и спать!
Д:-ЙО!!! так это у вас все от такого образа жизни!!!
М:-уффф... слава Богу, а я то думал это от ананизма!!
М:-доктор! меня мучает отдышка, учащенное серцебиение и постоянная усталость!!!
Д:-расскажите про свой образ жизни...
М:-утром просыпаюсь, жене палочку кидаю и на работу, на работе секретарше палочку, в обед к любовнице, с обеда прихожу и еще палочку секретарше, прихожу с работы, палочку жене и спать!
Д:-ЙО!!! так это у вас все от такого образа жизни!!!
М:-уффф... слава Богу, а я то думал это от ананизма!!
Анекдот про Разное
Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали
сессию.
Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Анекдот про Разное
Timooon:
в общем, я не знаю кто так шутит, но с понедельника кто-то к нам в офис звонит каждый раз в начале восьмого. Тут я одна ведь сижу, все в шесть домой уходят, ну и вот. Звонит какой-то ребенок и странным, реально пугающим голосом говорит: "мне надо подать объявление". Я говорю "приходите к нам по такому-то адресу, оно платное у нас и т.д." Он говорит "я знаю", я говорю "ну так в чем дело? приходите, будем рады". А он мне в ответ "А ты сама приходи"
Timooon:
и так четвертый день
Timooon:
и кладет трубку
Timooon:
он говорит, что ему надо собаку продать
Timooon:
и сегодня добавил, что она скоро умрет
Макс:
сценарий к новой страшилке
в общем, я не знаю кто так шутит, но с понедельника кто-то к нам в офис звонит каждый раз в начале восьмого. Тут я одна ведь сижу, все в шесть домой уходят, ну и вот. Звонит какой-то ребенок и странным, реально пугающим голосом говорит: "мне надо подать объявление". Я говорю "приходите к нам по такому-то адресу, оно платное у нас и т.д." Он говорит "я знаю", я говорю "ну так в чем дело? приходите, будем рады". А он мне в ответ "А ты сама приходи"
Timooon:
и так четвертый день
Timooon:
и кладет трубку
Timooon:
он говорит, что ему надо собаку продать
Timooon:
и сегодня добавил, что она скоро умрет
Макс:
сценарий к новой страшилке
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
Анекдот про Разное
Yeremey: В Америке традиционное ежегодное послание Обамы
перенесли из-за премьеры очередной серии lost
IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW
IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW
Анекдот про Разное
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты
очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже
идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!
Анекдот про Политиков
ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей,
забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Анекдот про Разное
а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта -
это было мудрое решение
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:52
Офисный прикол
Голосов: 32
-
3:26
Комментатора заело Голосов: 43
-
1:49
Побег из тюрьмы Голосов: 112
-
Богатый русский язык. Comedy Club. Голосов: 35
-
0:58
Астон Мартин врезался в цветочную... Голосов: 18
-
0:51
Магия кубика и зеркала Голосов: 26
-
2:20
Бортпроводницы танцуют.... Голосов: 62
-
5:31
Цирк и попугаи!!! Голосов: 54
-
0:15
Задержание преступника Голосов: 45
-
2:08
Видеоприкол - Меткачи Голосов: 54
-
1:17
Раздача тетрадей в школе Голосов: 95
-
2:40
Тюлень влюбился Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь