Анекдоты
Сортировать по
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в
темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет
выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его
нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается
голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:15
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:14
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал
бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:14
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:13
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:13
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я колготки порвала!
- Сиди, ничего не делай — я щас МЧС вызову!
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:12
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:12
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в
мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:12
Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно,
зачем суши бросать в воду?!
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:11
Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я
ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал
вывод — ненадо вратарю ходить за пивом!
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:11
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, — отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:10
- Идем как-то по улице — слышим, из подъезда крики:помогите!
Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:10
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:09
Анекдот про Мужчин и женщин
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:05
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42
мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и
смотрел на часы.
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:04
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу
перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы
перебежать дорогу первой.
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает
к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее
мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все
приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее
дыхание нежно щекочет тебе ухо.
возбуждает, неправда-ли...)))
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он
начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе
мужика.
И ты поонимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!
Автор:
Сергей10 февраля´10 13:04
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить
первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:03
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:01
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу,
возмущается:
- Понаехали тут!
Автор:
Пингви10 февраля´10 13:00
На светской тусовке.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный
макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Автор:
Пингви10 февраля´10 12:56
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех
прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев
из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он
не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Автор:
Пингви10 февраля´10 12:55
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и
кричат:
«*ля, куда катится этот мир?!!».
Автор:
Пингви10 февраля´10 12:47