Анекдоты
Сортировать по
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать.
В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят
кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора
входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась
дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света,
дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка
начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь
пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?*
Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты
(вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и
говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу.
Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она
ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья
слез.
Эксперты определили почему в России экономический кризис.
Оказывается все потому, что Ленин в мавзолее не по ФЕН ШУЮ
лежит
Автор:
ooVoo16 февраля´10 15:29
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Автор:
ooVoo16 февраля´10 15:28
забегают в ВР бригада в масках:
"где тут партия регионов?"
все тыкают пальцем в центр зала.
люди в масках : -"Братки, пригнитесь"... тра
татататата
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и
он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой,
да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал
в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и
выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный
вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой думал, а может все-таки этот агрегат можно
перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку,
смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и
сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в
жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат
сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и
как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный
фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в
реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами.
Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не
вылечишь."
Автор:
ooVoo16 февраля´10 13:54
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут
водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут
водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное — есть повод задуматься!
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией
и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму,
сделать русский язык вторым государственным, отобрать у
Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России
собственную ГТС и участвовать во многих совместных
проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с
Украиной и при этом пожал ему руку.
В Украине две новости! Хорошая - Тимошенко проиграла, плохая
- Янукович победил!
Автор:
ooVoo16 февраля´10 11:37
Если у тебя нет личного щофера с машиной -
у тебя есть общественный с автобусом.......
Автор:
ooVoo16 февраля´10 11:15
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой девушке должна быть загадка !
А также подсказка и отгадка.
Автор:
ooVoo16 февраля´10 9:41
-Пане Президент! Як ви вважаєте: чи можливо в Україні
найближчим часом повторення Голодомору?
-Ні, це неможливо! Буде невеличкий піст, я б навіть сказав:
ПІСТЕЦЬ !!!!
Автор:
сол7015 февраля´10 20:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин?
Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...
Автор:
Старец15 февраля´10 14:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я пришел домой, мне жена заявила, что я встречался с
женщиной. Я на нее дыхнул, она на меня посмотрела и
добавила: "И не только с женщиной".
Новая секретарша две недели учила название своей компании,
чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день
работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она
произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый
добр!
-Дядьку це ви танк збили?
-Я.
-Так це ж наш танк був!
-Яя.
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не
может!
Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???
- Как кто? Святой Валентин, конечно!
Секретаршу переселяют в другой кабинет:
-Светочка, сейчас Рома принесет процессор...
Секретарша:
-Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.
Автор:
Wелк13 февраля´10 20:35
- Я знаю почему люди поправляются....
- Почему?
- У них есть что кушать.:-)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!