Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

"Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. "
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  OneMayDay19 июня´09 12:27

Анекдот про Разное

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  OneMayDay19 июня´09 12:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…
Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно.
Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
- Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
- Всякое бывает, - говорю.
За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
- Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.
- Я, вроде, не называл…
- Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!
Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…
P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут…
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya19 июня´09 10:03

Анекдот про Разное

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
 Голосов: 169 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 июня´09 9:50

Анекдот про Разное

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 июня´09 9:46

Анекдот про Разное

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 июня´09 9:44

Анекдот про Разное

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya19 июня´09 9:44

Анекдот про Мужа и жену

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
 Голосов: 138 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  angel-dust18 июня´09 14:39

Анекдот про Мужа и жену

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка88818 июня´09 13:56

Анекдот про Студентов

Абитуриент сдает вступительный экзамен.Препод его спрашивает:
- Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Пап, не задавай глупых вопросов!
 Голосов: 142 
Категория:  про Студентов
Автор:  Nyon4ik18 июня´09 12:18

Анекдот про Ржевского

Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо спрашивает его: "Зачем это поручик?" Поручик: "Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!"
 Голосов: 90 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Sensej17 июня´09 22:16

Анекдот про Вовочку

В детском саду Утреник. Все дети пришли в кастюмах.
Бегают все, типа, зайчики, снежинки, кто робин гудом оделся и т. д.
А Вовочка стоит под ёлкой в какойта желтой фигне и майонез из пачки себе в рот выдавливает.
Подходит воспитательница, спрашивает:
-а ты кто?
Тот выплёвывает ей в лицо майонез
:- А я "фурункул"
 Голосов: 190 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Nyon4ik17 июня´09 16:37

Анекдот про Мужчин и женщин

А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
 Голосов: 133 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88817 июня´09 15:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88817 июня´09 14:44

Анекдот про Разное

- В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
- Светящиеся в кинотеатре??
- А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88817 июня´09 14:29

Анекдот про Разное

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».
 Голосов: 163 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan16 июня´09 11:02

Анекдот про Мужа и жену

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
 Голосов: 166 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка88815 июня´09 13:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88815 июня´09 13:44

Анекдот про Врачей

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
 Голосов: 106 
Категория:  про Врачей
Автор:  mestre14 июня´09 2:52

Анекдот про Разное

Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель. Пришел, заплатил, дали ему девочку офигенную. На следующий день опять потянуло, да с деньгами туговато. Наскреб сколько смог, пошел в тот же бордель, дали ему телку, не красавицу, но трахать можно. На третий день опять хочется. Он уж и бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там за такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка так поросенка, зато не пробовал никогда", - решил мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как постоянному клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на следующий день.
Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут трахал", - раздалось из соседней кабинки
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej14 июня´09 1:01

Анекдот про Разное

Учитель - Дети, у кого родственники пострадали во время войны?
Вовочка - У меня дедушка погиб в концлагере.
Учитель - Гестаповцы замучили?
Вовочка - Нет, по пьяни упал с вышки и убился.
 Голосов: 127 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+13 июня´09 23:58

Анекдот про Наркоманов

Приходит обдолбанный нарик(Н) в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному мастеру(М):
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
 Голосов: 127 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:34

Анекдот про Армию

В армии США проводят информирование личного состава про армию России:
1. вот есть у них войска ВДВ, на одного ВДВшника наших два человека надо.
2. Есть у них морская пехота, на одного морпеха трое наших надо!
3. и есть у них ещё СТРОЙБАТ, этим зверям даже оружие не дают!
 Голосов: 138 
Категория:  про Армию
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:31
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь