Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)
Анекдот про Разное
Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter
Анекдот про Разное
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Анекдот про Разное
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Анекдот про Разное
Футбольный комментатор:
5:0 проигрывает российская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи, все впереди...
5:0 проигрывает российская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи, все впереди...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...
Анекдот про Разное
На светофоре стоят две BMV,одна круче другои.Ждут зеленый,
газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и
вдруг мимо них со свистом проносится Ока. Мужики оболдев
смотрят друг на друга. Сзади подъезжает HAMMER и довольная
морда говорит: Мужики,вам гол...
Анекдот про Разное
Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц задумался и
выключил утюг.
Анекдот про Врачей
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, я проглотил муху.
- Раздевайтесь, сделаем укол - и всё пройдёт.
Врач делает укол.
- А почему так больно?
-А вы думали, дихлофос безболезненно действует?
- Доктор, я проглотил муху.
- Раздевайтесь, сделаем укол - и всё пройдёт.
Врач делает укол.
- А почему так больно?
-А вы думали, дихлофос безболезненно действует?
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться,
спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.
Анекдот про Наркоманов
Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а
младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал
каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать
и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне;
средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался,
что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с
собой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать
свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
Анекдот про Разное
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Анекдот про Политиков
Выборы. Пессимист уверен, что выиграет один из этих уродов.
Оптимист радуется, что один из этих уродов проиграет.
Анекдот про Политиков
7 чудес Социализма
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех в холодильниках все было.
6. Несмотря на то, что у всех в холодильниках все было, все были недовольны.
7. Несмотря на то, что все были недовольны, все голосовали «За».
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех в холодильниках все было.
6. Несмотря на то, что у всех в холодильниках все было, все были недовольны.
7. Несмотря на то, что все были недовольны, все голосовали «За».
Анекдот про Разное
Раньше я учился очень плохо и маму часто вызывали в кабинет
к директору, потом я стал учиться хорошо, и маме с
директором пришлось искать другое место...
Анекдот про Разное
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интерестно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интерестно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...
Анекдот про Новых русских
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на
сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице
появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет
мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь,
братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять
почти даром!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу,
нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...
Ой!... В общем, девки, что вчера было...
Анекдот про Разное
Ххх: Вопрос - чем открыть файл формата mdf? это игра с 16х,
не знаю, чем открыть!!!Помогите плз!!!
Ууу: это образ диска, тебе нужен алкоголь или дт)
Ххх: это для мну сложно!!! а есть что-нибудь попроще? я же девочка...
Ууу: как вариант, научиться вязать там.. или вышивать узоры всякие)
плов, плов готовить можно еще, да
Ууу: это образ диска, тебе нужен алкоголь или дт)
Ххх: это для мну сложно!!! а есть что-нибудь попроще? я же девочка...
Ууу: как вариант, научиться вязать там.. или вышивать узоры всякие)
плов, плов готовить можно еще, да
Анекдот про Разное
xxx: как понять что государству от тебя нужно, а чего -
нет?
yyy: а хз
xxx: а очень легко! как налоги собирать, так они порядок навели - код идентификационный, на основе его пенсионные карты и тп! А в списке "выборцив" ты на й..х никому не нужен, потому как это профанация )
xxx: правильно я написала "профанация"?
yyy: и й...х - тоже :)
yyy: а хз
xxx: а очень легко! как налоги собирать, так они порядок навели - код идентификационный, на основе его пенсионные карты и тп! А в списке "выборцив" ты на й..х никому не нужен, потому как это профанация )
xxx: правильно я написала "профанация"?
yyy: и й...х - тоже :)
Анекдот про Разное
в каком городе нельзя упасть? в Бухаресте. а знаете почему?
очень просто: бух арест!
Анекдот про Разное
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему,
захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут
бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи
место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет
плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он
хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я
думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички,
смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон
синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру
эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы
сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка
подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все
сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я
ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Мужики, не тупите
Голосов: 99
-
2:25
Вот это стриптиз
Голосов: 59
-
0:37
В Донецке Harlem Shake станцевали в... Голосов: 74
-
0:30
Чувак с бластером Голосов: 35
-
6:09
Нежные звуки грома... Голосов: 17
-
10:10
Степист Savion Glover выступает в... Голосов: 18
-
0:40
Битва за кухню Голосов: 45
-
2:49
Зразу видно, що не москалі!.. Голосов: 42
-
2:23
Новый ремикс с Натальей Поклонской Голосов: 54
-
1:29
Физиология мужчины и женщины Голосов: 39
-
0:47
Невероятные ляпы в баскетболе Голосов: 19
-
2:09
Хотели порыбачить Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь